妈妈训女儿，旁边的陌生男人却泪如雨下，这是怎么了？

　　#春日茶话会#
　　餐厅里，一位妈妈正在训女儿:
　　＂为什么同样的题别人会就你不会？你脑子里装的是什么？天天在想什么呀？你是不是最笨的？你知不知道，你们老师天天在群里艾特我，说我是怎么管你的？说我不上心，妈妈对你不上心吗？别人这个也会那个也会，还会唱歌跳舞，你却什么都不会，简直太让我失望了＂。
　　这位妈妈对女儿极其严苛的数落，让邻桌就餐的男士都看不下去了，他看着母女俩一脸的忧伤。
　　在女孩妈妈走开后，他马上安慰起小女孩来:＂宝贝你最棒，你一点都不笨。宝贝你也没有错，是你妈妈错了＂。
　　一安慰好小女孩，男士再也抑制不住自己内心的痛苦，他的眼泪瞬间夺眶而出。
　　从听到熟悉的说教与数落，眼见着孩子的委屈，到看到一旁的男士为之泣不成声，这个过程实在让我难受和心揪。
　　我不禁很想问问:
　　孩子学习不好，难道一切就都是孩子的错？孩子为何要因为学习不好，而向妈妈道歉，学习不应该是孩子自己的事吗？孩子笨，难道妈妈就聪明了吗？
　　明明是妈妈做得不好，可承担责任的却是孩子，这真的很不公平。
　　或许，妈妈已经忘记了，曾经她自己也是孩子。
　　美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过：
　　＂永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。父母对孩子的比较、否定和辱骂会伴随孩子一生，产生不可估量的后果＂。
　　特别显而易见的是，邻座男士强烈的情绪波动，随便哪个明眼人都可以看出，他曾经遭受了和女孩同样的数落和指责，并且这种伤害已经植入到他的内心深处，否则他也不会看到女孩被训而让自己不可抑制的哭泣。
　　家长指责、说教等消极的负面语言，对孩子无异于一种精神暴力，深深地伤害了孩子。
　　曾经在一档关于家长对孩子语言暴力的节目中，看到这么一组试验:
　　阿联酋的宜家公司工作人员从超市挑选两盆差不多大小的绿植，放在一所学校里的同一个地方，一左一右地摆放着。
　　为了避免学生折坏，他们还给绿植装上了玻璃以做防护。工作人员每天给两盆花儿浇水，并细心照顾。
　　唯一不同之处在于左边的绿植天天被辱骂。
　　比如，你就是废物，你一点用都没有，你长得一点都不好看等，将一些消极失望的话语说给绿植听，并且这些话还被录音进行循环播放。
　　而右边的绿植却总是被赞美，人人都爱护它，不是称赞＂它好美＂，就是称赞它＂让人看见便心情愉快＂。
　　三十天后，两株绿植发生了巨大的改变，被辱骂的左边绿植已经枯萎、奄奄一息，而被赞美鼓励的右边绿植却越发的生机盎然。
　　看着两株绿植被人为改变命运的过程，我深深为语言的强大力量而震撼。
　　人的负面语言对一棵绿植都能有着如此巨大的伤害性和破坏性，那何况是对人呢？
　　密歇根大学的伊森·克罗斯博士曾用严密的实验证明表示：
　　当一个人受到语言暴力攻击，他的情绪疼痛在大脑区域反应，和身体疼痛极为相似，神经系统能体验到几乎相同级别的疼痛。
　　换句话说就是，语言暴力对于一个人的大脑伤害与其身体伤害的疼痛是同等程度的。
　　由此可见，家长负面性的说教与责备对孩子有着毁灭性的打击，那我们要如何说才能避免伤害孩子呢？
　　其实，早在马歇尔·卢森堡博士的那本著名的《非暴力沟通》一书里，就已经给出了答案。
　　在《非暴力沟通》一书中有四个重要的沟通要素，即观察、感受、需要和请求。
　　第一步，观察。
　　观察，就是说事实。如孩子学习不好，很多题目都做错了，老师在群里艾特家长，让家长多关心孩子，对孩子的学习多上心。
　　在孩子那里，当家长去跟孩子交流时，首先要观察孩子的情绪和行为。通常情况下，孩子对待自己的学习都有自知之明，他更清楚状况。
　　这时，家长要做的不是带着满腔怒火对着孩子一通指责和说教。而是对孩子说出自己看到的事实，即孩子的学习出问题了。
　　第二步，表达感受。
　　当家长将事实说予孩子听了后，就要开始表达自己的感受。
　　家长可以这样说:＂虽然学习是你自己的事，但是你许多题目都不会，也跟我的辅导有关。如果我辅导得好一点，你就不会错这么多了＂。
　　一旦家长这么说，孩子肯定也会说:＂妈妈，跟你没有多大关系，主要是我自己练习得少＂。
　　家长如实表达自己内心的真实感受，可以引起孩子的共鸣，从而达到共情。
　　第三步，表达需要。
　　和孩子沟通达成共情之后，家长便可以说出自己的需要了。
　　可以如是说:＂孩子，如果你在学习上遇到了什么困难，一定要告诉妈妈，我们永远都是可以互相帮助、彼此鼓励的。妈妈希望你是一位好学、积极、上进的优秀孩子＂。
　　当妈妈平和地向孩子表达出了自己的内心需要，孩子此刻便能欣然接受。
　　最后一步，提出请求。
　　这时，妈妈便可以跟孩子提出一个具体而又明确的请求。
　　比如，让孩子每天坚持练习两道数学应用题，或者每天阅读30分钟，又或者每天和妈妈说上10分钟学校趣事等等。
　　因为彼此沟通的到位，孩子往往都会自主地选择他最想要做的事情。
　　通过观察、感受和需要这三个步骤，家长可以和孩子达到情意相通。在情意相通的条件下再提出请求，便能让彼此都乐于互助，为内心所愿而努力。
　　英国一位从业20多年的心理治疗师菲利帕·佩里在自己所著的《真希望我父母读过这本书》一书中说到:
　　＂亲子教养的核心，在于父母和孩子之间的关系。如果把人比作植物，关系就是土壤。关系支持和滋养着孩子，让孩子得以成长（或抑制成长）＂。
　　那亲子关系的好坏从哪来，绝大部分都存于父母与孩子的日常沟通和交流中，显现在父母的惯常语言里。
　　因此，父母需多多留意自己的日常说话习惯，重视与孩子的对话和交流，最好不要用指责、抱怨和责备的负面语言，务必将孩子当成一个独立的有思想的人去对待。