为了所谓的爱情，离婚又再婚，半年后我后悔莫及

　　在我26岁那年我结婚了，那是1984的春节，他是我嫂子介绍给我认识的，因为我在外地工作，春节提前放假了，回家后他简单的刷了一个房间，准备了两件家具，和家里人一起吃顿饭，就算结婚了，没有婚礼，没有请客，也没有任何人的祝福。
　　半年后我的工作调回了本市，调到了酿酒厂，和他一个单位，一年后我的宝贝女儿出生了，休完了产假，我也上班了，结婚前因为两地工作，也没见过几次面，结婚后，也算是弥补了这一缺失。上班下班和生活，分分钟都能见面。
　　其实我不爱他，给他结婚主要原因是我娘家姊妹多，房子不够住。再说我已经成了大龄青年，正常的人都已经结婚生子了，之前也见过几个，都是因为工作在外被拒绝。见这个的时候他是满心欢喜，表现的非常积极，我虽然对他没有爱，但是到了人生的悬崖之巅，没有选择的余地了。
　　本想着什么爱不爱的，既然结婚了，也有孩子了，就好好的过日子吧，小说里面的爱情故事和电视剧中的经典传说，距我遥远，只想踏踏实实的培养好孩子，一定要让孩子快乐成长，上个名牌大学，这是我的最大心愿。
　　孩子小的时候我们也经常一起去公园，玩累了就在小店里吃个包子，喝碗鸡蛋汤，回家孩子也困了，免得饿着肚子睡觉。有一次他排队买包子，我抱着孩子在外面等，半小时了没等来包子，倒看见一个高大胖的男人提留着他从排队的人群里拉出来，指责他没排队，往里挤，我一边给人家道歉一边说，老师，你就让他一次吧，孩子等不着包子，都快睡了，可是这个男人对我拉拉扯扯，指点我，拽我，我忍不下去了，我就抽了他一下，他爸爸接着还给我一下，我那个木头丈夫就一动不动的看着，我心里的委屈，就像决堤的海，抱着孩子就哭起来，旁边的人劝我不要哭了，如果他再敢动你一下，我马上揍他。还有一位好心人给我们送来了包子和汤，这时候我哪里还能吃得下去，孩子也睡了。
　　我的委屈不是因为那人打我这一巴掌，我难过的是发生在他眼前的事，他竟然看着别人欺负自己的老婆，却没有一点办法，我倒不是希望他给我出气，再打回那个人，而是一个男人遇到问题没有任何反应。
　　生活中我们渐渐地无话可说，他对孩子的教育也是不管不问，其实他也没有这个能力。生活中的点点滴滴，让我觉得没有安全感，更谈不上幸福。我暗下决心，一定要给他离婚。
　　一直忍到2003年，孩子上大学了，我觉得我的任务完成了，向法院提起了离婚诉讼，他虽然不同意，在我的坚持下，还是判离了。
　　一年后我和同学的朋友，再婚了，以前对他也比较熟悉，比较了解，他也是离婚的，感觉他才是我心目中的好丈夫，人也讲究，又阳光，最重要的是讲义气。绝不会让我受外人的欺负，是我心目中的理想伴侣。
　　可是想象和现实总是差距甚远，一起生活的感觉并不和谐，大男子主义的性格，让我无法忍受，他做事情你夸他吧，他说你拍马屁，给他提意见吧，就直接推给你，我想给孩子买点东西，不行，他说孩子判给他了，我不用管，我想多陪陪孩子，不行。给结婚前说的话判若两人，我再次陷入了痛苦之中。
　　现在我终于认命了，对爱情再也不会有任何期望。只是越来越后悔当初离婚的决定，尤其是再婚给孩子造成了心理阴影，是我心里永远的痛，如果有来生我宁愿不结婚。不知道你看到这篇文章是同情我呢，还是恨我呢？我想听听你的看法。