你是不是对"大叔"之恋也曾有过期待? 有一个女孩就是这样,还因此找到了一个她心中十足"完美"的老男人形象。 但这恋爱真谈起来,她才知道,幻想中美好的爱情,都加了年少无知的滤镜。 而只有当那个她眼里魅力爆棚的男人双手掐上她的脖子时,她才彻底醒过来。 姐妹们,你们和老男人处过对象吗? 老男人在你们眼中都啥样啊? 是像油腻版冯唐,满嘴姑娘、情欲和下体肿胀; 还是像高级懂哥,上下五千年每一年都能唠上几句,用那点儿生活经验时刻指点着你的迷茫; ▲ 许知远老师对不起 我和老男人处过对象。 上大学那会儿,我始终看不上学校里的男孩。 无论是生猛鲜活、八块腹肌的185体育生,还是气质忧郁、成天泡图书馆的眼镜文科男,都无法将本少女炽热的爱情火种点燃。 ▲ 这种我当时都看不上 图源@小王正太Jason 我就一心想和比我大至少十岁的"大叔"们在一块儿。 当时我 稀罕大叔 ,并不是早早就拥有"我不想努力了"的躺平觉悟。 而是在我20岁的恋爱观里,年纪大的男人阅历丰富、三观系统,在很多方面更容易自上而下地将我兼容。 但现在让用一句话总结当时的自己, 真是年少不知奶狗香,反而上了大叔的当。 当20岁的我真切地和35岁的他相处一年后,我对老男人的美好滤镜全部幻灭,连渣儿都不剩。 他,见面就掏出了安全套 当时我还是个20岁的女大学生,生活圈子狭小又无聊,只能依靠互联网的广袤,才有机会和成熟男人接触到。 那是大二快要结束的冬天,我通过某语音直播软件认识了他,内敛深沉是我对他的初印象。 我觉得他既不像青涩男孩那般幼稚调皮,也不像魅力男性一贯的装懂哥,展油腻。 ▲ 我的美好幻想 我俩在网上聊了三个月,但对他的信息依旧知之甚少,只知道他在南京,唱歌好听,岁数不小。 在我期末考试结束后,我俩决定奔现了,我去南京找他。 不想被误会成"千里送",所以我自己提前订了酒店,并重磅强调这次就是单纯地会晤,没打算和他有深度的肉体交流。 在禄口机场见面,看到他真人的时候,我愣住了。 客观地讲,如果当时有抖音,那我的经历一定能拍成网恋翻车视频,后续可以拍连续剧带货的那种。 他大腹便便、个子矮小 ,既像小岳岳转世,又像憨态可掬的功夫熊猫。 当时,我的思想道德水平还算高,网上聊得那么好,我肯定不能以貌取人,所以没有转身就跑。 接头之后,他提出要陪我去酒店放行李。 我俩到了新街口附近的酒店,进了房间,我放好行李,转身看他的时候, 他从钱包里拿出了一沓安全套。 我万分惊讶、瞳孔放大,连忙做出rapper手势:hold on、hold on、hold on。 再次明确讲出我没有和他初次见面就发生关系的打算。 20岁的我还在渴望一段靠谱的恋爱,而不是网友见面稀里糊涂地约炮。 他似乎也察觉了这个举动的尴尬,把安全套放回了钱包。 这一整个过程中,我在观察他的表情,想知道他的情绪转变,但他藏得太深了,我领悟不到。 之后的几天,我一直将距离保持在一个安全红线内,他也展现着成熟男人的绅士、儒雅,对我保持尊重。 我当时觉得安全套的举动只是意外,他这个人,还是能处。 分手我会死,你也别想活 那次见面后,我们确定了关系。 古人写诗总习惯用环境烘托感情,之后几个月我们感情的升温,夏天的南京也绝对脱不了干系。 热恋的两个月里,我们像其他情侣一样,走遍了南京的大街小巷。 阳光很好,照在脸上,抬头就是成片成片的梧桐树叶,眼球在光影和树叶中流动、打滚儿,连爱情也显得浪漫了。 没过多久,我发现 他的控制欲很强 ,且喜欢猜疑。 每当我回到学校,他都会对照课表给我发消息。 有一次,我去老师办公室整理资料,没有及时回他的消息。 他就自己意淫,我和老师已经在办公室上演了一出动作大戏,扬言被他发现了,他就要和我同归于尽。 也许是受一些脑残偶像剧的侵蚀,也许是年少无知缺乏对伴侣的警惕,当时的我会 把亲密关系中的"威胁式表达"当作猛烈的爱意。 之后,由于总往南京跑,学校里也流出了我傍上个老男人的传言。 但老男人并没有钱,没有稳定工作,靠接散活儿过活的他,养活自己都困难。 ▲ 他不是这样的 20岁的我不在乎,视金钱如粪土,把颜值当虚无,和老男人在一块儿,我更渴望的是精神上的成长。 所以关于流言,我装作无动于衷。 情人眼里出西施,久而久之,我甚至觉得他看起来还挺顺眼,穷和丑都被冲散,在花季少女的世界里,相爱大过天。 我和老男人第一次矛盾的猛烈爆发是因为我做出了决定:我要考研。 当我做出考研这个决定时,他就开始打电话狂轰乱炸。 他希望我不要再读无用的书 ,直接去南京和他过日子,他觉得我没必要考,也考不上。 我不喜欢在人生选择上被干涉,他的行为让我感觉很不舒服,我不清楚他让我把人生交付给他的自信从何而来,也对他的读书无用论产生厌烦。 他会购买得到App年费会员,会听着《晓说》直至入眠,再把二手观点视为真理,向我传播,感觉自己活得可明白了。 由于观点的分歧,这次我提出了分手,他开始怒吼,哭泣,掐着我的脖子,恶狠狠地说出: 分手我会死,你也别想活。 那一刻他变成了我完全不认识的人,和我心中成熟男人的优雅绅士完全不同,我害怕了。 我试图控制他的情绪,让他冷静下来,他说他已经不年轻了,活到35岁了,一无所有,不能再失去我了,我考研之后很大程度上会抛弃他。 现实是就算他什么都没有,我依然喜欢他 我心软了,我会考研,但也承诺绝对不会和他分开。 他答应了,也将我拿捏了。 飞来的绿帽 半年之后,离考研还有一周的时候,我还在自习室吭哧吭哧地学习呢, 这大哥已经和别的女孩上了床。 当我打电话对质这事儿的时候,它本身就预示着一个可期的答案,只等他讲出口,为我执行一次枪决。 但他回应的第一句话是:是她先勾引我的。 那一刻我觉得太可笑了,笑他没有一点儿出轨后的坦荡与担当,也笑我自己天真得以为老男人靠谱。 这件被比我大十几岁的老男人绿了的事儿,又让我陷入一段时间的自我怀疑。 虽然错的是他,但是我却反复审视: 是不是我不够好? 但回顾起我们相处中的种种细节,我早就该醒悟: 更多"在轨内的错误"和出轨这事儿一样严重; 那些超强的控制欲、自杀式威胁早已是我们分道扬镳的预兆。 我今天讲述这段经历,绝不是时隔多年后要讨伐谁。 是想以自己的经历,告诉那些和我20岁时恋爱观相似的姐妹们: 年龄和人品并不挂钩 ,不要因为他比你多吃几年大米饭,你就觉得他靠谱。 ▲ 不是所有老男人都是教父 很多时候,我们总会按照自己的想象把对方美化得很好,觉得他读书多学历高,人品就好;他年纪大经历多,人就可靠。 在相处过程中忽略了对他真实情况的关注,等那颗大雷真正爆炸时,咱人也就傻了。 但即使大雷真的爆炸,我们也不要用他人的错误惩罚自己,出轨的是他, 我们不需要自我怀疑。 好几年过去了,想起他,我现在无爱也无恨。 前段时间和朋友闲聊,有人问起他的近况,我会开玩笑地说:他今年已经40岁了,坟头草已两米高。 但有时我会想,这算是我人生经历中十分想抹去的一个污点吗? 五年前的我会想起他就恨得牙痒痒,但现在我只会云淡风轻地回顾这这段往事: 我所经历的一切,都让我成长了。 如今我25岁,不会觉得当时20岁的自己有多愚昧,也不再对这段恋情感到后悔。 我曾勇敢地追爱,即使没遇上对的人; 但这一切都是命运,一切都是烟云,一切都是没有结局的开始,一切都是稍纵即逝的追寻。 在分手之际,他对我说了最后一句话: "你是一片光荣的叶子,落在我卑贱的心。" 至于是真是假,已经不重要了。