失败的婚姻里，没有人是无辜的给所有已婚人士的忠告

　　在家庭系统里，参与者谁也不无辜
　　一个妻子向治疗师抱怨丈夫对她有多么不好。治疗师问她：＂你当初选择跟他结婚，证明他当时还不错。他现在变得这么不好，在这个过程当中，你做了什么？＂
　　妻子立刻说：＂我什么都没做！他变得不好，跟我没有关系！＂治疗师说：＂他对你这么不好，而你什么都不做。＂
　　＂我什么都没做＂这句话是一把双刃剑：
　　一方面是在说，我很无辜，我是一个受害者；
　　另一方面却是在说，我在这里采取了一个动作，这个动作叫＂默许＂，这个动作叫＂不作为＂，这个动作叫＂保留原状＂。这是一个非常强大的作为，特别是在对方对你很不好的时候。
　　很多治疗师一听你什么都没做，那肯定是你老公的问题了。可系统治疗师却会追问：＂为什么你什么都没做？＂没做的背后一定有很好的理由，让你选择维持现状。
　　有很多女人认为，奇葩婆婆是比第三者更可怕的存在。事实上，婆婆只是家庭系统中的替罪羊。
　　有一个婆婆对儿媳很差。一次，儿媳做菜时把手切了，鲜血直流。婆婆看了一眼，马上找出一双手套给她戴：＂这样你就不怕湿了。＂然后指挥儿媳去刷碗。
　　儿媳向朋友抱怨：＂你说这样的婆婆是不是很奇葩？她为什么会这么过分？＂可当朋友给她支招时，她又会马上说：＂没用的，我说了她也不听。＂
　　婆婆和儿媳是两个人，儿媳说的任何话，婆婆都可以不听。但问题是，婆婆不听，儿媳就什么也不做了吗？
　　其实，孩子也经常不听我们的话，但我们会告诉孩子：你可以不高兴，你可以耍赖，你可以生气，但今天我们买完这些东西就得回家，你要做作业。
　　面对孩子的＂不听＂时，妈妈们一般都很果断，会采取相应的行动。
　　所以，根本问题不在于婆婆听不听，而是在于儿媳到底是选择听婆婆的，还是听自己的。
　　儿媳的抱怨不是真的想改变现状，只是想向别人证明：我的婆婆真的很过分，很奇葩，我是个受害者，我的生活很不幸。这样，她就可以不为自己负责了。
　　比如，她可以不用面临与婆婆的冲突，面对情绪压力；不用承担一些责任，万一婆婆生气走了，没人帮我照顾孩子做家务；不用惹老公不高兴，影响夫妻关系。
　　而且，我什么也没做，我的婚姻不幸就全是奇葩婆婆的错。
　　而如果做了什么来改变现状，万一日子还是过得不好，那么我就要承担全部的责任。
　　所以，往往奇葩婆婆与不愿为自己负责的儿媳是配套出现的，这就是系统。
　　我们需要向伴侣发出明确、有效的信号
　　有一个男士因为醉酒，和女同事发生了一夜情，结果女同事怀孕了，他的婚姻因此陷入危机。
　　他觉得自己很无辜：＂我是喝醉了啊！我是无辜的！＂
　　真的无辜吗？他没有做避孕措施，参与了这起事件。而不做避孕措施，代表他默许怀孕的发生，甚至是愿意给这个女人一定的承诺。
　　很多男人总说＂我喝酒了＂，好像他根本没法选择自己喝不喝酒一样。
　　事实上，他有很多选择：不喝或者少喝让自己保持清醒；或者喝酒后回家，不与妻子以外的女人发生性关系。
　　还有些时候，我们虽然做了一些事，但却是无效的。
　　比如，孩子看电视，妈妈说：＂你不要看电视了，看电视对眼睛不好。＂孩子接着看。
　　10分钟后，妈妈又过来说：＂你不要看了，我都跟你说你不要看了，你还看！＂孩子继续看。又过了10分钟，妈妈过来说：＂你怎么还在看电视？＂
　　妈妈一直在说，但是却没有关掉电视的动作。孩子接收的信息是：我可以继续看电视，代价是忍受妈妈的唠叨。
　　很多妻子对待丈夫，就像这位妈妈对待孩子一样。一边抱怨唠叨，一边把家务活儿都干了。
　　在这里，我不是指责妻子，而是说，我们需要向伴侣发出明确、有效的信号。
　　比如，有的妻子就很聪明，对丈夫说：＂你做什么都行，就是不许和我动手。只要你动手一次，咱们就离婚，我说到做到！到时候，你就算下跪求我也没用！＂
　　她的丈夫果然从来没有和她动过手，哪怕两人吵架吵得很凶。
　　这个丈夫不见得就比别的男人人品高尚，只是他清晰地知道自己家暴要付出的沉重代价，不敢跨越妻子的底线。
　　改变夫妻互动模式，婚姻才会真正改变
　　想要真正地改变婚姻现状，必须从当下的互动模式入手。当互动模式改变了，夫妻跳出彼此嵌套循环的怪圈，一切就都改变了。
　　有一对夫妻，他们的关系非常差，只要在一起就吵架。他们去看家庭治疗师，想知道他们为什么总吵架，怎么样才能不吵架。
　　家庭治疗师说：＂我必须知道，你们具体是怎么吵的。我这里有一台录音机，你们随身带着。当你俩想吵架的时候，就按下录音按钮。这样，我就知道怎么帮助你们。＂
　　这对夫妻拿着录音机回家了。一个月后，夫妻俩沮丧地对治疗师说：＂对不起，我们这一个月尝试过很多次，但是没吵起来。每次想到要按录音机按钮，或者是按完按钮之后，就突然不想吵了。＂
　　这是因为夫妻俩当下的互动模式被改变了。
　　之前，他们吵架是因为冲突，但是，当按下录音机按钮之后，他们的关系就变成了合作——合作表演吵架。这就是系统家庭治疗中的＂悖论干预＂技术。
　　曾奇峰老师曾说，治疗师要在来访者的症状上＂吐口水＂。这样，当他在用这个症状时，就没那么爽了，觉得上面沾了治疗师的＂口水＂。
　　当治疗师允许来访者保持现状，来访者反而不想保持了，于是改变成为可能。
　　试着去构建一种新的婚姻模式
　　在《循环提问》一书里，有一对年轻的夫妻，丈夫有赌瘾，所以经常会遇到财务困难。
　　妻子感到非常绝望，即使丈夫发誓戒赌，她也没办法确定，他明天会不会又赌。
　　治疗师是个非常聪明的人，他没有聚焦在＂如何不让丈夫去赌＂，而是建议夫妻俩AA制，自己赚的钱自己花。
　　这样做的好处是，不管丈夫赌不赌，都不会影响妻子的生活质量。当然，妻子依然不知道丈夫是不是在赌博，治疗师也没有要求丈夫戒赌。
　　一开始，他们都很困惑，各种不适应。但是，生活慢慢地出现了神奇的变化：妻子有了很多积蓄，她发展了自己的爱好，经常去跳舞，还认识了一些优秀的异性。
　　丈夫不了解妻子的财务情况，又看见妻子和人跳舞，吃醋、暴躁，他们有时候会争吵。
　　但是，他们的生活有激情了，性生活变好了。一段时间后，他们还有了孩子，生活一直向前进行着。
　　类似这样的案例很多：
　　丈夫出轨后回归，妻子总是担心他和情人藕断丝连，每天查他的手机，搞得夫妻关系很紧张。
　　我建议妻子每天关机两小时，不与丈夫联系，彻底消失。在这两小时里，她可以去做任何能让自己开心的事。然后，永远不告诉丈夫，自己去干什么了。
　　发生过外遇危机之后，我们都知道挽救婚姻最好的办法是重建信任。但是，这个过程是极为艰难和漫长的，有的夫妻可能终其一生也没办法再建立起真正的信任。
　　所以，我们倒不如去掌控不信任，每个人都给自己留一些让对方不信任的空间，试着去构建一种新的婚姻模式。
　　当下的现实是：我们永远没法再重新回到过去相互信任的程度了，因为我们有伤。
　　所以，干脆看看在这样的情况下，我们可以怎么过得更好。改变互动模式后，这对夫妻的关系变得更加亲密了。
　　我们应该用一种更平等的方式去理解家庭里的每一个人，而不是把矛头指向某一个人，告诉他＂你改好了，我们全家就都好了＂；
　　以一种更客观的视角去理解这个家庭里，究竟发生了什么；
　　通过改变夫妻互动模式，让婚姻里的人多一些幸福，少一些痛苦。