无论夫妻还是情人，一旦各玩各的，就是缘分散尽的时候

　　常有人问：为什么爱情会变，恋爱久了，就越发觉得没有结婚的必要，结婚久了，却越来越觉得孤单。人还是那个人，到底是哪里变了。
　　是啊，到底是哪里变了？
　　一旦各玩各的，就是缘分散尽的时候
　　朋友小乔和老公恋爱八年，结婚五年，却已经分居两年，这两年期间，用小乔的话说就是： ＂我们各玩各的，互不打扰，挺好的，或许等到孩子大了，散伙也不一定。＂
　　小乔说这话时，再没了从前那种失落劲儿，好似习惯了这样的状态，或者是无能为力后的接受。
　　但在人前，小乔和老公依然得扮演一对恩爱夫妻，共同去参加儿子学校举办的亲子活动，共同参加家族亲人的寿宴、婚礼，除此之外，他们完全独立。
　　或许有人会说，感情里不就需要这样的独立吗？能并肩作战，也能分开各自独立，这不是那种最理想的爱情吗？
　　先听我说完小乔的婚姻，你就明白了。
　　小乔和老公的婚姻状态，说好听的是各自独立，说不好听的那就是各玩各的。
　　变化大概出现在小乔生孩子那年，之后的好几年睡不好觉，又是自己一个人带孩子，情绪变得越来越差，心态没有从前好了。
　　有时小乔觉得不公平，凭什么自己工资低就要在家带孩子，她老公毫不客气地说，你要是能养家，我就愿意回家带孩子，关键是你没有那个养家的能力啊，你不带孩子谁带。
　　男人这话没有什么大毛病，却让小乔记着许多年。
　　每次她想起老公说这话时的神气样子，就越觉得身边没有理解自己的人，渐渐地，夫妻俩的感情就疏远了。
　　小乔平时要么带孩子，要么等孩子睡了自己看电视刷手机；他老公下了班一头扎进游戏里，要么抱着个手机刷视频。
　　夫妻俩毫无交流。
　　过几年孩子大了去读幼儿园，小乔终于轻松些，夫妻俩的相处模式却没有任何改变。
　　小乔有了更多的时间去思考，越想越看不到老公爱她的迹象，当然也感觉不到自己对老公的爱。即使孩子不在家，夫妻俩也是相顾无言。
　　那时他们已分居，有一次两人吵架，男人顺势搬到小卧室睡觉，就再也没有搬回去。
　　平时男人出差或者加班，不会跟小乔说，小乔去哪里玩，也不会跟男人打招呼，他们一天说不了三句话，即使为了孩子不得不交流，也是只一些简短的对话。
　　有时小乔跟我讲这些事儿，我会恍惚觉得，或许好聚好散，才是感情里最体面的告别。像他们这样没有交流，各玩各的，互不干涉的婚姻，对孩子真的没有好处。
　　其实，无论夫妻还是情人，一旦各玩各的，就是缘分散尽的时候。
　　婚姻里，这种模式最致命
　　小乔和老公的婚姻模式，就是典型的＂婚姻失语症＂。
　　＂婚姻失语症＂也叫中年危机，是指曾经亲密无间的夫妻，在结婚后变得越来越陌生。该说的话仿佛都在婚前说完了，两个人常常相顾无言，心里生出我还爱不爱ta的疑问。
　　明明在外面和朋友、同事聊得热火朝天，但是一面对爱人，就突然不知道该说什么。
　　心里的话、经历的事情、遇到的困扰，张张嘴又咽回去。
　　为什么会出现＂婚姻失语症＂这种现象？
　　原因有两个：
　　一个是夫妻俩觉得该说的话都说完了，没有什么想跟对方说的， 说多了反而尴尬。夫妻之间渐渐感觉不到爱情的存在，没有曾经那种心跳的感觉，也就没有了分享欲。
　　二是夫妻各自的压力很大，工作和家庭的担子压在肩上， 光是应付这些事情已是拼尽全力，再要维护夫妻关系，精力不够。与其陪着爱人说话，一不小心吵起来，不如打打游戏、看看电视剧来得放松，于是渐渐地，也就不愿意再沟通了。
　　最开始，或许有一方想沟通，但是另一个人总不给对方沟通的时间和机会，主动沟通的一方受到冷落，也就不再主动了。
　　为什么说这种相处模式最致命？
　　试想一下，幸福的婚姻该是什么样的？夫妻俩即使累得喘不上气，下班回家也想跟对方分享一天的见闻，哪怕不想说话，肢体语言也会展示亲密感。
　　就像电视剧《小舍得》里的米桃父母，他们夫妻都是艰难讨生活的人，白天基本上见不到面，只有晚上下了班回家才能照面。
　　但是他们却没有因为疲劳而＂失语＂，他们会为了孩子讨论，偶尔也会争吵，大多数时候都在交流自己身上发生的事情，哪怕是饭桌前简短的对话，都让人觉得他们心里是有对方的。
　　而那些患有＂婚姻失语症＂的夫妻呢？不论何时都没有交流，在彼此面前丧失了分享欲，看似只是搭伙过日子，却备受伤害。
　　这种伤害是无形的，它会渐渐磨灭掉一个人内心的＂欲望＂，让ta变得苍白、无力，失去对婚姻和生活的期待。
　　如果一对夫妻长久地处在＂失语＂的模式，我的建议只有一个：分开。
　　体面的分手，去寻找属于自己的生活，这不仅是对自己负责，更是对孩子负责。
　　想到要分开，若是你心中毫无留恋，请快刀斩乱麻，别犹豫；
　　想到分开，如果你心中还有不舍和难过，那么正好借着这个机会去思考这段关系的走向，如果想挽回感情，便要学着改变相处模式。
　　我们该如何保持婚姻的新鲜感？首先，学会＂非暴力沟通＂
　　美国心理学家马歇尔博士在《非暴力沟通》一书里提到，＂非暴力沟通＂的四个要素有观察、感受、需要、请求。
　　亲密关系里的非暴力沟通，便是要学会放弃指着爱人的习惯，明确地表达自己的感受，提出自己的要求，同时也要倾听对方的需求，站在一个理性且换位思考的角度去看待问题。
　　陷入＂婚姻失语症＂里的夫妻，大多在沟通上出了问题，先是遇到问题只知道争吵而不懂得解决，接着便是互相逃避问题，因为知道解决不了，久而久之，即使有矛盾也不会正面面对。
　　但是矛盾不会消失，时间长了，就成了＂压死骆驼的最后一根稻草＂，在某个平静的日子里，两个人分道扬镳。
　　其次，试着互相关爱，懂得向伴侣提要求
　　我从前写过一篇文章告诉大家在感情里要懂得降低期望值，知足常乐。
　　不过对于陷入＂婚姻失语症＂的夫妻而言，增加感情里的＂期望值＂，才是拉近夫妻关系的王牌。
　　合理管理你的期望值，比如在对伴侣的依赖上，不要完全独立，一副自己什么都能搞定的样子，遇到问题向伴侣求助不丢人，伴侣感受到你需要ta，自然会主动给你爱和依赖。
　　学会跟伴侣要爱，比如夫妻双方定下一些规矩，早上起床前要互相吻一下对方的脸颊，上班离开前互相抱一抱告别，晚上下班回家或者睡觉之前留十分钟的谈心时间。
　　当你对伴侣有期望，对感情才有要求。
　　当婚姻陷入＂失语症＂，两个人开始各玩各的，除了好聚好散，还有一条路可以走。
　　选哪一条，关键在于你们自己是否有想改变的决心。
　　如果想改变，便从现在开始试着改变相处模式吧。
　　如果不想改变，好聚好散不失为一种解脱。
　　希望每个人在感情里的抉择，都能遵从本心。 今日话题：
　　当婚姻陷入绝境，你会改变还是破罐子破摔？
　　花影人间：专注解读婚姻情感问题，在喧嚣尘世中给你抚慰与温暖