人生难得一知己

　　我是个多情善感的人，这好象和普通的人没什么区别，但也许是我喜欢把有些简单的问题想得复杂，所以总觉得自己这种多情善感的性格与别人不同。 我想与父母相隔千里的孩子都希望和渴望有份来自朋友的关爱、呵护，既然渴望那就得付出，如果付出后又没有得到，难免会有点失落----虽然人人都喜欢说付出不一定要求回报，在我看来总有点酸葡萄心理……
　　说我没有知己也不尽然，只是他们远在家乡，有时候突然想说点知心话也挺难的。女孩子嘛，都喜欢交几个说心里话的朋友。我也是个挺实际的人，既然到了一个地方，并且要呆上个三年几载的，总得要交几个朋友，这也算是人类的共性，于是她成了我在异地的第一个交心朋友-----
　　和她确实有缘，大学报名的第一天在报名处见到她，给人第一感觉就是长得不错，很纯的那种，而且她对我有种很亲切的第六感，总觉得我见过她或者我渴望认识她。办完一切手续后，带着点疲惫和激动的去寻找我大学的窝，才一只脚进门的我就发现了在整铺的她，好巧！居然在同一个寝室。带着满心的欢喜礼貌地问候了几声，差点晕倒~，我和她竟然来自同一个地方。都说学音乐的人很活泼，加上又是老乡，虽然不至于两眼泪汪汪，但也到了如漆似胶、形影不离的地步……
　　接下来的大学生活就在我和她的嬉闹逗趣中溜走了，我慢慢的知道：她比我小一岁，知道她也很喜欢交朋友，知道她很任性（这点和我很像）知道她很容易相信别人，还知道像她这样的女孩需要在朋友的指点和包容中成长一段时间…
　　在一个偶然的日子里，她认识了我朋友的一个朋友，当然，是男性。他比她小几个月，反正在我看来都是那种还没感受人情冷暖的孩子。（我的心态比较早熟，或许是因为当过几天小学教师的缘故。）认识他以后，纯纯的她更喜欢跟我粘在一起，并且经常有意无意的提到他的名字，让我觉得心里觉得怪怪的，有种说不出的感觉。别以为我在吃醋，更别认为我是同性恋，只是我觉得自己在她和他中间当起了通讯员的角色，并且彼此产生了隔阂，我很想告诉她我所察觉的一切，也很想她明白我的用心，因为很早以前我就把她当做我的妹妹一样关爱。可是我把话刚要吐出来的时候，她又极有兴致的提到了他在电话中跟她说的情语俏话---他从认识她后每天给她N个电话问候。看着她好心情的说着、笑着，欲言又止的我只好思绪飘渺的听着，胡言乱语的应付着，或许她察觉到我的敷衍，渐渐的不再跟我提起他。我想也许她也觉得乏味了，正如一个东西吃多了会腻着一样……可是我想错了，在我练完琴的一个下午，淋着雨跑回寝室的我冷得发抖同时突然听到一句＂不要脸，缺德！＂我擦着被淋湿的头发看了看她，接着把寝室扫了一眼----只有我和她！那刚才那句？？我不解的看着她，她知道我看着她的意思，可是没有回答。不甘心莫名其妙挨骂的我开口问了句为什么，终于，她用与她长相成反比的声音回了句自己做的事情自己清楚。其实，我并不清楚。
　　被人冤枉的感觉很难受，尤其像我这种性格的女孩，接下来的几天陪着我的除了那些接近冰点的泪水就是她的冷眼，还有对人言可畏这词的深度理解和敬畏，虽然我还不知道自己做了什么值得她这样对我。如果她朝我扔过来的冷眼会变成石头的话，那我砸死十次都少了。或许有人会觉得我很夸张，可我感觉确实如此。有种被自己信任的人扒光了衣服弃在雪地的感觉，因为我真的是把她当成了我的朋友……
　　偶然的机会，宿舍里只剩下我和一个室友，告诉我她说我挑拨和她朋友的关系，室友还说其实我觉得你不是那种人。我感到惊奇和一点温暖，不仅仅是因为她为什么要无中生有的说我挑拨，还因为居然整个寝室的室友都知道---除了我这个挑拨者，当然还有室友对我的肯定。突然我觉得很好笑，于是我笑了，笑得很凄然，不知道这种小孩子的把戏怎么还会玩到我身上，而且还把人弄得这么憔悴，莫非我心真的老了？还是把友情看得太重？不是都说要惜缘吗？相识是浅缘、相知是深缘。任谁都会想得到一份厚实的友情，真真实实的拥有到老，不是吗？
　　每份感情都需要投入和经营，需要了解和体谅，在这份友情中我得到了很多，但也付出了不少，可是我不会放弃，因为我相信，她总会明白的，如果她了解我的话……