致已逝去的高中年华

　　五月份的洛阳，天气已经逐渐地热了起来。
　　圆圆的太阳像火炉一样炙烤着大地，没有蝉鸣的热度似乎更加使人心情烦躁。
　　远处的人影摇摇晃晃，又给这个世界增添了一种朦胧美。这个时候我是多么期望来一场毫无征兆的大雨，来抚慰我这干旱的心灵。
　　那同样是一个五月。
　　告别了刚进入中学的那种新奇，那种凌云壮志，那种期期艾艾，我进入了传说中中学最重要的一年——高二。
　　由于我是2011年进入的中学，那时候国家还没有实行高中不分科的制度，现在想想我还真是幸运，最起码我的高中可以是有两年时间只学习六门功课的。
　　度过了大一，我面临的就是分班。当时我选的是理科，原因可能是听说理科生出来好找工作，现在想想好像找工作都是那么不容易，而且似乎我在语文方面很有天赋（自己认为），现在可好了我就这样白白葬送了我的天赋。
　　我的学校是我们县城最好的一所高等学校，身为一个贫苦家庭出生的孩子，我能以入班第六名的成绩进入学习，我还是很骄傲的，最起码当时是这么认为的。我没有显赫的身世，我也没有华丽的外表，我当时有的只有一颗不甘平凡的心，和绝对的莫名的自信。其实我在高中混得还算不错的，不是因为学习好，更不是因为其他的，似乎是一种人格上的魅力吧。我的身边总是聚集着一群＂顽固不化，不思上进，游戏大神??????＂这样的人，他们教会了我很多，但是就是没能把我带坏，我想他们一直是很郁闷的。
　　日子就是这样平平淡淡地过着，谁也不去想将来怎样怎样以及我要怎样怎样。
　　幽默的人开别人的玩笑开多了，老天就会开你的玩笑，仿佛他要证明自己才是真正的＂玩笑大王＂。而我就是那个很幸运的人，但是我也没有说过自己是＂玩笑大王＂啊！
　　高二的我依旧是老师心目中的骄骄子，同学心目中的学霸，而我也依旧不负众望地在中考中斩下了第二名的好成绩，来回复他们支持。我记得最深的就是领奖的时候，我上讲台的一刹那，下面竟然响起了掌声，要知道前面的第一名可就没有享受这种待遇啊！我知道鼓掌的人心情一定分为两种：一种＂我什么时候能够像他一样风光啊！＂，另一种是＂KAO，这货平时也没见他怎么学习啊！＂
　　说实话，我很享受那种感觉。但从没见过大场面的我，还是不争气的羞涩地低下头，小声地说了一句谢谢，就如蒙大赦般地冲下了讲台，我就怀疑那可能是我百米的速度。
　　然而好景不长，我还没有来得及放松一下，苦难就不期而至的找到了我这个小矬逼。
　　我在同学们不解的眼神下住进了市级的医院病房里。原因是真菌感染，导致脚面上掉了一小块皮。其实没什么大不了的，当时我是这么认为的，但就是这个错误的认为，让我忍受着剧痛坚持去上课，直到不能走路为止。令我想不到的是这也成为了我们班的一段佳话，成为数位老师教育学生的正面例子，这是我出院后才知道的。
　　住院的那一个月，是我人生中最低迷一段时光。烦躁的医院流程，苦闷的日常生活，燥热的夏季天气，以及最最不能忍受的医院伙食??????这些都成为我厌倦生活的理由。我之所以还在这里我想大概是因为一本玄幻小说，和一个热心又体贴护士。前者给予我心灵上慰藉，后者给予我生活上的帮助。那个医院里就这一个人和一本书有趣。
　　我在最重要的一年里缺了一个月的课，高二的一个月可以发生的事情太多太多，我记得最深的一件事就是数学讲了一本书。
　　那次月考我的数学最差，而一个月前我的数学成绩是班级里最好的，真是讽刺。
　　月考之后我想了很多，几度想要退学，那时我心里想即便我出去干泥瓦工，我也不要上学了，上学太累了。你能想象一个高坐云端的人，突然狠狠地摔下来那种感觉吗？简直比死还难受。幸亏老师拦住了我，而我竟然奇迹般听了他的话，我想老师和学生，真的就如猫和老鼠，老鼠害怕猫，学生害怕老师。
　　老师的不放弃，加上我的努力和底子，终于我成功地远离家乡，来到洛阳继续进修，虽然只是一个二本院校，但这也是我努力得来的。只是高考成绩出来的时候自己偷偷地哭过，觉得自己对不起父母。而父母却一直对我说＂很好，很好，我们都很高兴＂＂你复不复习你自己决定，我们听你的＂但是我明明在他们眼角里看到了泪花，只是都在忍着，强颜欢笑。那次是我的心第一次狠狠地为他们疼了一下，我最终还是不争气的哭了，嚎啕大哭。
　　我没有复习，我怕我会再一次伤他们的心。
　　牡丹花开了，开得很妖艳。我在花丛中寻觅当初那个年少轻狂的我，去寻找我的童真和我已逝去的青春。