你可以爱他，但不能让他认为你比我还爱他，聊聊婆媳矛盾

　　总认为聊婆媳间的家长理短很不符合我给自己立的青春美妇女的人设，但是，得益于老妈的宣传，我最近总是被各种家长里短包围着。
　　你可以认为我老妈是那种小人得志后的膨胀吧。我读书少不太会用成语，就是眼见过闺女脱离婆媳矛盾的苦海后现在只能去吃别人家的瓜的兴奋。
　　她忘了，我前半生用七年吃儿媳妇被婆婆欺压的苦，不一定后半生不再吃婆婆被儿媳妇欺压的苦。
　　已经离婚8年，现在已经岁月静好的我再回忆起当年被婆婆欺压的恐惧，已经能够心态平和地换位思考去理解她，但这 并不能成为我原谅她的理由。
　　后来前夫第三次入狱我去养老院接孩子时（前婆婆瘫痪不能自理，好在退休金足够养老院的收费，但我当时给的抚养费无法负担我儿子在养老院的收费），前婆婆本来想借此引导我回忆起当年我前夫对我的好来回心转意接走她，拿出当年伺候前老公公的热情来接着伺候她，直到她看到随后赶来帮我收拾孩子的书包和个人物品的男友。
　　我接下来说的话，无论你是在老婆婆的站位，还是儿媳妇的站位，都可以看看，对照着想想我说的对不对。
　　随着儿子一天天长大，偶尔一次很小心翼翼和我聊起他的一位女同学时我心头泛起的好大的嫉妒来，我才真正理解当年前婆婆的一系列神级操作。
　　我不能说前婆婆十恶不赦，不论她开始的因为我要一万元的彩礼钱而对我破口大骂，伺候月子时赶走我娘家妈而后又骂得我差点抱着刚出生的孩子跳楼，被众人拉着没有落在刚剖腹产完的我的脸上的巴掌在其后她儿子进监狱后终于还是落下了，还用笤帚和擀面杖做为配乐。
　　中间的骗走我四万元钱买的房子上却没有我的名（她可以证明买房子的钱是从她的银行卡里转账的，但我却不能证明曾经把红彤彤的票子给前公公交医药费。就算证明了，这两者间没有必要联系，没哪条法律规定儿媳妇必须给前公公掏医药费，也没哪条法律规定你掏的医药费可以和买房子掏的钱等同关系。）
　　后来撺掇她儿子半夜赶我出家门，使得我无家可归穿着睡衣拖鞋在路灯下一遍遍徘徊一遍遍哭；换门锁使得我连最起码的大学毕业证都取不出来，活活错过单位晋职称的考试报名；取空我银行卡的所有钱，让我在要起诉离婚都得等开工资的那半个月里只能睡单位的办公桌；去我单位堵着门拉着不管是否和我是同事的人都要说一遍我要闹离婚的家丑；哪怕是最让我不原谅她的耍心机搞得法院能把孩子不判给有稳定收入的我而判给刚出狱没有工作只有房子的前夫。
　　她所有的操作，只是为了能用她的方式来保护她儿子不受伤害，确保她的家庭地位不动摇，就是，＂本宫不死，尔等只能为妃＂的霸气宣誓主权。
　　请所有沉浸在婆媳斗争的快乐中无法自拔的婆婆和儿媳妇都能扪心自问一下，你们所有的问题的根源是不是和我一样，想维护自己在那个男人心中的位置不动摇，借踩低对方来拔高自己在那个男人眼中的位置。
　　当年的离婚大战我绝对不敢说自己是无辜的，那时我太迫切想让前夫东山再起，就逼着前夫去他妈那打着借钱的幌子要钱（我理所应当地认为，你老公有病时你不掏钱，全是我掏的钱，全是我欠的饥荒，这回你儿子需要你掏钱了你总该掏了吧。我妈做为老丈母娘都能因为心疼姑爷拿出积蓄来借给我们，你这当亲妈的好意思不掏钱吗？）
　　事实证明，人家好意思。而且好意思到拿我辛苦攒的交给当时的丈夫创业钱来当儿子入狱五年所亏欠她的赡养费。
　　别生气，如果换做是今天已经买完房子，确保孩子上了重点中学，月工资和各种收入近一万的我，绝对不会引发当年的那场离婚大战。
　　你认为被赶出门的我很惨吗?别忘了，当时我的前夫刚刚出狱，从曾经赚着稳定的两千元工资（2010年的两千元钱很值钱）的中层干部跌落神坛，到要背着劣迹重新找工作的打工人。
　　别小看一个刚刚出狱的人的心高气傲，那时正是他心理落差最大，最需要人安慰的时候，他唯一想寻求安慰的人是他最亲近的妻子，他认为我能够懂他所有的脆弱和伤悲，能够给他最丰沛的勇气和力量支持他的所有决定。
　　可是，当时的我还是太年轻，我不能懂啊。我以为在他入狱的五年我独自养大孩子，替他尽孝一次次在医院陪护一次次省下饭钱替他交医药费到后来送走老爷子，我完全可以让他对父亲的死问心无愧。我却偏偏忽视了他对最后剩下的母亲的愧疚。
　　今天，已经收入稳定的我在和我亲妈相处中都不能说是完全的问心无愧，又何况当时身无分文的前夫。
　　当年曾经有一位大姐见我以泪洗面时曾经劝过我，你婆婆不承认你这些年的付出就不承认好了，不要和她反复辩驳你当年对老爷子的尽孝，不要指责她当时的见死不救和对你的一毛不拔。
　　没有哪条法律规定，妻子必须把钱全拿出来救丈夫而不给自己留退路，没有哪条法律规定，婆婆必须在儿子没有经济能力时要拿出自己的退休金给他养日子养媳妇。划重点，确实没有法律这么规定。
　　所以，如果重来一次，我不会再那么无悔地付出，我也会保存实力，到啥时候，钱握在自己手里最安全，如果当年我能够狠下心来对前公公见死不救，我不至于后来在前夫回来后只能节衣缩食拿出两万元钱来给他创业。
　　我完全可以等他回来后当着他的面去还当年为了救老公公欠下的饥荒，甚至，还不还钱都要看前夫的态度。
　　你以为我前婆婆为什么能这么理直气壮地撺掇我前夫半夜把我赶出家门吗？有钱啊，最重要的，人家有割不断的肉绳，即使我今天已经有足够的实力不至于让我妈把我赶出家门，
　　但是，我仍然得承认，不管我妈怎么无理取闹，很多次陷我入左右为难的境地，生气过后，我妈依然是我妈，我都能够原谅她。我也曾经和我妈说过，幸亏她只生一个姑娘，否则，没有哪个儿媳妇能够容忍她的各种作。
　　一文钱憋到英雄汉，你可以试着去体会，一面是曾和你分别五年，满脸怨气，满腹牢骚地指责着你不曾亲眼看见的你母亲对你父亲见死不救；
　　一面是养育你三十多年，在最该承欢膝下的年纪却还要为你的不争气而操心你，为你各种谋划的老妈，你会向着谁？
　　更何况，就算，你老妈肯承认她的各种从你媳妇手里扣钱的动作是真的，为什么呀，为了你这个傻儿子能少些损失啊。媳妇不一定是永远的媳妇，亲妈却是永远的亲妈。
　　接下来的话题可能会跑偏了，你认为我最恨的是谁？不是在她儿子面前各种编排我和别人有染的前婆婆，是那个推我出家门的男人。
　　这世间哪里有两个女人的战争，真正爱你的男人会挡在你身前，为你挡下所有风霜来临时的伤害。真正爱你的男人也许不会给你留下草莓尖尖，他吃蛋挞边边，但是，他会有一颗对你的信任坚定不移的心；
　　也许他不会为了你而和他的母亲据理力争，但是，至少他会保留最起码的判别力，明了他妈对你的种种指责是真的眼见为实，还是就是为黑你而编的瞎话。
　　我可以为了替你尽孝一次次吃着清水煮面条，我也可以一次次为了不让你伤心而忍受着你妈的迁怒于人的辱骂和责打，
　　但是，我不能容忍你对我的猜疑，我以为你在看到衣柜里我五年前的旧衣服，看到梳妆台上没有化妆品，只有我单位发的护手霜，看到你妈妈掏出的缴费单和她存折上的钱时能够相信我。
　　我心疼的是，你没有眼瞎，却为了偏帮你的母亲而选择眼瞎。
　　我离婚时什么都没带走，连最起码的几身衣服都没能带走。我妈安慰我，那些衣服多是我前大姑姐剩下的衣服，咱不要了，咱再买新的。要不然，看到那些衣服，想起以前的生活，都是在给自己的新生活添堵。
　　后来我接回孩子时，你绝对想不到老妈那份扬眉吐气。就差去庙里烧香保佑我前婆婆长命百岁有更充足的精力一次次折磨她儿子，一次次目送她儿子进监狱。
　　解气吗？解气吧！可是，今天我赚再多的钱也弥补不了当年和儿子的四年别离。前夫除了是前婆婆的儿子，还是我儿子的父亲，有这样一个劣迹斑斑的父亲，我儿子、我孙子三代都不能报考需要政审的单位，活活断送了一个男孩的一部分前程，你能说这不是投鼠忌器吗？
　　你以为我当年的苦水已经吐完了吗?和五年的艰苦挣扎，和其后四年里的节衣缩食比，这么长的篇幅也只是沧海一粟，我选择忘记选择理解，是因为，我要放过我自己。
　　我不知道前夫午夜梦回时想到当年赶走一个对他死心塌地的媳妇是否会后悔，我也不知道他以后是否真会如他妈所愿娶会比我强百倍的媳妇，但是，在这场婆媳之战中没有赢家。
　　＂风物长宜放远量＂，无论是婆婆还是媳妇，都该把眼光放长远些。你得明白，首先，你要活出自己，而不是把自己生生逼成要靠别人的认可来刷存在感的寄生虫，或是说用感情的名义绑架着对方和自己同心同德。你得有这样的底气，你认可或不认可我，都不能动摇我对自己的价值认知，
　　其次，家真的是不能讲理的地方，你得知道什么才是真的对对方好。不是用你的道德评判体系去替他做决定，他给儿媳妇端洗脚水就是受欺负了，你就得打儿媳妇一顿替他出气。不是你把儿媳妇踩在脚下就是真的替儿子扬眉吐气拥有对家的完全掌控权。
　　所谓的一家之主，靠的是你临事的处置方式获得的家人的认可和由衷的信服，而不是笤帚和擀面杖打出来的卑微。
　　我不能说当年前婆婆为了让儿子不因入狱而被儿媳妇欺负就编造瞎话去我单位堵门闹这事是否失算。人家当时敢作敢当，就是奔着已经鱼死网破、玉碎瓦全去的。
　　但是，我这里一厢情愿地认为她和我都太着急了，凭我前夫的聪明才智，未必不能慢慢地东山再起，给她更多的赡养费，也未必就真的如她料想的，前夫会因她对老公公见死不救就真的不再管她，杀鸡取卵地把我逼走，余生如果她儿子再婚有一丝的不如意，未必不会再想起至少曾等他五年的前妻。
　　而我，如果我能对前夫再多一些信任，未必就不能慢慢让他看清他妈的真面目，未必就不能扶持着他东山再起，把我曾经付出的再赚回来。
　　我们都太着急，都太想争夺在这个男人心中的分量，都太想出这五年里所受过的屈辱，都太高估了这个男人解决问题的能力，我们，都把今后的幸福和扬眉吐气寄托在这个刚出狱的男人身上。
　　我不敢保证，如果我们没有离婚，前夫就不会再进监狱两次，我也不敢保证，如果我们没离婚，我就真的能无怨无悔地照顾瘫痪在床的老婆婆。（我离婚后的第三个月她才在平地上摔跟头导致骨折瘫痪。）
　　但是，我敢笃定的是，这场婆媳间的战斗没有赢家，是把我们都爱的这个男人当成魔心裹挟在爱的名义下折磨得遍体鳞伤。我们都让我们最爱的儿子深受其害，再难弥补。
　　请你冷静下来，认真地审视你对你所珍爱的男人的爱是否越界，是否你所争取来的你以为对他的好是否是他想要的，在这场争夺战中，给他争来的胜利果实是否真的能够弥补对他的伤害。
　　你可以对他好，但你不能让他认为你的好已经超过我，我才要做他心中的NO.1,但事实是，我们两败俱伤，他但凡偏袒其中一方，都是在将这场原本可以兵不血刃的战争推向白炽化，都在加速这场战争的伤亡和结束。
　　许多年后我未必会真的成为一个很通情达理的善良婆婆，看到我捧在手心里的儿子被人呼来喝去时也会心疼，也会在心里恨不得掐死这个使唤我儿子的小贱人，但是，我会更清醒地把选择权交给儿子，
　　他视之若饴，我就可以忍下所有的不平，因为我知道，我再心疼，也不能陪他一辈子，我不能替他做任何决定，我更不会借伤害他的心爱的人来彰显我的重要性，你妈本来就很重要，不用靠你这臭小子来吹捧。这才是一位有品位的老婆婆最后的倔强。