作者:艾闻(情感自媒体人) 原谅或宽恕,是面对背叛的一个深刻话题:是不是应该原谅,能不能完成原谅,值不值得原谅,等等,其实都应该深思熟虑。 很多人面对感情的背叛,都会选择去原谅,但是,原谅之后,却发现自己并没有过得好,并没有从遭遇背叛的阴影中走出来,而且,随着时间的流逝,似乎自己心病更重,郁结更深。 这时候,不妨问问自己:到底是因为什么,才选择去原谅对方? 其实,很多人的原谅行为,是一种整体裹挟之下的随波逐流——也就是说,是外界迫使你作出原谅行为的。 大概,面对感情背叛的时候,几乎所有人都会劝你,原谅对方吧——这样的劝解,当然也不是恶意,但是会给你巨大的心理压力。因为劝你的理由,无非是为了家,为了孩子——所以,如果你不去原谅对方,就等于你不顾家,不在乎孩子,甚至,等于你拆散了家,让孩子遭遇不幸。 这个潜在的认知其实是很可怕的,而我们必须承认,这个整体认知对很多人是绝对有影响的,也在一定程度上,左右了这些人最终的选择。你不是因为想原谅而原谅,你只是抵抗不了世俗的压力,才迫使自己去原谅。 另一种更为常见的"原谅",就是心软,或者说,因为善良,因为"想要做好人"。 背叛者在背叛感情的时候,都会有侥幸心理,一方面是侥幸于自己的事情不会败露;另一方面是侥幸于自己就算是败露了,对方也会原谅和宽恕自己——你大概听过,背叛的ta会跟你说:"我以为你一定会原谅我的……" 不少背叛者,当对方知道自己的背叛行径后,会求对方原谅,影视作品中这样的桥段很多,现实中其实也是如此,又是痛哭流涕,又是忏悔不已的……在这样的一个过程中,可能会建立起这样一种认识:如果你不原谅对方,你就是冷血无情的人,你就是斤斤计较的人,你就不是一个宽宏大量的人,你就不是一个善良的人……于是,很多人因为自己的心软或善良,就选择原谅对方——这种原谅,说到底,是为了"做好人",牺牲自己的感受,承受痛苦去完成原谅。 你把这样的原谅,视为什么,视为"爱"。 但是,你忽略了一个重要的问题,以前的你,同样可以牺牲自己,承受痛苦去表达自己的爱,那是你心甘情愿的,你在牺牲和承受当中,其实也寻找到了自己的价值,并且坚定地认为,这样的牺牲和承受,是有价值的,是值得的,是可以"换取"对方对你"好"。 ——但是,结果呢? 你却遭遇了背叛。 所以,当你继续用牺牲和承受的方式,试图继续坚守这份"爱"的时候,你内心其实已经分裂,你已经无法说服自己了。你的内心时不时会有另一个声音,这样做,到底值得吗;这样做,会有好结果吗? 为什么很多人原谅了对方,但自己却仍然过得不好,甚至更加糟糕,原因就在于此,你的原谅,并非发自真心,只是被动地逼着自己而已。 ta说,"你能原谅我,真的太好了,我就知道你还是爱我的,你会原谅我的错误的"; ta说这句话的时候,你一定是自我感觉良好的,你会觉得自己很了不起,很圣母;但是,这一秒过后,下一秒,你还会感觉好吗。 其实,人终究是无法欺骗自己的。 遭遇背叛之后,是不是选择原谅对方,仍然要从属于内心,如果自己内心完全是抗拒的,就不要被外界裹挟,也不要伪装大义,不然,等于自己跟自己拧巴,自己跟自己较劲儿。 原谅的根本,是为了让自己走出阴影,让自己能够好起来,而不是变得更加恶化,尤其是,那些答应原谅对方的人,可能连情绪都得全部压在心头,不然你就是反复无常、出尔反尔的人,长久的压抑,最终一定危及身心的健康。 所以,问问自己,到底为什么要选择原谅对方,这个问题很重要。 如果你只是为了别人而原谅对方,而不是为了自己去原谅对方,那么,所有的原谅其实都不是真正的原谅;就算你一开始认为自己的原谅那么大义凛然,现实早晚会把自己打回原形,让你看到自己抗拒和脆弱的一面,那个时候,不要认为是自己不够强大,或是斤斤计较,也许,你只是维护自己的尊严,才会如此抵抗原谅。 当你认定自己其实是无法原谅对方的时候,就要正视自己,也要学会尊重自己——那么,问题来了,无法原谅,是不是就得离婚。 关于这个问题,只能留给你自己做选择了。一个存在的现实是:不离婚不代表原谅,离婚了也未必就是不原谅。 婚姻的实际形式,与原谅并无直接关联。