想分手就直说吧

　　＂ 说 结 束 的 人 是 我
　　但 想 结 束 的 人 不 是 我 ＂
　　有没有听过＂热暴力＂分手？
　　有没有想过有些人表现出来＂太爱你了＂，只是为了离开你？
　　大家都知道冷暴力是怎么回事。
　　故意表现冷漠，忽视对方的情感诉求，等对方受不了了，主动提分手。
　　热暴力则恰恰相反，它是一种快速消耗爱情的方式。
　　表现为没有分寸和理智的粘人，越忙的时候越要粘你。
　　无时无刻都要和你恋爱，挤压你喘息的空间。
　　把你的耐心消耗殆尽，逼迫你先提出分手。
　　到最后，说结束的是你，但想结束的，从头到尾都是他。
　　＂你们怎么分手了？＂
　　＂他太爱我了，我喘不过气。＂
　　这是最近发生在我和一个朋友之间的对话。
　　在她的描述里，她的男朋友最近一段时间特别粘人，特别没有安全感。
　　随时都会给她发信息，打电话；
　　一天查岗八百次，三分钟一个语音，五分钟一个视频；
　　她越忙对方越打，一旦回复慢了，就说她不爱自己了。
　　朋友在说这些的时候，脸上带着愧疚和歉意。
　　＂我不是不喜欢他了，只是他的爱太压抑了。＂
　　听了她的情况，我第一时间就跟＂热暴力分手＂对应上了，
　　于是将这个概念讲述给她，她听完之后显然有些崩溃，问我：
　　＂为什么分手不能好好说？
　　为什么要用这种方式让我感觉是我自己的错？＂
　　是啊，分手为什么不能好好说？
　　爱情会因各种理由停止，想分手的人也并不可恨。
　　为什么要以各种＂暴力手段＂来掩盖自己的真实意图。
　　而热暴力比冷暴力还要可怕的多。
　　遭受冷暴力的人，最多难过一阵子。
　　时间久了之后，我们终究会释然。
　　毕竟我们不是先放手的那一个，也不是先不爱的那一个，你我问心无愧。
　　但是热暴力，会给人留下无穷的后遗症。
　　分手后我们一次次被良知拷打：
　　＂他那么爱我，我却放弃他了。＂
　　＂如果我再体贴一点，结局会不会不一样？＂
　　我们被愧疚所淹没。
　　下意识地将自己定位成加害者的角色，一次又一次的坠入深渊。
　　看起来做错的是我们，可真正难过也是我们。
　　现在在不少社交和短视频平台上，热暴力分手被称作＂高级分手方式＂。
　　不仅有视频教程，还有很多人追捧。
　　可说白了，热暴力分手，不就是掩盖自己过错的虚伪伎俩吗？
　　当爱意消弭之后，一方面不想勉强继续；
　　一方面又不想充当感情里的＂坏人＂。
　　于是提前抢占道德制高点，用这种手段逼迫对方先放弃。
　　既达到了自己想分手的目的，又不会沦为别人口里的＂渣男＂。
　　可这么做，是对对方，对曾经真挚感情最大的亵渎，不是吗？
　　我明白提分手这件事挺难的。
　　曾经许下的承诺现在做不到了，曾经发誓永远爱着的人现在不爱了。
　　谁都不愿意打自己脸，承认自己言而无信，承认自己对对方的伤害。
　　可越是这种时候，越应该坦诚才对。
　　因为这是将伤害降到最小化的唯一方式。
　　你要自由，我会给你；
　　但是曾经美好的东西，也应该美好的终结。
　　《你的婚礼》里有一句台词：
　　＂与其未来在相互埋怨中将爱满满消磨掉，
　　不如放开彼此才是最好的选择。＂
　　没有人，是真正无法接受分手的；
　　更不会强留一个不爱自己的人在身边。
　　不爱我了就告诉我，不顺路了就约定好聚好散。
　　这些真的都还好。
　　不必把自己想象得那么难以忘怀，也别把对方想得那么不堪一击。
　　感情不怕结束，怕只怕故事到终章还掺杂着隐瞒与欺骗。
　　处心积虑的分手一点也不高明，那些烂掉的借口和手段也让人恶心。
　　你当然可以不爱我，但别让我觉得，我爱错了人。
　　常有人说：＂分手应该体面。＂
　　体面的基础，便是坦诚。
　　你们可以相视一笑，互道祝福，然后相忘于江湖；
　　也可以借酒消愁，酩酊大醉，嚎啕大哭；
　　甚至大吵一架，互相指责，不欢而散。
　　这些都算＂体面＂，而真正的不体面是：
　　不爱了却还说爱，不想继续了却还要表演。
　　真的没有必要。
　　宫崎骏说：
　　＂当陪你的那个人要下车时，即使你再不舍，
　　也要心存感激，挥手道别。＂
　　我希望你我都能做到。
　　这路遥马急的人世间，如果你我终须一别，
　　那么各自平安喜乐就好。