这十年里，我每天都在想你！我也是。这是爱情的模样吗？

　　（本文改编至火养树洞一读者真实故事，已征得同意。为方便叙述，行为均采用第一人称。）
　　1.
　　今日小雪，这座北方小城，雪，早已下得纷纷扬扬。
　　整个世界天清地静，山河冷落。
　　裹上厚厚的冬衣，又一次来到我们曾经漫步的长街。
　　十年过去了，他将笔记本顶在头上，穿过风雪，笑盈盈朝我奔来的时光，仿佛就在昨日。
　　然而，这十年，我们再没有联络。
　　如果命运有应该和不应该的区分，他，是不应该出现在我生命里的人。
　　我和他，相识于围城之外。
　　2.
　　那一年，同为体制内的我们到A校干训，为期两个月。
　　虽说在同一个城市，但来自不同的单位，在这之前，我们从未见过面。
　　大家一起在学校食堂就餐，同桌的同学发现旁边一桌有自己的老同学，便提议坐在一起。就这样，他坐在了我旁边。
　　说来奇怪，就在他坐下的一瞬间，在样子都没有看清的情况下，我有一种说不清道不明的感觉涌上心头：他是我最亲的人，没有之一。
　　这种感觉从来没有过，我自己也无法解释。
　　整个中午，我懵掉了，吃的什么，别人说的什么，我全然不知。
　　从那以后，我开始关注他，搜索他上课坐在哪里，目光时不时转向他所在的位置。偶尔，目光相对，他会礼貌的冲我笑笑。
　　他笑起来很好看，像春天里八九点的太阳，温温柔柔的。
　　我有意无意的靠近他，小组讨论的问题，向他讨教；调研报告，问他方向；时政观点，和他讨论……对于我的热情，他正常回应，除此之外，没有其他特别的回应。
　　那时的我，并没有想太多，能和他待在一起，就觉得心安与愉悦。
　　课后的时间，我们差不多都在一起，一起作业、散步、聊天、玩游戏、写报告……就这样两个多月很快过去了，没有任何多余的男女情愫，没有任何肢体接触。
　　我主动去找他，但再不敢越雷池一步。
　　偶尔，他看我的眼神有点特别，好几次欲言又止，但终究，什么都没说。
　　就这样，培训结束，我们回到自己的位置，继续各自的生活。分别时，全班同学都留了联系方式，那个年代，没有智能手机，没有微信，只有QQ，而且只能在电脑上登录。我们偶尔会QQ聊天，互相问候，但彼此，和在学校时一样，没有更亲近的表示。
　　3.
　　这一年，我的家庭悄然发生着一些变化。
　　丈夫习惯性出轨，这是第三次，和上一次是同一个女人，也就说，他们之间，没有断。
　　相较于之前，这一次，我的反应，没那么激烈，不知道是因为习惯了忍耐，还是因为自己有了些说不清道不明的念想。
　　我想过离婚，但考虑到孩子还小，丈夫在父母面前也扮演着贤婿的角色，对孩子也好，除了出轨，其他家庭责任也尽到了，他自己也表示，在外面只是玩玩，不会不要自己的家，我便一次又一次原谅了他。
　　但要说，对他还有多少感情，经年累月间，已经消耗的差不多了。他，只是我一个育儿的伙伴。
　　我告诉自己，如果时机合适，我会离开，放他去爱他想爱的人，我也会找到爱我和我爱的人。
　　这一年，没有过多的撕扯。我不想去揭穿他，也不想去挽救什么。或许，是我在等一个离开的理由，等一切顺理成章的机会。
　　4.
　　第二年第二次培训，我和他又见面了。
　　还是熟悉的感觉，我不是一个特别会关心人的人，有时甚至有点＂冷＂，但对他是个例外。
　　我们偶尔会约在外面吃吃饭，逛逛A校外的长街，有一搭，没一搭的聊着。
　　他说的梗，我能接住。我说的话，他能明白。他闭口不谈他的家庭，不谈他的妻子，只说她是个平凡的女子。
　　每每我谈及自己的婚姻，他总是长久的看着我，眼里装满复杂的表情，然后，拍拍我的肩：会好的。
　　我笑笑，不置可否。只有我自己知道，那时的我，对婚姻，其实已经放弃了。
　　培训快结束时，我们两个小团体去吃饭，K歌，这是最后一次培训，大家要再聚在一起，不那么容易了。
　　因为喝了点酒，为离别，也为自己的婚姻，为自己爱而不得的感情，K歌时，一首张雨生的《大海》，一度让我哽咽，他坐我旁边，悄悄地紧紧地握住了我的手。
　　我看向他，一珠泪花，夺眶而出。
　　回去时，他开了车，我上了他的车，他没往学校开，而是去了城外的一个酒店。然后，他开了房间，我跟了进去。
　　一切，就这样发生了。期待、害怕、慌乱……还有些尴尬，因为开始之后不久发现，生理期不请自来，于是，我们在一起，待了不到半个小时，在我的强烈要求之下，离开了。
　　没有想象的欢愉，心理压力太大，一种背叛的耻辱感油然而生，我想尽早离开这个地方，当作一切都没发生，我不想变成我丈夫那样的人，但可笑吧，我，我喜欢的男人，都成为了这样的人。
　　后来他说，是因为我的一句话让他走出了这一步，聊天时我曾经说过＂无论社会道德标准如何评判，真正的感情都是值得尊重的。＂
　　培训结束后，我们都回到了原单位上班，但却好像热恋一样，每天一有时间，就会联系，有事情了，会事先留言。
　　5.
　　和很多男女一样，有了第一次就有了无数次，我们极度迷恋彼此的身体， 每次约会都贪婪的索取。
　　我们经常去另外的城市逛街、吃饭、看电影，然后，开着车回到我们所在的城市，他时常一手抓着方向盘，一手握住我的手，一路，说说笑笑，说他的过往，聊他的工作，谈他的婚姻。
　　他说，他对妻子，没有多少爱情。他们相识不到半年就结婚，因为他挚爱的初恋离他而去，他心灰意冷，对爱情，再没有期盼，空档期出现一个合适的人，于是，便草草地进入了婚姻，自已从此忙自己的事业即可，感情的事，再不奢望拥有。
　　很多年前，也有喜欢的人出现，但终是家庭责任牵绊着自己，最后不了了之。
　　妻子很爱他，所以，将所有的重心和依附都放在他这里，以他的朋友为朋友，以他的世界为世界，或许是为了逃避一些东西，便沉浸在自己编织的世界里自得其乐，粉饰太平。所以，他在想什么，他需要什么，他在做什么，他在婚姻里的沉默、躲避、冷漠，她其实并不太在乎，她只想守护自己想要的东西。
　　在大街上远远地见过他妻子，也听他聊过她处理过的几件事，不得不承认，无论是外在形象，还是内在气质，他们确实很不匹配。
　　我相信他说的在婚姻里，内心早已封闭死寂的那种孤独感，并非为了讨我欢心而刻意杜撰的。
　　他们之间也有着一种平衡，那就是双方都十分的笃定彼此对婚姻的死心塌地。
　　妻子深知他对家庭的责任胜过一切，传统的家庭观念其实就可以束缚这个男人一生。所以，就算她不上进，不打扮，不保持身材，变得多么乏味、无趣，她都不用有危机，男人或许可以不爱她，但也不会不爱孩子，不要家。
　　他对妻子，同样的放心，是那种可以托底的安全，毕竟她爱他，她的世界全是他，离开他，她可能都活不了。
　　我可以为他随时放弃自己的婚姻。是因为，我的婚姻，早已千疮百孔。但我并不会逼他，他不愿意，我便不再提。
　　6
　　随着时间的流逝，他变得越来越依恋。我能看见他的孤独、脆弱，内心的小心思、小阴暗甚至见不得光的小情绪，他并不避讳的展露，我也并不介意的接纳与接受，我们都向对方呈现着一个内心柔软的、真实的自己。
　　我们可以安静地待在一起，就算沉默都可以感受到情绪的流动，懂彼此的每个情绪状态，也可以从对方的眼神当中，看到了那种想要靠近的欲望，还有宠溺与包容。
　　我们或许都不是那么优秀的人，但无论是身体的存在还是自我的价值，都被对方看见、肯定、认可、欣赏过，这种被真挚地欣赏和被深深喜欢着的感觉，如生命之光，让自己变得鲜活有劲。
　　当有这么一个人，完全走进了自己内心深处，接纳了自己，从中生出的那种赏心悦目，对你的肯定和赞许，这是任何事物无法可比拟的，那种幸福感神秘又美妙。
　　正是这种幸福感，让我们恐惧着，迟疑着，不知道今后还能不能再遇见这样的人，不知道这样短暂的人生，还该不该苟且的活着。
　　渐渐地，人性的贪婪和现实的压力让我们都想往前走一步，我们有了真正走到一起的意愿。
　　于是，经过痛彻心扉极度艰难的一年，我先离婚了。
　　然而，他却食言了。
　　他的妻子寻死觅活，她不敢相信如此笃定的婚姻，会分崩离析，她知道孩子是他的软肋，于是，便抱着孩子要跳楼，后来又找到了我单位的电话，开始给我们领导打电话对我反复辱骂，甚至准备了硫酸要和我同归于尽。
　　他害怕了，退缩了，哽咽着给我打电话说要辜负我了。
　　那是2010年冬天，漫天的雪花飞舞，万籁俱寂的夜，我只听见自己心碎的声音。他说完后，我删除了他所有的联系方式。
　　7
　　之后的一年，我处于一种濒死的状态。他们的任何消息，他妻子有意无意的嘚瑟，以及在外对我的中伤和诋毁，对我来说，都是麻木的，我没有感觉，像是在说别人。我像一个受过重伤的失败者，静静地躲在角落里舔伤口，不想被人发现，被人探视。
　　那一年，我一心求死，走在路上看见汽车就想撞上去，看到哪里发生灾害了，就后悔我怎么不在那里。
　　我以为他早已将我抛之脑后，我以为，这么多年我们的感情，在他心里，不过是一段随时可以消散的云烟，不足挂齿。
　　2015年，我偶尔登录了一下我和他过去共同的一个博客，才知道，他一直都在那里记录着。
　　原来，2014年，他就报名去了极地工作。在极地的每一天，他都在记录，用文字、用视频、用图片，很用心，在每一篇日记最后都会写一句＂晚安＂。但唯独对我俩之间的事情只字不提。
　　今年他在博客里说，又要去极地工作了，又是两年，他说那里的荒凉让他着迷，躺在亿年的冰雪里，他能听到自己的宿命。
　　这十年里，我们没打过一个电话。知道他又要出发的那天，我在博客里留言：这十年里，我每天都在想你！他回复：我也是。
　　看见这句话，我潸然泪下。让我流泪的不是他，而是我们曾在一起和不在一起的岁月。
　　我不会再去打扰他，就像《云与海》歌词里所唱的那样：
　　＂如果世间万物能跨越能相爱，也能成全云与海。忘了离岸多远多危险，都看不见＂。
　　世间万物，能跨越，能相爱吗？太多的不能。我们，像极了云与海。注定的相望，也是注定的分离。
　　对于他，我没有怨，毕竟，为了能和我在一起，他努力过，争取过。如果将来，他再爱上其他人，我都可以理解。甚至豁出一切，与所爱之人走到一起，即使那个人不再是我，我也不会有嫉妒和埋怨，只要他是真的幸福，我会祝福。
　　因为伤害过别人，我所遭受的一切痛苦都是罪有应得，我也不后悔自己当初靠近他，走近他，爱他。
　　8
　　这十年来，我决绝不再与他纠缠的原因，有很多是因为他妻子，不是怕，是一种悲悯与理解。
　　原来两个人山盟海誓的时候很少想到另一半的感受，直到他妻子用自己的命和孩子的命跟我争这个男人的时候，我好像看到了被逼到绝路伤痕累累的母狼，我怎么能如此对待同类，我一直觉得自己是个善良的女子，是这份感情让我丢失了最起码的本性，没有什么比生命本身更重要，所以我坚决的退出了。
　　李宗盛说，有人问我，你哪里好，这么多年，我还忘不了，晨风再美也比不上你的笑。
　　我以为，随着岁月的流逝，我会淡忘；我以为我开始写公众号，写情感，写人生哲理，看树洞故事，看深刻教训，看围城内外真相，我会变；我以为自己因为充实，因为自强，我会漠然。
　　但实际上，我发现自己一如十六年前，每天都会想起他。生活会推搡着人往前，但人的心可以为一个人驻足。
　　我与自己达成了和解，余生就这样吧，此生再不能拥有，就让他住在我心里，不死不灭。
　　这就是我们的故事，但我还跳动的心脏却一直有着这样一个问题：＂难道这不是爱情吗？如果这都不算，那什么才算？＂