#头条心理情感学院#我出生在陕北黄土高原上的一个偏僻而落后的小山村，我的父亲因为家里穷，很晚才结婚，29岁才初为人父，我的出生给贫穷破旧的家带来了生机和希望，我是父母的第一个孩子，他们应该是爱我的。听奶奶说，我出生的时候，没有衣服穿，只能包在一个破旧的棉袄里，父亲竟然破天荒地和大伯借了钱，扯了一米花布，让母亲给我做新衣服，可以想象，他是怎样地爱我！随着我长大，母亲和奶奶长期不合，家里争吵不断，2个弟弟和妹妹陆续出生，虽然家里的光景在包产到户后，在父亲的辛勤劳作下慢慢好转，但是，我童年的记忆中，家里大人的吵闹就没有断过，我记得他们好像经常在吵架，而我只能干看着，不知道如何是好？后来，我们搬到了新扎的窑洞，奶奶依旧留在老房子，争吵才慢慢停下来！如果日子一直这么继续，我想我是幸福的，也是幸运的。因为家里穷，我7岁才开始上学前班，混到三年级的时候，我第一次和父亲去了县城，第一次见到了山村之外的世界，第一次看到城关小学的小学生穿着整齐干净的校服，在操场做早操，第一次吃到了美味香甜的红枣粽子，第一次觉得学生和学生是不一样的，我在想，要是自己有一天也能来这里读书多好啊！那次回去以后，我开始用功读书，一直到初中毕业，我几乎都保持在年级前几名，中考之前，我参加了县教育局组织的预科班选拔赛，顺利考到了县重点高中的预科班，为此，县教育局还奖励了一部分优秀代表，我得了500元，那是2001年，当时觉得，这是好大一笔钱，毕竟，我也是第一次得到5张整的百元大钞，还是蓝色的毛爷爷，心里别提多高兴了！通知书发下来的时候，父亲还以为是下乡的包村干部在骗他，拿随便一个红本本逗他呢。后来，我如愿进入梦寐以求的重点高中。 这一切的平静，在我高一没读完的时候，被彻底打破，也让我在往后余生的至少10多年时间内，遍尝艰苦！ 高一下学期还没开学，我记得是正月初十，父亲要出去打工，家里人都说刚过年，晚点再出去，但是父亲执意要去，养活四个孩子的压力是很大的，何况还有学费，家里开销，种地又来钱慢！正月二十一，学校开学了，二月初三，父亲出事了，他在另外一个县修火车山洞，当时是在加固山洞，平常，火车进洞都会事先拉警报，那天，偏偏那趟车进的时候，工作人员失误，没有及时拉响，火车呼啸而来，大家四散躲避，父亲躲闪不及，被火车挂住了衣服，拖了很长一段距离才停下，当场殒命！这如天塌一般的打击就落在了母亲和我们兄妹四人身上，奶奶不堪忍受丧子之痛，之后也撒手人寰（爷爷在父亲十多岁就去世了）。父亲出殡以后，亲戚都劝母亲让我嫁人，不必要再读书，母亲悲伤过后，决定还是让我好好读书，也是这个决定，让我有机会装上翅膀继续高飞，大弟去学了电焊技术（当时，他自己辍学），妹妹和小弟年龄还小，也只能读书，当时，我刚满18岁！父亲出事后，我常常哭着入睡，醒来疯子一样地学习，但是，我的成绩还是退步不少。一来，预科班学习进度太快，我落了不少课程，二来，大家都天资聪颖，别人没有家庭压力，可以心无旁骛，专心学业，而我不行，所以，我的成绩一下子退步好多！高二的时候，一直在中等转悠，高三拼了命，也只能维持中上等，第一年高考，考了547分，当时一本分数线是562分，二本508分，其实，也可以走个不错的二本，结果报高了，档案空投，流档！当时特别难过，难过后还是决定重整旗鼓，卷土重来！我经过认真分析，发现自己主要丢分项在物理和数学，也是自己高一高二基础没打好，高三后期节奏快跟不上，又没有时间静下心来好好复习！复读那一年，我专攻这2科，功夫不负有心人，2005年高考，我的物理只丢了3分，还是不定项选择题，自己不太确定选项，所以保守原则，只选了一个确定的答案，数学也比第一年提升了20多分，总分589分，那年的一本线是567分，超出本科线20多分，有了第一年的失败经验，这次报志愿我很慎重，最后顺利去了外省的一所211大学！回首高中四年，因为家庭原因，没人和我抢班级的贫困助学金，老师和同学都觉得我需要照顾，如果可以，我只愿父亲还在，哪怕寒暑假去打工，我也不要这样的助学金。青葱岁月，似水年华，我像一只丑小鸭一样躲在角落里，默默疗伤，小心翼翼地梳理着羽毛。我是水瓶座，本就不是能毫无顾忌，敞开心扉和大家交朋友的人。长的普普通通，学习马马虎虎，家里一团乱麻，可以说，我不觉得自己有玩乐和享受友谊的资格，我只配拼命苦学，逼着自己考一个好大学，然后用自己并不伟大的力量拯救一家人！ 进入大学以后，我仍然是自卑的，看着被父母送到学校，还在双亲身边撒娇的同学，那是我在梦里都不可能实现的执念！除了用功读书拿奖学金，我兼职，带家教，勤工俭学，还有县里资助的助学金，加上家里给的，勉强度过了四年大学生活！我常常没有饭吃，把宿舍其他人扔在桌子上不要的钢镚一毛一毛地收进抽屉，买焙子吃（5毛钱一个），5个舍友谈恋爱，我只能形单影只，踽踽独行，她们一起去吃麻辣烫，我吃2块钱一份的炒饭！内心里，我极度缺爱，也极其自卑，为自己的样貌，为自己的家境，一个女孩，谁愿意自己并不光彩的一面赤裸裸地暴露在大家的面前呢？班级10个女孩，63个男孩，最高峰的时候，有6对在恋爱，后来成了4对，也是挺厉害了，没有一毕业就一别两宽。经过几年大学校园的熏陶，我也是个白皙而腹有诗书气自华的小姐姐了，班级也有对我有意思的男孩，不过，我给不出任何回应，终究，我还是一只逃避现实的鸵鸟！ 2009年，大学毕业后，回到家乡，飘荡过半年多，临时找了工作，赚钱养活自己，虽然帮不上家里什么忙，好歹不能靠别人再养活。后来参加了县里（当时还未成县级市）的招聘考试，以前几名的成绩顺利入选，来到了目前工作的单位！2010年，我工作刚刚稳定，经人介绍，认识了现在的老公，并很快结婚，算是自己也有个家了，不用到处流浪，去亲戚家住了！小弟考上了一所西安的三本院校，学费一年一万多，还有生活费什么的，每年2万出头，我用自己结婚攒下的5000元给了他交学费，又和别人借了5000元给小弟，用每月不到1500的工资给他打生活费，一直到他大学毕业，我前前后后给了他7，8万，幸好，到单位的第三年，单位给涨了工资，每年能有十多万，给家里还欠下的钱，供小弟读书，给家里其他人花，一直到小弟毕业参加工作，母亲觉得他赚的少，依然要求我每月给生活费，这样不断给钱的日子，持续到2017年我买了房子才终结，期间我总共给了家里16万左右！ 最让我难过的是2012年，我刚生了女儿，还未出月子，当时单位休产假只给每月1千多的基本工资，扣完五险一金基本也没啥了，单位集资修房，老公说报一套吧，机会难得，那时候，手里的钱几乎全交首付了，口袋空空如也，只能每月花老公的工资。母亲说要给小弟交学费，我咬牙把自己平时省吃俭用，写稿子，单位7S奖励等，攒了很久的3000块私房钱给了她，那时，我是分文没有了！但是，母亲仍然不依不饶天天跟我闹，让我去和别人借钱，当时，我真是难过到不能自已！我刚生完孩子，身体还未恢复，那时候的通讯也没有现在这么发达，而且要好的同事我都借遍了，借了还，还了再借，别人也被我借怕了，我要如何和别人张口？老公和我一个单位，难道就不怕别人戳脊梁骨，让媳妇儿月子里到处借钱？我给母亲解释，让大弟和妹妹（都已结婚）一起想想办法，我上班了，肯定每月准时给小弟打钱，她不听，还要去我单位找领导闹，我哭了一场又一场，为命运的不公，为自己的无能为力，我的心在一寸寸变冷，我只是个工具人吗？我甚至觉得当初母亲让我读书，是为了将来不停地压榨我[流泪]，悲催而可怜。 2014年，我生了儿子，小弟也参加了工作，母亲总说他钱赚得少，不够花，月月让我给他打钱，我为了不让她伤心，着急上火，每月几乎偷偷都给，但是，我心里对母亲这样的做法是不认同的，好男儿志在四方，顶天立地，养活自己很难吗？母亲的医药费，生活费，我可以给，兄弟姐妹我能帮到的帮，不能帮的，我也不想逞强，我在等，等一个机会，让小弟独立自主，不再给他输血！2017年，单位的集资建房流产，把首付退给了大家，我们用手头的积蓄和这笔首付款，全款买了房子，当然是不够的，公公婆婆给了12万，又借了25万，终于有自己的房子了，自此，我彻底断了小弟的给养！之后的几年，我几乎只给母亲生活费，医药费，各种吃的喝的用的，但是感情上，总觉得差了点什么，心里有些别扭！ 为了报父亲的恩，我从18岁开始拼命读书，在工作后负重前行，供小弟读书，奉养母亲，还家里的欠款，给大弟和妹妹钱，物，尽己所能，替他照顾家人！而今，22年了，我仍然在逆风而行，不敢停下来歇歇，不敢松懈奋斗的脚步，这些年，我读研，考证，虽然没什么用，但闲下来总觉得是在虚度年华。我最美的年纪，从18岁到38岁，我经历过人生的很多次黑暗，尝尽了酸甜苦辣咸，即使是老公（老公很疼我，既能赚钱养家，也是做饭收拾家，带娃的一把好手），我也是不敢完全信任，因为我输不起，更怕老天压根不想让我赢，让我空欢喜！所以，我总是小心翼翼地生活，就怕一个差错，让自己满盘皆输，更怕各种不可控的因素，比起相信别人，我更相信自己，因为可控！ 希望后半生，老天能还我岁月静好，温柔从容！我能通过自己的努力，让自己获得更多拥有幸福的权利！