祝他安给他,也给我的青春(致高考跟经历过的人)
01
又是一年兵荒马乱的备考、出榜、填报、等待……
曾经的我也同今天的他们一样,把自己的未来押注在这一锤子买卖上。
但让我没想到的是,只有完全脱离了那种压抑的体系后,我才敢慢慢张开眼睛,转身回望过去三年的点滴。
为什么?
因为它太痛苦,又太快乐。
想要回忆起快乐,但其中又夹杂着痛苦,不堪回首,不愿触碰。
想要完全忘记痛苦,但若那样,连并那快乐也一同消失了,只剩下孱弱的白色,飘摇欲坠,索性罢了。
02
它们像并行且不时交叉的黑线和白线,我怎么将它们分得干干净净、明明白白呢?
我有时甚至不愿去翻看那些时候写的日记,因为纸页上的一笔一划、一句一章都在诉说着那濒临绝境的崩溃。
每天雷打不动的练习和考试。每一天每一时每一刻每一分每一秒,我都在重复着和昨天,前天,一周前,一月前,一年前,甚至刚刚踏进高中的那一天一模一样的动作。
任课老师们浑身上下的每一个细胞都在呐喊着:
"孩子们!学习啊!奋斗啊!冲啊!"
学生们从头到脚的每一寸肌肤都被鞭打着:
"跑啊!跳啊!赶快超过一操场一操场的人啊!"
我不止一次地警告自己:
"别想偷懒!别这么脆弱!你要考好大学就必须承受这一切!"
可是我害怕日复一日的重复。
重复着那单调又令人提心吊胆的日子,重复着苍白无力的叹息,重复着黑暗中的踽踽独行,重复着背靠墙壁望着没有星星的夜空时的寂寞,重复着拖拖拉拉的脚步,重复着脑海中一切不切实际的幻想和自命不凡的清高。
我像是一个打了败仗的士兵,向一大群趾高气扬的胜利者举手投降。他们高谈阔论,群魔乱舞地指示着我,我带着最后一丝不甘心咬着嘴唇,却也乖乖地俯首称臣。
我总感觉我的胸中淤积着一口气,特别憋闷,可它怎么都出不来。在我痛苦到几近崩溃的时候,它会更加猖狂,发疯了般乱窜。
我在最鲜活的生命里,感受着惨淡无光。
03
有时候,我没有悲伤,也没有快乐;没有绝望,也没有希望;没有焦虑,也没有平静。我没有危险,也没有安全;没有怨恨,也没有感激;没有衰老,也没有年轻。
我一无所有。
这是一种比剥离还要痛苦的感受,无欲,无望,松开手,放任自流。
在这种无以言说的高压下,我不止一次地觉得活着很累。
活着很累,有时候眼泪根本无法控制地自己就流了下来。
是的,拯救自己的拼命呐喊和无声哭泣几乎填满了我的整个生活。我体会过不断向下滑,却不知道何时才是尽头的绝望
我一次又一次地质问自己:
"看看你都活成什么样了?"
却也还是无法改变粗鲁的生活对我的鞭打。
猝不及防地,他就闯进了我的生活。你知道吗,他的到来让我一下子觉得生命如此美好。
我喜欢看他的侧脸,流畅的鼻子瘦瘦高高;讲台上的灯光打下来,在光洁的脸上投映出恰到好处的阴影,眼角不深不浅,刚好容下了那片小小的阴影;
他的眼睛如此的清澈,眼下细小的皱纹勾勒出灵俏的卧蚕;嘴角时不时上扬,习惯性地露出微笑。
我没有告诉任何人。
喜欢一个大我十几岁的老师,我实在难以启齿。
他是不是和大海一样,平静的表面下汹涌着巨大的力量?他是不是也有伟大而纯净的梦想和自命不凡的清高?
我想要了解他的过去,也想参与他的未来。
但我不知道他的曾经,一如我不知道他的将来一样。
我只知道,他的声音温柔,当他俯下身子听我讲话时,我可以闻见一股淡淡的香味;
我只知道,平静温柔的声调夹杂着若隐若现的香味会一个劲地往我心里钻;
我只知道,他望向我的时候,眼睛大大的,很清澈,表情淡淡的,很平静。
04
"你是我黑暗生活中唯一的光亮。"
当我在日记本中写下这句话时,眼泪就已经非常不争气地流了下来。
你是我触不可及的梦,是伸出又缩回的手,是张口发不出的音;
你是我躲闪目光的归宿,是远远又近近的身影,是我对未来仅存的一丝希望和温暖。
你终究化作了毕业合影中的一个影像,不过幸运的是,我也一样。
黑暗生活中唯一的光亮就这样消失了。
黑暗生活也消失了。
高中三年就这样悄无声息地走掉了,我踏上了新的旅程。大多数时候,新学校、新朋友、新生活填满了我的全部,我不太会回想起过去的生活。
它们就像铺展在一条奔腾的溪水边的景,人在顺水行舟,看过就看过了,谁又能真的费劲力气逆流而上,只为再睹其真容呢?我们终究是为了抵达未来。
只是偶尔在夜深人静之时,我的耳边伴着细碎的知了叫声,思绪便会飘到那段远远近近、摇摇晃晃的少年时光。
我有时觉得人不属于空间,而是属于时间,属于那段我们亲自走过的时间。
身边的人,来来去去;身边的事,兴兴了了;身边的景,变变幻幻。时间,只有时间,亘古不变。
我说:"祝他安。" ——给他,也给我的青春。
|文:小小的月凉 编辑:哎呀话话
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