非暴力沟通无条件爱孩子，从非暴力沟通开始

　　疫情在家读好书，花了七天时间，读完了《非暴力沟通》一书。
　　书中开篇有这么一句话：
　　＂也许我们并不认为自己的谈话方式是＂暴力＂的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦＂。
　　看到这句话时，我猛地打了一个冷颤，＂语言暴力＂四个字瞬间涌上心头。
　　作为女人，每个妈妈似乎都有一个通病，那就是唠叨。每天对着孩子的不足说个不停，生怕孩子这个不会，那个做不好，担心个没完。
　　而在我看来，唠叨其实就是一种沟通暴力，除此之外还有大吼大叫，以及在孩子不听话时的一些具有威胁性的语言。
　　以前一直认为，暴力就是打打杀杀，是血腥的恐怖场面，那样的场面离我们太远。其实并不是，暴力就存在于生活的方方面面。
　　在我们每个人生活的周围，几乎都存在着语言暴力，尤其是父母与孩子，老师与学生之间最是经常发生。
　　诚如本书所言，在很多时候，我们并不认为自己的谈话方式是带有＂暴力＂性质的，可事实上我们的语言确实又令他人和自己都觉得痛苦。
　　有一段时间，我的心情很是抑郁，对任何东西都不感兴趣，做什么事情也都提不起劲，就想一个人静静地待着。
　　可孩子们偏偏又特别调皮捣蛋，吵吵闹闹的，简直令人抓狂和崩溃，气得我冲他们大吼大叫。
　　在我刚开始朝他们吼叫时，他们很是害怕，一会就不吵不闹了。只是孩子终究是好玩好动的皮性，没过多久，他们又故伎重演。如此的来回拉锯下，自己烦燥不安，孩子更是越来越皮，直至成为老油条，完全就是一个双输的局面。
　　何为非暴力沟通？
　　＂非暴力沟通是一种沟通方式，指导我们转变谈话和聆听的方式。让我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人＂。
　　通过非暴力沟通来帮助我们在诚实和倾听的基础上，与人产生友好的联系。
　　在非暴力沟通中，它有四个要素，是为沟通的基础，即观察、感受、需要和请求。第一个要素：观察
　　印度哲学家克里希那穆提说：＂不带评论的观察是人类智力的最高形式＂。
　　当我们在观察一个人一件事的时候，都会不由自主对那个人那件事说出自己的看法，表达自己的评论，而我们还永远意识不到这样做有什么不妥之处。
　　但是，在非暴力沟通的主张中，是不鼓励绝对化的评论，而是主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
　　比如下面两句话：
　　①孩子总是去网吧。
　　②孩子在网吧玩游戏，玩了三天三夜。
　　这两句话里，第一句是评论，第二句是观察。评论大多指的是人和事，而观察指的是发现一种现象。
　　在非暴力沟通中，学会准确区分观察和评论，这一点至关重要。若是把观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。如此，良好的沟通就没法继续了。第二个要素：感受
　　清楚的表达自己或别人的感受，有助于让沟通更顺畅。
　　在这个要素里，需要注意的是要区分感受和想法。
　　①我认为孩子上网，对他百害而无一利。
　　这句表达的是想法，只说了上网的坏处，而没有表达感受。
　　②作为妈妈，看到儿子迷恋上网，我特别的伤心、难过和烦燥。
　　这句即为感受，看到儿子沉迷上网，妈妈的情绪很不好。
　　将自己的感受说出来，让对方知道，这是良好沟通的第二步。
　　第三个要素：需要
　　感受和需要息息相关，而感受的根源却在于人的本身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
　　在非暴力沟通中，需要被看作是有助于生命健康成长的要素，而不是某种具体的行为，一种要素是否被当作是需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。
　　这就犹如一棵林中树，它需要泥土、阳光和雨露，才能保证生命的健康，自然而然的向上成长，而不是依靠外力。
　　在家庭生活里，绝大多数人都会忽略自己的需要。
　　一位全职妈妈，一年365天为了孩子和整个家庭，不计得失、一心一意地默默付出，不分日夜地照顾孩子和操持家务。
　　在她如此付出的生活里，可能她连自己的需要都忘记了。
　　如果我们自己都不重视自己的需要，别人就更不会了。
　　那么，当我们在家庭中受到家人的指责时，又该怎么办呢？
　　在非暴力沟通中，无论听到中不中听的话，我们都可以有四种选择：
　　①责备自己：认为自己犯了错。
　　②指责他人：指责对方。
　　③体会自己的感受和需要：了解自己的感受和需要是什么。
　　④体会他人的感受和需要：明白别人的感受及需要，并表达出来。
　　通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
　　明白我们的感受来自于自身，就不会对别人的言行产生过多的关注和期待，也就是自己的感受自己负责。第四个要素：请求
　　在表达了观察、感受、需要之后，我们再发自内心的请求他人的帮助。
　　那么，以什么样的方式提出请求容易得到积极的回应呢？
　　首先，你得清楚地告诉对方，你希望他们做什么。
　　在孩子老是要去玩游戏时，我就直接对他表达出自己的想法，希望他不要再去通宵达旦的上网。而不是跟他讲一大堆的道理和玩游戏的害处。虽然在前面风次没起啥作用，那我就隔几天在他耳边说一次，一次就说几句话，每次话不同，但意思相同。从不跟他讲道理，也没有压迫，只有中立的请求。没过多久，他自己对我说，以后不再去通宵玩游戏了。
　　清楚的表达你希望对方做什么，这是在非暴力沟通中很重要的一步。
　　其次，提出的请求越具体越好。
　　只有清晰的表达出自己的请求，别人才能准确的了解我们到底想要的是什么。
　　在很多时候，我们话语的意思和别人的理解有时可能是完全不同的一回事。如果无法确定对方是否已经明白，我们就需要得到反馈。
　　所以，把自己的请求表达的越清楚明了和具体，别人才能给予到自己正确如实的反馈。
　　在平时和孩子的沟通中更要如此。
　　用心去观察自己的所见所闻，所思所想，然后客观的描述出来；再说出自己的真实感受，表达出自己的需求，最后再向对方提出自己的请求，这就是非暴力沟通中关键的四步，也是每位父母想改善和孩子之间的＂暴力＂关系所需要做的。
　　无条件爱孩子，从非暴力沟通开始。