#21天图文打卡挑战(第二期)# 他爱我比我爱他多,我爱他是出于母爱,他爱我是因为天性。 他是我的儿子,我是他的妈妈,我们的关系是从三年前开始的。 我爱他,不光是因为他是我血脉的延续,还因为他很可爱,他的一举一动都那么可爱。 我爱他的小手、小脚,也爱他好奇单纯的目光,更爱他喊我妈妈,拉着我要抱抱。 虽然妈妈的爱是无私的,但是孩子的爱,更是纯粹的! 他也爱我,他的满心满眼都是我,他无条件地爱着我。 即使我吼他了,打他了,他都会找我要抱抱,都会奶声奶气地对我说:"妈妈,宝宝爱你!"只要我抱抱他,他就会很满足,很开心。 那时候我怀着激动的心情当了妈妈,虽然孕前检查做了一堆,但是,我并没有做好当妈妈的准备。 生下他的时候,我遇到了难产,几经折腾才剖腹生下了他。 虽然生产的时候度日如年,但是,我从来没有后悔生下他。 自认为生孩子是有备而来,可是,他真的来临的时候,还是让我措手不及。 孩子,是妈妈永远的宝贝 他颠覆了我以往对养育孩子的所有认知。 (1).都说怀胎十月,以前我以为我的孩子会提前或者准时出生,可是他不是,他超过了一个星期才生下来。 医生光给我打催产素都打了两瓶,他迟迟没有发动的迹象。 爬楼梯、走路,我能想的办法都想了,他还是不肯发动。 可能是医生给我做孕检的时候, (2).以前我以为人类的幼崽生下来之后便会自己吃奶,可是他不会。 我是下午的时候生的他,生完之后六个小时只能平躺,禁水禁食。 剖腹产第二天本来就伤口疼,而且宫缩痛折腾了我一晚上,第二天真的没有多余的心力去研究怎么喂养他了。 (3).生孩子之前,我以为孩子一生下来就会有奶水,可是我没有。 第二天的时候我伤口疼得受不了,根本没有办法直起身,只能躺靠在病床上。 我们问医生没有奶水怎么办?医生说只能人工开奶,吸出来,实在不行就找开奶师。 无可奈何的是最后依靠孩子爸爸给吸了出来。 (4).生孩子以前,我以为新生儿会很丑,他却不一样。 他生下来皮肤白白嫩嫩的,婆婆抱着刚生下来的他抽足跟血,别人都问他是不是一个月了。 (5).生孩子之前,我不知道原来新生儿都会有黄疸,也不知道一般的黄疸几天就消失了,他总是与众不同。 他的黄疸持续了两个多月,总是在安全线上下徘徊,让我们有点手足无措。 (6).以前我以为对待新生儿能跟对待洋娃娃一样,可是,当我婆婆在医院里第一次将他放在我怀里的时候,就感觉到十分可爱,感觉生命很神奇,还一个劲儿地问婆婆,这真的是我的孩子吗? 因为我和老公都是双眼皮,而他却白白胖胖的是个单眼皮,一般新生儿一个月就显现出双眼皮了。 而他到了三个月才出现双眼皮,我差点就去做亲子鉴定了。 他是永远的天使 有时候的暴躁,无关爱与不爱 每个当妈妈的肯定都避免不了暴躁,有的甚至会抑郁。 生下儿子的第二个月,老公上班去了,婆婆晚上会和我们一起睡,帮忙带孩子,但是,白天婆婆得要干活收拾家务,还得给我们做饭,非常忙碌。 不知道是因为产后孕激素紊乱,还是在家待的时间太长了,或者是因为孩子哭闹,那段时间我变得特别暴躁。 孩子和妈妈有着天然的紧密的联系,只要我在,只要我和他一起躺在床上,他睡着了就不会醒,醒着的时候就不会闹,一旦我离开一忽儿,他就会莫名地哭。 哭了之后就需要哄很久,也许是产后还没恢复的原因,抱着六七公斤的孩子时间稍微长一点,我就受不了。 刚开始,我会亲亲他,抱抱他,然后给他唱歌,一般情况下他都能哄好,但是随着孩子的一天天长大,他的需求也在与日俱增,有的时候根本就哄不好。 我烦躁至极,就会吼他,有时候会拍他,婆婆听见动静不对劲就会赶紧跑进来抱他,生怕我真的打他,或者对他造成伤害。 每次看到婆婆"护犊子"式的反应又会把我的理智拉回来,又会后悔不已,他还那么小,他懂什么呢?我怎么可以吼他,怎么可以打他呢? 我那么爱他,精心地照顾他不就是为了让他一点点长大吗?他有了变化,让我无所适从了,我怎么还能怪他呢? 我应该责怪的是自己,是自己跟不上他成长的步伐啊! 花儿一样的生命 我们一起成长 说不爱他是假的,他是我的儿子,是我拼了半条命生下来的孩子,我怎么能不爱呢? 可是,我每天要做的事情太多了,不仅要忙家务:做饭、洗碗、洗衣服、收拾房间,还得要时刻关注他的安全,而他随着一点点的长大,对周遭的一切事物都充满了好奇心,不是把玩具丟一地,就是把餐巾纸撕得到处都是,而且还得看他的心情,他的心情不好的时候还需要安抚,需要妈妈抱抱。 如果把每天的白天比作战场的话,那么夜晚也只不过是休战。 他在我看来根本就没有过那种香甜的婴儿的睡眠,他睡觉的时候,平均一两个小时就会醒,他会在迷迷糊糊中坐起来找妈妈。 虽然他打扰了我的睡眠,但是,看着他为了找妈妈而表现出的急切,又让我感动不已,看着他在我的安抚下再次安心入睡,心里又会有一种自豪感油然而生。 原来,被依赖,被需要的感觉如此之好。 他需要不断地学习长大,而我也需要学会如何照顾一个小生命,如何被这个生命依赖,如何对他负责。 花儿一样美丽的他 小小的他,大大的能量 小宝贝两岁半了,生活中琐事不断,心情糟糕到极点。 一丝丝的触动都能让我泪流满面:看到甘肃白银的21个选手在风雨中失温去世的消息,想到他们痛苦惨死,想到他们的家人肯定难受至极,我不由得潸然泪下;看到江歌的妈妈为女申冤,最终让坏人得到了惩罚,也让她那个嚣张的"朋友"说了句"对不起",我不由得为她们黯然神伤;想到农奴的悲惨生活也能让我悲从中来…… 不知道是什么原因,特别容易伤感,总是很暴躁,也很伤心地哭,而儿子是受害者,也是安抚者。 我被他"点着"后,肯定免不了对他一顿歇斯底里的咆哮,而他则会意识到我生气了,先是不知所措地撇嘴哭,然后就会过来抱抱我,拍拍我,奶生奶气地说:"妈妈哭了,妈妈不哭,宝宝在。" 而他的这个抱抱会把我从感性的漩涡中拉回来,给我无穷的力量,有多少次的暴躁就会有多少次的后悔,然后是自责,我也会反省思考,但是,他每天都会以新的形态来挑战我的耐心,所以,如此这般的"暖心"场面每天都在发生。 让我又爱又恨的宝贝 父母子女就是不断地走向分离 想起从小父母对我的养育,就是在不断地教我和他们分离。 从记事起,妈妈就在教我走路,当我学会走路的时候和妈妈的亲密接触就少了,然后是父母送我上幼儿园,上小学,父母将我和弟弟送到学校以后,我们可以自由地在学校里玩耍、学习,可以短暂地脱离父母的管制,有时候甚至会产生一种莫名的兴奋。 后来,在我们的强烈要求下,我们自己上下学,后来上初中,高中,复读,乃至上大学,父母对于我们的管束范围也在逐渐弱小,我们也在寻求自由的同时有了自己的思想,自己的追求,逐渐淡出父母的世界。 后来,我结婚的时候,父母强忍心中的难过,他们两个人都不开心。我心中诧异:"为什么?为什么我结婚爸妈反而不开心呢?"后来,我才从亲戚的口中得知:"你父母是害怕在我的婚礼上哭哭啼啼,怕对你不好"。 真的是可怜天下父母心啊! 我和老公的婚礼完成后我们就和公婆一起去了外地的婆家,因为提前说过,回门后就会回婆家,所以走的那天并没有提醒妈妈,等我们出发半小时后,在公公的提醒下才给妈妈打了个电话。 妈妈责怪我没有提前给她说,我很奇怪:"不是已经提前说过了吗?"后来,亲戚说:"你们走的那天是不是没给你妈说啊,你们走的那天她哭了好久"。 现在一年到头,只能回家一两次,妈妈每次都责怪我们回家的次数太少,在家待着的时间太短,事实上不管在家待的时间长短,她都会这样。 我和妈妈一样,都舍不得彼此。但是,又不得不挥手告别,而且,是她教会了我离开她的本事,一如我现在对儿子,终究有一天,他也会离我而去! 我爱他,因为,我是妈妈 飖飖寄语: 每个人都有自己的路要走,每段关系都有期限,终究都得分手作别,我们所能做的就是在有限的团聚时间里给彼此留下最美好的记忆! 愿我们所爱的人都能健康平安,幸福快乐!