父亲，从未让你骄傲，你却爱我如初

　　我的父亲已经离开我整整二十年了。 其实，提到父亲，说实在的，在我的记忆当中，就是他暴躁的脾气，还有那唉声叹气的声音，总在耳边回响。我在家排行老六，上面两个哥哥，三个姐姐。按理说我应该是有一个幸福快乐的童年的。可是因为家里穷，除了几亩薄田，没有任何的经济来源。家里六个孩子，而且大哥在刚刚恢复高考的时候考上了保定卫校，后来在八几年的时候三姐也考上了中专，再然后就是我，考上了大学。在我们那样的家庭条件下，我们家出来三个孩子去读书，可想而知父亲身上的担子得有多重！当然这是我现在为人母后才深刻体会到的。所以我理解了父亲的坏脾气。当一个个小手伸手要钱交学费的时候，父亲没有说什么，只是转身出去，东家借西家求的。换来的是无数的嘲讽和鄙视，你供你儿子上学也就罢了，那两个丫头片子供了也白供，到最后是什么光也沾不上的，还借钱给她们交学费，不值得不值得。
　　父亲面对一家一家的拒绝，没有过多的话语，只是沉默，然后就是回家后不停的抽烟，一股股的旱烟味充满了整间屋子，我们受不了这满屋的旱烟味，少年不知愁滋味，早就撒丫子出去玩了，只剩下父亲一个人闷在屋里，不停的抽烟，还有那无尽的叹息。不过，到最后我们总能及时拿到学费，一角一角凑出来的，一沓一沓的钱，满是苦涩的味道。
　　那时不谙世事的我，不知道父亲是如何走过来这段艰难的路程的。只是看到的是父亲每天的愁眉紧锁，以及父亲和母亲无尽的争吵。还有就是父亲的暴躁脾气和母亲的抱怨和眼泪。从小生活在这样的家庭里，让我对这个家庭充满了憎恨，我一直在想办法逃离。我忘不了自己见到父亲后胆小的眼神，以及躲在角落里瑟瑟发抖的那个哀怨的自己。我发誓将来一定要找个对我好的丈夫，我要我的家庭充满温暖，于是在大学报学校的时候我就捡最远的去报，就想离开这个家。那时我的心里充满了仇恨，我只想离开这个家，越远越好，只要能让我离开这个家，让我怎么样都可以。只到我大学毕业，大哥成家立业，三姐也刚刚参加工作，本以为到了父亲该享受的时候了，可是无情的病魔却缠住了他，那个可怕的字眼是我永远都想不到会降临到我们家的，可是它还是来了。我刚刚毕业，一切还涉世未深，对父亲还抱有很大的敌意，因为他性格暴躁，动不动就动手打我，所以我一直对他心有余悸，甚至小时候回家的时候都尽量躲着他，所以小小的心理一直都有阴影。可是我再恨他也不想让他离开，我还要好好的让他享受生活，他过去实在是太苦了。但最终我们还是没能降服病魔，在做完手术一年后他就离开了我们，给我们兄妹几个留下了深深的遗憾。那时我还是不太理解，可是现在我已经人到中年了，我慢慢的懂了很多。其实我知道父亲他也是爱我的，只不过在那种家庭环境下，他没有别的办法，而且他是一个大字不识的农民，他不知道怎么表达爱意，只是用他的方式，因为他不识字，所以他千辛万苦也要让我们上学，无论付出什么代价，即使遭受白眼和嘲讽，他也没有退缩。在他高兴的时候，他也会把我抱在怀里，给我买好吃的。只是我只看到了他的暴躁和暴力，却没有读懂他背后的不容易。总是向你索取，却不曾说过谢谢你。直到长大以后 才懂得你的不容易。
　　到现在整整二十年过去了，父亲，你知道吗？你最牵挂的孙子今年已经大学毕业了，你的孙女也已经在北京安家落户了，现在工作很开心，生活很幸福，玲玲和丹丹都过的很好，大姐、大哥、二姐、二哥、三姐都非常不错，你和老妈应该安心了。
　　父亲，你见到老妈后不要再吵架了，你们生前吵的太多了，以后要互相照顾，好好享受天堂的幸福生活，那里没有挨饿受冻，没有别人家的嘲讽和鄙夷，不会再有任何的苦难了。我现在多么想念小时候的生活，即使家里充满了抱怨和争吵，可那毕竟是个家啊！现在，这个世界安静了，再也没有了抱怨，没有了哭泣，没有了暴力，可是家却没了。父母是孩子前半生唯一的观众，孩子是父母后半生唯一的观众，可是轮到我们做观众了，我们站在空荡荡的人生大剧场里，放眼望去，没有舞台，没有表演的你们，我们何其孤独，何其落寞！
　　父亲，是我们生命中最重要却又陌生的称谓！父亲，是我们的来处，父亲没有轻重之分，只有生死之别！