何炅孩子被压得太久，可能就废了

　　作者｜达芙妮
　　责编｜雨亦、五花鹿
　　最近重温综艺节目《朋友请听好》。
　　我看到这样让人心疼的一幕。
　　易烊千玺读了一封来自25岁研究生写来的信，大致意思是：
　　母亲管教太严，读研还被要求每天11点回家；
　　生活费每周给一次；衣服从来都是妈妈买的；
　　和朋友出去吃饭只给50块钱……
　　＂我已经25岁了，可是感觉自己还没有成年。＂
　　网友们都建议他出去独立，他却说怕妈妈伤心。
　　正如何炅犀利直言：
　　＂孩子被压得太久，可能就废了。＂
　　我在咨询室，就看到了很多被压太久的孩子。
　　他们为了不被废掉，苦苦挣扎着。
　　我应该怎么做，才是对的
　　我的来访者小雨，在咨询室反复询问我一个问题：
　　我要怎么做，才是好的？
　　生活中的事情，她大多无法自己做判断。
　　小到要不要为领导倒水，大到要不要考研、出国深造，甚至要不要和男友分手......
　　她都需要不停地问别人：
　　这样做可以吗？
　　我该这么做吗？
　　我这么做是好的吗？
　　在小雨眼中，这个世界仿佛存在一套行为标准。
　　可以精准地判断这么做是好的，那样做是不好的；这么做是对的，那样做是错的。
　　为此，她满世界寻找一个模子，来指导自己。
　　于是，她总会轻易相信网上看到的各种＂知识＂。
　　例如职场一定是残酷无情的，朋友之间也不能完全信任，女人过了35岁就不值钱了之类的各种……
　　也努力配合这些模子，不停地改变自己：
　　不敢信任同事和朋友、做了双眼皮手术，积极找对象……
　　但她依旧感到焦虑和迷茫，要把自己改变成什么样子， 该怎么度过自己的一生，才是合乎标准的？
　　她还是没有拼凑出一个完整的模子，甚至当看到网上的＂知识＂有冲突、周围人意见有分歧，她会陷入更大的迷茫里。
　　在咨询室中，像小雨这样的来访者不在少数。
　　当我们往深处去探索，发现他们都缺乏一种常常被忽略的能力： 确定感  。
　　他们好像对自己、他人和世界都没有确定感和判断力，不知道要如何做才是正确的。
　　感受被否定的人长大了没有主见
　　在咨询过程中，我发现小雨对事情得出的结论，永远都是来自于外界。
　　她似乎并不能通过自己的感受和经验，来得出一些属于自己的结论和判断。
　　而背后的原因就是：
　　她的感受一直被＂压着＂。
　　小雨的父母一直都非常严苛和＂有主见＂。
　　比如小雨想学文科，她的文科成绩一直比理科好太多，但她的父母会极力否定：
　　＂学什么文科，学文科进社会找不到工作。＂
　　并且进一步批评她不懂事，让人操心。
　　这些否定的语言经常出现在小雨小时候的生活里：
　　＂你就不能正常思考！＂
　　＂你就不能像正常人一样？？＂
　　＂你就是不行！你哪行啊？＂
　　父母对她彻底的不信任，也导致她全面不信任自己。
　　这种＂把外界对你的影响和评价，内化为你的自我认知＂的过程，就是＂投射性认同＂。
　　当父母一再投射给你的感觉是：
　　你很差、你需要管、你需要无法独立、你是个没有主见的人......
　　那么久而久之，我们会开始认同这些事实。
　　就像开头那个读者的信一样，觉得自己无法独立、还没成年，无法拒绝妈妈的管制。
　　无法尊重自己内心想要独立的需求，也看不到自己拥有争取独立的力量。
　　需要写信去寻找一个＂正确＂的模式，来给自己勇气和支持，去思考如何面对。
　　这些长期被压着的孩子们，逐渐成为一个听话、但丧失了自己头脑思考的提线木偶。
　　这是很多父母渴望的，因为这样似乎就能更省心地对待孩子，让孩子做父母希望他们做的事情。
　　但是这些孩子长大后，却潜伏着巨大的风险。
　　因为没有自己的判断和主见，所以他们很容易被人洗脑，被人牵着鼻子走，被人 PUA   的风险大大增加。
　　他们好像总是活在一团不确定里，总在寻找父母说的那个正确的方式。
　　＂我这样是不好的，我只要变成那个好的样子，一切就都没有问题了。＂
　　他们总是以为，只要找到那个标准答案，就可以安然地度过一生。
　　这真是父母给孩子人为制造的不存在的乌托邦。
　　模子是不存在的
　　实际上，模子是不存在的。
　　这世界压根就不存在一个标准的活法，或者一个应该的活法，人也没有一个应该的样子。
　　你要怎么做，取决于你自己的判断和选择。
　　这里有一个关键的点就是， 信任自己的感受。
　　感受好，说明你此刻在经历的事情和人，有让你舒服的满足你需求的东西。
　　这些舒服的东西是什么，顺着感受这条藤就摸下去，就能摸出一些瓜来。
　　感受不好，说明你此刻经历的事情和人，可能有一些伤害你的东西。
　　那么伤害你的东西是什么，也需要及时地参考自己的感受，去识别出来。
　　如果一个人不相信自己的感受了，就会失去辨别是非的能力。
　　很多具有受虐倾向的人就有这种模式。
　　明明遭遇了一些感受明明很差很糟糕的东西，他的头脑却告诉他，这是好的，这才是爱。
　　于是让自己一而再再而三地处在虐待的痛苦里，并且告诉自己，爱就是这样的。
　　因为他们心里很小就有一个模子。
　　在父母打压他们的时候，说的就是 ＂我为你好＂、＂我是爱你＂  。
　　所以尽管他们很难受，也无法相信自己的感觉，而是去相信外界的标准：
　　为你好，才会这样打击你。
　　而另一些事明明让你感受不错，但是你的头脑却反复告诉自己：
　　不能这样做，这样做不好。
　　事实上，外界根本没有什么模子。
　　好不好，对不对的判断在你自己手里，不在你到处搜集的知识、信念、他人的说法等等头脑拥有的判断里。
　　一个判断如果没有经过你体验的检验，他就不一定是一个对的东西，不一定是一个适合你的东西。
　　如果非要有一个模子，这个模子它也在你的心里，在你身体的感受里。
　　它不在别处，你才是你模子的拥有者。
　　寻找模子，也是在寻找好的依恋关系
　　真正好的父母，都善于给孩子确定感。
　　如果一个人在不停地寻找模子，也可以说是在寻找一个好妈妈。
　　因为找到这个好妈妈，自己就可以变成是一个好的人，也是 一个自我认同的过程 。
　　不好的依恋关系，会严重剥夺人的自我认同，让人无法信任自己。
　　在精神分析大师温尼科特的理论里，把孩子跟父母的养育关系分为了两种：
　　一种是父母以孩子为中心构建的关系。
　　这样的孩子能发展出真正的自我，他们相信自己的感受和判断，温尼克特把这叫做 「真自我」 。
　　另一种则是孩子围绕父母的感受来构建自我的关系。
　　这样的孩子必须满足父母的感受，而忽视或者牺牲掉自己的感受来建立自己的自我，这叫做 「假自我」 。
　　假自我很强的孩子，他们真正的感受得不到发展，真实的自己得不到发展。
　　总是在为满足别人活着，或者要求自己必须符合某些条条框框活着。
　　在用假自我构建自我的孩子中，最惨的莫过于那种用＂否定＂构建自我的孩子。
　　因为不论你怎么做，父母都会彻底否定你。
　　这会让一个人陷入到巨大的自我冲突里，被巨大的自我怀疑和不确定感裹挟。
　　陷入到自我否定的自我伤害和自我折磨的漩涡里而无法自拔。
　　没有什么比这更能毁坏一个人的人生。
　　此时的模子，更像是一棵救命稻草。
　　他们巨大的生命力都用来寻找这棵救命稻草，一种精神的寄托。
　　在现实的各种否定打击，一种毫无立锥之地的处境里，他们就是靠着这个幻想活下来：
　　＂我一定会变成一个好孩子，只要我找到那个模子。＂
　　如果你处在这种不确定的状态，首先最重要的，是要给自己一点时间。
　　把一直都被否定的感受，重新肯定一下。
　　尝试去感受、肯定、信任自己以及这个世界，去接纳自己的判断，去拒绝坏的感受。
　　慢慢来，不要着急。
　　小时候没有得到的确定感，可以由你自己来创造。
　　从肯定自己的感受开始。
　　作者：达芙妮，心理咨询师，新书《习惯逃避：你在害怕什么》，从逃避的角度解读常见心理困惑，帮你重建内心的力量。微信公众号：工业时代的月亮（id:gysddyl）
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