悄悄地我来了，母亲

　　随手拍
　　我听见不远处的山峰传来的呼喊的声音，那似乎是母亲的声音。
　　＂儿啊，你在哪呢？＂母亲喊道。这声音就这样流入了我的胸膛，我有些激动，差点流下眼泪来。
　　母亲年龄不大，但也不小了，再有几年她就一甲子了。想想也可怕，前几年的时候我觉得她才四十来岁，可现在都快六十的人了。
　　虽然，此刻的我，离母亲比较远，但我总觉得她就在我的身旁。
　　她似乎没有离我很远，只是她真的老了。
　　今年刚过完年的时候，外公就去世了，我想，我的母亲应该是很痛苦的；因为她的父亲没了。
　　每一代人身上都有一代人的特点。母亲出生在一个很小的山村里，那个小山村仅有十几户人家。我记得我很小的时候，我就经常和小伙伴们去那里玩耍。
　　那是一个美丽的地方，现在想来，那绝对是一个美得可以让人窒息的地方。我几乎所有美好的乡村记忆都留在了那里。那里有清甜的山泉，有调皮捣蛋的松鼠，还有漫山的花果，当然，更有自由自在的飞鸟。
　　母亲就出生在那个美丽的地方。
　　现在想来，出生在那里的人，应该都很天真吧；因为在我看来那里就是一片纯洁的圣地，自然养育出来的孩子也是充满灵性的。
　　我一直觉得母亲是一个很天真的人，但同时她的身上也有一些缺憾。
　　我的姥姥，也就是她的母亲，在她很小的时候就去世了，她那个时候大概只有七八岁吧。我是听母亲她自己说的，她几乎是被她的姐姐给慢慢带大的，而她的姐姐那个时候也就只有十二三岁。
　　所以，我觉得母亲是一个缺少母爱的人。
　　那个年代，医疗卫生远不如现在这般发达，如果一个人得了较为重点的病，就几乎等于宣判死亡了。我的姥姥就是得了一种不大不小的病，然后没钱医治而去世的。
　　我没有见过我姥姥的模样，但我心里一直有一个她的轮廓：听很多人说，我母亲长得很像我的姥姥。
　　母亲，是很爱我的。
　　其实，在我内心的深处，也是爱着母亲的。尽管我是被我爷爷奶奶给带大的，在很长一段时间里，我总觉得我和母亲之间隔着一层什么，总是觉得不够那么亲密。
　　现在想来，大概是小时候造成的，那个时候的自己几乎很少与母亲相伴在一起，自然就很少有亲密的接触机会。
　　在很长的一段时间以来，我是有些恨我母亲的；因为我觉得她没有给我想要的关爱，当然，这指的是我小的时候。
　　我那个时候应该是很需要她的吧。
　　少年时期的我还经常和爷爷奶奶挤在一个被窝里睡觉。
　　印象中，母亲在我小的时候很少出现。
　　随着时间的流逝，我自己也慢慢长大了许多，也开始意识到了很多问题。关于亲情方面的，我似乎有很多说不完的话。
　　我认为，我在很多方面都像极了她，这非常让我苦恼。因为在很长一段时间以来，我都是恨她的。
　　其实，我想，我大概恨的是我自己。
　　＂为什么我改变不了这种现状？为什么我不能够和母亲好好相处呢？＂
　　我奶奶在世的时候，我母亲和我奶奶的关系就一直不太好，我觉得可以用＂糟糕＂两个字来形容她们之间的关系。
　　其实，我是很为难的，因为我要在她们之间做出一个残酷的选择：选母亲还是选奶奶？我做出任何一个选择都是错误的，但我又不能不做出选择。
　　我哪有能力做出两者兼顾平衡，你想啊，一个尚未成年的孩子根本没有能力做到平衡。
　　她们在我心中是两种力量，就这样在我内心深处来回地拉扯。
　　我甚至一度怀疑自己精神分裂了。
　　奶奶去世以后，就只剩下母亲这一方的力量了。
　　可奶奶走的很突然，我根本没有时间随即马上跳到另外一种相处模式当中去。这让我很痛苦。这是需要很长的一段时间。
　　这一等就等了很久。
　　有很多次，我深深地刺痛了母亲，我能感受到母亲的委屈。其实，她何尝不是一个苦命的孩子——从小就没了母亲。
　　她缺少母亲，所以很多时候她也不知道怎样去爱一个人，只是一味地讨好自己的孩子。
　　可惜，一味地讨好，并不能解决孩子内心深处缺乏安全感的问题。
　　每当在深夜里，每当在夜深人静的时候，母亲常常会出现在我的脑海里。
　　看着母亲一天天地老去，看着她那沟壑纵深的脸庞时，我会为我以前的一些行为感到深深地自责。
　　我开始慢慢体会母亲的不容易，开始理解她的成长局限性，开始从她的角度看一些问题。
　　一个母亲老去了……
　　母亲，我虽然离你比较远——我们之间尽管隔着很多山峰，很多河流，但我想，我和你心里的距离开始走近了。
　　悄悄地我来了，母亲。