25岁，第一次自己一个人

　　又名：25岁，我又是一个人
　　文：滕小七
　　图片：皆为原创
　　一. 25岁，第一次自己一个人租房子住。
　　我坐在自己新的＂家＂里。我收拾了一天，终于将它变成我想要的样子。
　　送KY离开之后，我又去了一家小的超市。买了一根晾衣杆，就拎着和KY在大超市里采购的东西，慢慢的往回走。
　　一路上想了很多，想到之前默默看着KY的时候，会在想，如果这个时候陪在我身边的，是那个人该多好，但是如果他在，我可能也不会遇见现在的自己了。
　　一手拎着水壶，一手拿着杆。走在不熟悉的路上，却没有一点寂寞。面对即将开始的新的生活，心情也平静了许多。
　　可能是因为遇见很多跟我一样去买生活用品的，也可能是因为这里是江北，而我是江北人，即使这里距离家里还是很远，但是踏在这方土地上却莫名的安心；又或者是漫天飘舞的租屋传单，让我知道，其实在这里，我不是一个人，这里住着许许多多的我。或迷茫，或不安，却还是一直在奋斗。
　　许久之前就完成了第一次搬家。
　　搬家之前，匆匆确定了租在哪里。
　　那样一个平常的夜晚，我见过十平米不到的房子，连晒衣服的地方也没有；也见过有着小阳台，好采光，却依旧隐藏不住陈旧的房子；最后确定了这个有点脏，却藏不住新的房子。
　　小小的房子，十几平米，600块钱一个月。一扇窗，四面墙，可能在别人看来不值得一提的事，在我看来却是这样的新奇。
　　因为我今年25岁，经历着所有＂大龄＂单身女性经历的事情，失业？失恋？迷茫？困惑......却依旧是一个人自己租房子住。
　　好友在朋友圈里问：
　　你一个人租房子，你不怕吗？
　　其实，当我对着窗户看着我自己的时候，我是害怕的。听过那个故事没有？窗外有张脸。
　　就算我如此害怕，可我能怎么办？我只能坚持下去，因为日子不会一直下去，总会好起来的。
　　一个人租房子，最好的地方就是安静了吧，关上门，在自己的空间里，想干嘛就干嘛。再也没有往日住集体宿舍的时候，那种＂担惊受怕＂，害怕自己损害了舍友的利益，也害怕自己打扰到别人。
　　可是接到之前舍友电话的时候，却莫名的觉得，如果可以，当时还一起住就好了。虽然曾是陌生人，却因为一起住了两年，莫名的生出来不舍的感觉。
　　在一起的时候，会嫌弃，会吵闹，会磕磕碰碰，会在彼此给对方提意见的时候，感到不满。却在分离时刻感受到，其实那些曾经自己不满的日子里，也笑过，闹过，开心过，那是一个人租房子从来没有的感受。
　　二、25岁，第一次离职。
　　2015年的时候，我还没毕业，就被学校以实习之名，送到了这里。
　　我们经历了一系列的培训，最后终于正式走上自己的岗位。
　　刚开始的日子，很苦，苦到那一个月就瘦了好多肉。
　　后来幸得指路人的赏识，我可以不用再那么辛苦。看着自己的小伙伴们那么辛苦，我却开始怀念跟他们一起工作，唠嗑，一同进步的日子，就如同我如今怀念还跟大家在一起的日子一样。
　　不用那么辛苦，压力却倍增了。
　　后来的后来，我经历很多事，明白了很多道理，看过了熊猫的春夏秋冬，经历了人间冷暖，世态炎凉，也看清了自己真正想要的什么，所以，权衡再三，提出了离职。
　　那时候的心情，就像是天上的月亮，时圆时缺，时明时暗。开心过，迷茫过，激动过，害怕过，最后期待过。
　　离职还没办完的时候，看着还跟自己坐在一个饭桌的小伙伴，莫名的就开始舍不得了。
　　腾腾说，我们都懂，主要是舍不得梦奇。
　　哈哈，是的呀，最舍不得梦奇了，从入职就一直跟在我身边的梦奇，反射弧要绕地球两圈的梦奇。
　　拎着自己的东西，坐在穿梭的地铁上，眼前的风景一点点的消逝，而后的日子里，我再也不用忙碌的穿梭这条地铁线，忍不住，连身边的陌生人都多看两眼。
　　刚离职，就把自己投身忙碌的生活中。
　　第一天上课，地铁很挤。上班下班都处在最繁华地段的我，莫名的开始怀念，曾经安逸的生活。明明才离开第一天，明明新生活才刚刚开始，明明是自己选择的路。
　　新课程不算很难，但是零基础，还是让我捏了一把汗。
　　从前不曾冒泡的三两小群，开始因为离开，而跟朋友们寒暄。曾经近在咫尺的生活，如今只能靠微信来联系。
　　三、25岁我又是一个人了。
　　离开的时候，跟杨哥道了别。还清楚的记得，他最后一句话说：
　　＂你是最棒的。＂
　　我是最棒的，一直以来都是这样的，我知道自己想要什么，该做什么。只是我不信命，明知道是错的，还是要一意孤行。有时候想想，经历这么多事的我，为什么还笑得出来？不是有人说，如果一个姑娘运气不好，我不明白是怎么笑出来的吗？
　　我就运气不好，可我总是爱笑。可能是没心没肺过了头。
　　回忆起那个人的时候，越来越少，越来越晚。忙忙碌碌一天下来，走过最繁华的街道，做过最拥挤的地铁，看来往行人，神色匆匆。
　　也不知何时起，脑海里会出现另一个人的样子，不高不帅，却莫名的安心。
　　房子里就只有自己一个人，安静，死一样的安静，没有害怕却也不喜欢。
　　等到同租的人回来，却觉得莫名的不安。突然很不喜欢这样的生活。想家，特别想，也想曾经被自己不在意的熊猫。
　　明明是自己选择的生活，却还是不习惯不习惯不习惯。
　　好友说，真好，你从小到大都知道自己该做什么，计划好好的。
　　其实我多想说，我一点也不想过这样的生活，但是生活所迫，你想要自己想要的生活，想过自己想要的人生，就只能靠自己。
　　但是幸好，这样的生活，我都有心理准备自己会这样。左右不过因为是自己一个人罢了。
　　可是，成长就是这样，人生也就是这样，谁都会面临这样的局面。而自己也很清楚，我不可能一直这样，何况，我还有一群熊猫大朋友们。
　　真的到了这样的时候，反而不是那么想要恋爱了。因为一个人的时候，成长的最快。
　　爸爸还好好的时候曾经很认真的问我：
　　丫头你觉得你什么时候结婚比较好。
　　那时的我，看着忙着手里活的爸爸，不知所谓：
　　我觉得吧，我还是28岁结婚，比较好。
　　隐约记得老爸喜悦的神色。
　　如今，我都25了，我还是一个人，又是一个人了。这一次，却没那么慌乱了。
　　毕竟计划好了，28岁才结婚的。