中国式亲戚潜规则一边疏远，一边亲近

　　不知道从什么时候开始，亲戚变成了一个令人讨厌的群体。
　　在知乎上搜索「亲戚」，画风往往是这样的：
　　二大爷三大舅，自己混得不咋样，还特别喜欢教训晚辈；
　　七大姑八大姨，有事没事就爱八卦别人的家长里短；
　　就连亲戚家的孩子，十有八九也都是熊孩子。
　　总之，「亲戚」已经被贴上势利、多管闲事、不知好歹的标签，很多年轻人唯恐避之不及。
　　从温馨和谐大家庭，到谁也别挨着谁，我们与亲戚之间究竟发生了什么？
　　努力讨人嫌的亲戚
　　妹妹今年大三，正是选择人生道路的重要时刻。
　　她原本计划着去企业实习，毕业后就职设计工作，未来或许还要开个人工作室。
　　但大姨特别反对，＂女孩子当设计师有什么出路啊，又累又没钱，还不如像你表姐一样去当老师，稳定，假期又多！＂
　　她就像我们身边都会有的那种＂热心＂亲戚，不仅嘴上劝，还要用实际行动帮助你。
　　一看到哪里的学校招聘教师，马上就把信息发到家族群里。
　　久而久之，原本支持妹妹当设计师的妈妈也开始动摇了，旁敲侧击地让妹妹考虑考虑。
　　我们一致认为，这样的亲戚真是太讨厌了。
　　＂她根本不在乎我开不开心，只要我当老师她就开心了，关键是我还不能怼她！＂
　　有些时候，年轻人和老一辈的亲戚在三观上完全不同，只是有了一层血缘关系，所以坐在一块强行尬聊。
　　出于对长辈的尊重，年轻人只能默默忍受亲戚的指手画脚，被迫认同那些陈旧的观念。
　　听上去，这年轻人全都是委屈，这亲戚也全都是讨人嫌。
　　可事情并非如此非黑即白。
　　为什么大姨一个劲劝妹妹做老师？
　　还不是因为，大姨老同事的儿子，因为天天加班熬夜，去年夏天过劳猝死了。
　　当时，他才只有35岁，人生才刚刚过了一小半，而他妈也是一夜之间白了头，哭得死去活来。
　　从此，大姨只信奉一条准则：赚多赚少无所谓，平平安安才是真。
　　即使，她不知道教师也很辛苦，她也不觉得梦想会比生活重要，她的本意不过只是希望外甥女不要太劳累，希望妹妹不会遭遇中年丧女。
　　无论这个可能性有多低，她都想极力把它降为0。
　　亲戚们没有那么高级的话术，他们只能用不中听的、甚至有些过分的话，去表达他们的关心。
　　朴拙又老掉牙的劝说，往往成了多管闲事。
　　就像小时候去爷爷奶奶家里，巴不得一口气把所有好东西都塞给我们；所谓的干涉人生，也只不过是出于心情的迫切。
　　半生半熟的亲戚
　　因为是和母亲最亲近的大姨，所以我们选择了理解她的良苦用心。
　　但如果这些话从不熟的亲戚嘴里说出来，又是另一番解释。
　　知乎网友百越水木总结了当代亲戚的几大特点：
　　＂来往不多，管得倒挺多＂；＂根本不熟，装的倒挺熟＂。
　　我们身边总有那么几个亲戚，一年或许只有春节才见，基本算是不熟。
　　但这根本不妨碍他们＂多管闲事＂。
　　表姐今年三十二，至今单身，是亲戚们的重点催婚对象。
　　春节聚会时，一位亲戚拉着我大姨问长问短。
　　＂小洁怎么还不找男朋友啊？哎哟，她不急你们就不管啦？女孩子过了三十就要多上心呀，再嫁不出去就成老姑娘了，没人要啊……＂
　　我们印象中完全没有这号亲戚，一问才知道，是什么完全八竿子都打不着的超远房亲戚。
　　已经很多年不怎么来往了，因为最近加了大姨的微信，聊着聊着就又熟络起来。
　　表姐简直气得想翻白眼：我跟你很熟吗？真是吃着自家的米，操着别人家的心！
　　虽然，对于表姨来说，她们挺熟的，但这也不过是一种＂假熟＂。
　　窦文涛在节目《圆桌派》中曾经提到过一件事。
　　他的亲戚每天跟小区里的保安见面点头，保安偶尔还会帮忙拎东西。
　　突然有一天，保安说自己老婆从村里来了，问亲戚能不能在他们家借住一晚，搞得亲戚莫名其妙。
　　马未都说，这是＂假熟社会＂里的典型冲突。
　　＂你说不熟吧，但你确实认识这人；他提出的条件，你认为是非分的，但在他看来就是合理的。＂
　　很多年轻人与亲戚的关系，正处在这种＂假熟＂状态之中。
　　在长辈们的观念里，只要是沾了亲、带了故，就是一家人，他们就有责任教导晚辈。
　　而年轻一代从小在独立家庭中长大，并没有这种大家族意识。
　　他们对＂熟＂的定义，就是人与人之间常来往，这与血缘亲疏无关。
　　＂根本不熟，装的倒挺熟＂，只是两种生活逻辑的不同，所造成的尴尬状况。
　　没话找话的亲戚
　　正因为是假熟，所以年轻人与亲戚之间的代沟很难跨越。
　　就像长辈们不认识周杰伦，我们也开始对当红明星感到陌生。
　　彼此之间聊不到一块去，逢年过节、走亲访友又不可避免，便只好尬聊。
　　想起去大伯家里串门，聊完我的生活近况，几个人就开始不停地打哈欠。
　　为了打破沉默，我问起堂弟的成绩，又打听了一番他的班级排名、意向院校，还劝他要努力学习。
　　等回到家我才惊觉，自己怎么成了小时候最讨厌的那种亲戚。
　　但实际上，我根本不关心、也记不住他的学习情况，只是在没话找话罢了。
　　这或许是亲戚们的通病。
　　由于年龄和生活阅历不同，一年到头也见不了几面，彼此很难有共同话题。
　　我们没法跟他们聊漫威英雄，他们也没法跟我们聊家长里短。
　　问问学习工作，适时地规劝几句，打破沉默的同时又表示关心，气氛也不至于太尴尬。
　　大多数人，问完、听完就忘了，下一次见面，还是这些老掉牙的问题。
　　毕竟，家家都有本难念的经，你家有个剩女，他家有个学渣。
　　过好自己的生活都够累了，哪还有那么多精力去管别人家的事。
　　亲戚们的啰嗦也就只在逢年过节，有几个会三天两头地往家里打电话，催着别人去优秀。
　　我们万分反感的＂多管闲事＂，或许只是一厢情愿。
　　即便亲戚没有恶意，但有时候，他们的闲言碎语确实造成了我们的不愉快。
　　越是理解，就越是想拼命逃离，以为这样世界就会清净。
　　但仔细想想，我们的社交生活中，哪有那么多称心如意啊。
　　再不喜欢同事，也要和和气气地聊天；再讨厌老板，也要陪着笑脸听他高谈阔论。
　　而亲戚，也是社交网络中的一环。
　　学会处理好与亲戚的关系，是一个成年人的必修课。
　　而年轻人要做的，就是当好一个晚辈的本分。
　　不必过分亲热，模糊彼此的界限；也不必过分疏远，冷淡血缘的温热。
　　面对长辈的教导，选择性接受就是，双方生活经历不同，没必要非得争辩出对或错。
　　与亲戚保持适当距离的同时，也要降低对亲戚的期待值。
　　每个人都有自己的日子要过，不能指望着亲戚像父母一样，大事小情上都给予无私的帮助。
　　亲戚毕竟是亲戚，亲戚也只是亲戚。