一日之内，总有一些时间片段是美好而安详的

　　存朴散文《我一生都在祈求安宁》原文节选
　　如果能在某种如愿的安宁中度过，譬如：潜心的阅读，自适的行走，恬淡的走神……临睡前，就觉得这一日没有白过。
　　每当晨起，听到窗外的树枝间有质朴而热烈的鸟声啁啾，我就心神安定，仿佛婴儿刚洗过初浴。黄昏时我走过野外的小路，泥地上花草随风摇曳，坡上乔木又绽出一簇新叶，天空里有一行鸟雀悠然飞过，风也不很凛冽，三五行人的身影，或远或近，彼此不相扰。
　　我独自走着，看着，在风里嗅出植物的味道。走得累了，停下来坐一会儿，想些无关利害的事物，思维的羽毛如卡尔维诺提及的＂轻与快＂，那些需要面对的＂重与慢＂，也仿佛无影踪了。
　　回到房间，洗一个热水澡，收拾一下屋子，尘埃落定，以爽洁而自然的心情坐在灯下，打开一本书，听某位神交已久或一见如故的作者说话；也可写几行字，将一日之得记录在纸上；也可蜷缩在沙发上，听自己的心跳声，秒针般的脉动，感受黑夜是如何悄然逝去的。
　　当时间进入纵深地带，窗前的榕树只剩黑影参差，我平静而甘愿地合上书本，躺到床上，等待那绮丽的梦境降临。那时候我会悄悄告诉自己，这一日没有白过。 我告诉自己，此日之内，总有那么一些时间片段，是美好而安详的。
　　我不奢望这种状态能维系多久，两小时，一小时，半小时，只要一日中这样的安宁独立存在，并且保持其完整性和新鲜度，让支离破碎的日子有所归宿，如同散漫的清水凝聚成溪流，我相信那种方向感将冲淡时间旅程上的许多阴郁。如同我相信一棵生态良好的香樟树那样，在繁复的光影中春秋有秩地开枝散叶，清气自生。
　　最近几年，我对保持身心内外的安宁状态，有着愈来愈强的渴求。实际上，我所遭逢的，恰好是时日的逐渐空泛、漂移，那种无助之感，像青苔一样暗地滋生，让我时常在时间的遗址上，凭吊神伤。
　　我无力自拔于铺天盖地的喧豗与琐碎，奔走之躯与动荡之心相互指责。
　　我的黑夜仿佛白天，而白天昏蒙似夜。后半夜，我总是毫无意外地醒来，睁着一双无知又无辜的眼睛，懊恼地盯着黑洞洞的天花板，而清晨又溺水般地瘫在一片海面上，浮泛难支。我为此忧惧，日间要么无精打采，要么焦躁不安，与人言谈丧失耐心，沉默示人的时候居多。
　　我深知眼前的生活像慢性毒药一样溶于血液，日渐摧毁我的肌体和精神。然而我居然始终囿于现状。不止一次，当我从床上爬起来，往纷繁处走去，往嘈杂处走去，与动荡俗世短兵相接，我还在幻想这种处境很快将要改观，我将回到＂安定＂的生活中。
　　日复一日，处在这样的执念里，与幻灭隔着一张薄纸的距离。城市的后半夜虚张在海面一样的阔大中，灯光打在墙上，似乎无数细小空茫的事物在光晕里游走，即便那盏灯，也充满嫌疑。
　　曾经有位衡阳后生，在隔壁住过一阵。他走后，那个房间像其他房间一样，锁在那里，我从窗前经过，总会往里面瞅一眼，空空荡荡的，像失去温度的容器。夜里睡下，也疑心有人在喊门。
　　我不清楚宿舍楼建造之初的动机，这样的高，这样的大，这样的虚。一月之中，总有那么三四天，当我离开，返回家中，宿舍楼便悄无声息地矗立在大院里，与前面的办公楼成＂T＂字对峙。老鼠们大摇大摆地流窜在空寂的楼内，在各个房间任意穿梭。
　　两栋楼，一高一低，像两个一高一矮的男人。入夜后，被街巷的灯光映射，楼房如小岛独踞，我甚至怀疑它们要被四面的市声掀翻。我曾无数次站在宿舍阳台，目光在那些花色杂乱的街区掠过，又降落到对面大楼生硬的马赛克墙上，降落到铺瓷砖的、单调而刻板的院子里，我觉得自己像一只鼹鼠，隐伏于夜。
　　宿舍楼后面，隔开围墙，是连片的农民房，高低错杂。每隔一阵，当我睡下，农民房那边就传来激烈的争吵声、打斗声和摔东西的声音，伴之以女人的哀号、男人的呵斥。女人的哀号肆无忌惮，仿佛要撕破黑夜之幕，夹杂方言的生硬、缠结，我听不懂，却能辨认出其中的怨怼与委屈。那男人的呵斥，又像一匹受伤的野狼，短促而暴烈。这种情况，至少延续了一年之久。
　　最近一段时间，大楼装修，持续的电钻声和锤击声，穿墙破壁。读不成书，发不成呆，人像开水里的青蛙。我便去外面散步。过大马路时，迎面的汽车避开红灯，从辅道上穿插过来，行人躲闪，做乱蜂状。我退回人行道，趋远过天桥。天桥上热闹，地摊子一溜摆过去，像蚂蚁过桥：桥是一根枯枝，搭在水沟上；在蚂蚁眼里，凌空的树枝祸福难测；它们心存敬畏，队列井然，小心备至。
　　摆地摊的和蚂蚁比起来，就底气十足，就自在随便。或坐，或躺，或站。可吆喝，可卖唱，可以装，可以作，只要能把路人的购物欲煽起来，把路人兜里的银子掏出来。
　　反正闲逛，我没什么好着急的，就在天桥上，看风景。我看小贩扮哭声，扮小丑，看小贩挂一个耳麦，唱着，喊着，扭着。我以为不容易。天桥下，左边四车道，右边四车道，满满的，八条车流。车如箭矢，争前恐后，像什么地方出了大事似的。
　　轮胎擦过地面的唰唰声，车子的喇叭声，钢铁的速度与力量，杜甫《兵车行》里的马车战队不及毫末。我只是看闲景的，兜里揣个手机，即使身怀箭矢，也不过是堂·吉诃德手里的长矛。风驰电掣，风电之中，我宜自重。
　　要说，那些似乎总也长不大的行道树，真让人同情。有那么片刻，耳蜗内像虫声嘤咛，街景像默片一样，在眼前滚动，我听不到周围的嘈杂。杂乱之音或许深入了身体内部，开始一场暴动。
　　……
　　那时候，我以为远方有安宁。
　　一个抛离故土、辗转陌生地的人，无异于自我流放，一定有什么催促他上路。他的行囊里，携带着两样东西：方言和梦想。
　　年在村道转弯处，我为身后的景象暗怀忧戚。土屋低矮、简陋、破败。门窗衰旧。泥墙上的石灰脱落大半，裸露黄泥碎石特有的粗粝形貌。屋顶青瓦被灰土和瓦松覆盖，失却了早年的温润，瓦楞间，漏隙像生活的丝丝裂痕。地基开始松动，原本硬直的线条软塌变形。院子里，桃树依旧青绿，枝杈横斜。瓦脊之外，薄雾中山峰如老僧入定，淡视人间万象。
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