把老公睡成兄弟的夫妻离婚关系结束后的2个低谷，如何走出？

　　作者 | 张倩
　　责编 | 陈沉沉
　　01
　　睡在我上铺的＂前妻＂
　　上月底，＂兄弟夫妻＂思文和程璐，宣布了离婚。
　　这对兄弟夫妻，曾给成千上万夫妻提供了相爱的新模板，如今却散了。网友唏嘘。
　　接着，在最新一期的《脱口秀大会》，李诞宣布思文退赛，网友再度哗然。
　　思文原本选择的参赛话题是：我们，结婚吗？
　　她说，之所以选择这个话题，还是有些话想说，但是后来发现——
　　＂情绪可以驱动你说话，也可以让你说不出话。＂
　　因此她直接选择了退赛。
　　她和程璐还共同接受了媒体采访，回应离婚一事。
　　采访中，思文始终抱着靠枕，在程璐谈到自己的抱歉时，思文更是双手来回揉搓怀里的抱枕，双眼和鼻子隐约泛红。
　　虽然两人有说有笑，但在镜头前，她的举手投足，透露出一种隐忍与悲伤。
　　与此同时，程璐看起来似乎从容很多，他积极参赛，用自己离婚的段子赢得了晋级，在接受采访时也不忘幽默应对，甚至还引发网友热议他有＂拿自己的离婚消费＂ 嫌疑。
　　面对关系的结束，思文和程璐，一个尽显疲惫，退赛休整，另一个谈笑应赛——这在我看来，仅仅是因为他们应对离婚的策略不同，很难讲谁悲伤多，谁的悲伤少。
　　但思文的状态引发我们去讨论一件重要的事：
　　当一段关系终结，我们该如何度过低谷期？
　　02
　　一个无法走出伤痛的离婚者
　　我的来访者小翡，32岁。
　　她在两年前离婚，却一直无法走出伤痛，发展新的关系。
　　某个周末的清晨，当她睁开双眼，看见吊顶天花，发现它和两年前别无二致。
　　瞬间她也发现，自己的心境也和离婚前别无二致。
　　因而，她走进咨询室。
　　＂我感觉自己被卡住了。＂小翡十分困惑。
　　她和前夫相恋3年，结婚7年，10年的感情，拗不过平淡如水的日子——到后来两个人不交谈，也不再亲密。
　　分手时，她并不留恋前夫，两个人也没有孩子，亲朋好友都认为这是最好的选择，她自己也这么认为。
　　但，奇了怪了，她就是走不出来。
　　她的心口有种说不出的空洞感，有时莫名低落。并且，这感受持续得太久。
　　她想了许多办法，比如疯狂工作，运动，结交新朋友。
　　不乏有优秀的单身男人想接近她，但都被她拒绝了。
　　＂先走出来，别的再说。＂小翡说。
　　她的个性刚强，急性子，随了父亲。
　　而她从小从父亲那里 接收 到的教育是：
　　做点什么，让自己从低谷中走出来。
　　这个理念贯穿她的成长历程，让她一再获益。
　　所以在离婚这件事上，她＂故技重施＂，试了一切办法，甚至向离异的朋友讨要妙招，却没有收到预期的效果。
　　她不能理解，认为按照自己的个性和过往的经验，实在不至于需要整整两年，去摆脱离婚带来的低谷。
　　对此，她困惑而又焦虑。
　　她在第一次咨询中连续问了三次：为什么时隔两年，我仍走不出来？
　　一个人陷入到某一种状态里无法自拔，其实有许多原因：
　　气质类型，重要抚养人，童年经历，过往经验……这些暂且不议。
　　但一个常见且重要的原因往往是：
　　ta尝试了太多的办法，却唯独没有允许自己，尽情悲伤。
　　一段十年的亲密关系，尽管最后分开并不是坏的结果，但重要关系的终结，仍然是一种丧失。
　　当我呈现出这种不允许时，她沉默了。
　　过了一会儿，她本能地维护道：可是我已经悲伤了整整两年。
　　我回应道：确实能看到这个部分；
　　悲伤是一方面，但你对待悲伤的态度又是另一方面。
　　似乎这份悲伤一直在，但一直没有被充分允许过，所以它依然不停地往外冒。
　　在讨论中，她慢慢发现，每次悲伤来临之时，她都会立刻行动，去驱赶它。
　　她假装看不见，更不必说承认、体会和允许反复。
　　于是悲伤成了＂房间里的大象＂，以至于每一次相遇，她都要花费许多心力，去绕过它。
　　这是许多人在遭遇关系终结时，为了逃避和压抑情绪，所付出的高昂代价。
　　很多时候，人们不允许自己悲伤和脆弱，因为那往往令人羞耻。
　　这种羞耻感源远流长，始于我们蹒跚学步的时期。
　　当我们晃荡着两只小脚跌落在地，发出幼儿的啼哭时，妈妈会跑过来轻声安慰说，不哭，不疼……
　　可是，膝盖上火辣辣的疼痛如此真实，而妈妈的安慰，却像是在温柔地传递着：其实，你并没有那么疼。
　　甚至是：你不该那么疼。
　　后来我们考试失利，父母说：没关系，下次努力。
　　于是，结果没关系，似乎你的挫败感也一并没了关系。
　　再后来我们被炒了鱿鱼，一蹶不振，朋友登门安慰说：多大事儿，明天醒来又是一条好汉！
　　似乎你被炒掉，并不是多么值得一提的事。
　　就连我们失去亲人，也会被安慰：节哀。
　　类似的事每天都在发生，以至于我们普遍重复着一个信念：如果我们哀伤并且脆弱，这通常令人羞耻。
　　可是，人在丧失的时候，就会哀伤且脆弱，小到一次失利，大到结束一段关系。
　　这是全人类共通的感情。
　　但遗憾的是，我们的哀伤，往往没有被尊重。
　　03
　　关于悲伤的两个议题
　　什么叫给予悲伤最大的尊重？
　　回来看看思文。
　　她选择了＂我们，结婚吗？＂这一话题，企图用幽默，来抵御哀伤，甚至想把这哀伤升华为漂亮的段子…
　　然而她发现，自己真的很伤痛。
　　以至于她做不到重拾幽默。
　　她决定弃赛，至少花半年以上的时间，去休整自己。
　　思文这个决定恰恰诠释了，什么叫＂ 给予悲伤最大的尊重 ＂。
　　她想给自己充分的时间，看见、承认、体会，并允许悲伤；
　　接受它，尊重它的自然发生，就像是尊重大自然中呈现的昼夜，天地，以及春夏秋冬。
　　然后，才有机会痊愈。
　　就像是来访者小翡。
　　当咨询结束后，她回到家中，清晨睁开双眼，那种低落的感觉再次降临。
　　她尝试着不再逃跑，而是躺在床上，一动不动，体会那痛苦的流动。
　　两年来，她第一次因为离婚而哭泣。
　　接下来的一段时间，她时常哭泣。
　　她在咨询室里描述她的痛苦，诉说她和前夫之间的前尘往事。
　　她在体会那些过往，缅怀，并且道别。
　　同样被诉说的，还有她被严苛对待的童年经历。
　　＂两年了，我好像……第一次心疼自己……＂她边哭边说。
　　她学会了顺利度过低谷期最基本，也最重要的一步： 尊重悲伤 。
　　过了一段时间，她感觉自己开始好转。
　　她在清晨睁开双眼，同样的吊顶天花，不同的心情。
　　当一个人学会面对，ta就能找到方式，去休整和照顾自己：
　　她开始写日记，记录自己的感受和思想，与自我深度对话；
　　把更多注意力放到自己身上，而不是自动化的转移；
　　不再忐忑于他人的闲言碎语，尝试与内心的妄念辩论；
　　设立生活目标，一步一个脚印……
　　她看上去好了许多，眉目舒展。
　　但过了一段时间，她又有些沮丧地问我：
　　＂为什么我还没好？＂
　　这是处于低谷期的人们，时常面对的另一个问题：哀伤会反复。
　　哀伤并不会如我们预期般走直线，而是反反复复。
　　这让人有种幻觉，仿佛它将延绵到，永无止境。
　　其实，这是处理哀伤的必经之路——你可能会经历震惊、心烦意乱、自暴自弃、悲愤交加、不断回想……
　　即便已接受事实，完成整合，你仍会在某个时刻，再次退回到上一阶段。
　　所以，想要从一段终结的关系中，顺利爬出低谷，
　　第一个命题是：给予悲伤最大的尊重；
　　而第二个命题是：允许悲伤反复。
　　小翡学习接受了这种反复。
　　为了照顾自己，她给自己安排了一次独自旅行。
　　她在美丽的风景中漂泊，终于用完了自己最后的悲伤。
　　如今，她已经重启了一段新的关系。
　　我们在人生的旅途中，会像小翡抑或思文一样，路过人群，路过风景，路过温暖和孤独……终是，来去匆匆，一路在丧失，也一路都在告别。
　　或许读着这篇文章的你，也正在努力于，告别一段业已终结的关系。
　　或许在匆忙告别之前，我们需要花费一点时间，尝试着驻足，留恋一下我们付出过的努力和情感；体会一下此刻的不舍和悲伤；感受一下受伤的心灵，多么需要温情的照料。
　　然后我们才能说出：一路在丧失，一路在悲伤，却也一路在成长。
　　作者：张倩，心理咨询师，自由撰稿人。擅长于通过心理咨询和码字儿，增加大众在婚恋中的选择权，帮助女性破除自我成长道路上的障碍。