对自己负责

　　＂你得为自己人生的全部负责＂这是我写给自己的话，但是当我写下这句话的时候心里很不情愿，还有种莫名的不舒服感。写完这句话仿佛意味着我不能再抱怨家人很少记得我的生日，不能抱怨他们对我的忽视，对我的漠不关心。生日那天我一个人漫无目的地走在冷风吹的雪地上，倍感凄凉，一次又一次地咽下要夺眶而出的眼泪，造成这一切的还不是因为我亲爱的家人不关心我，不爱我。可是当我写下＂你得为自己人生的全部负责＂的时候，一切都变了，我如此脆弱，如此缺乏安全感，如此缺爱，都不是别人的错，是我自己造成的，跟别人没关系。把我心情不好的原因从别人身上完全转移到我自己身上的时候，我有些愤怒，心不甘情不愿，我特别想认定这就是他们的错，不是我的错，是他们没做好家人应该做的事。我在心里不想承担这个责任，如果硬让我承担的话我感觉内心空空的，缺少了某种情感依附。但我知道事实就是如此。在灵魂深处我知道，就算他们总是忘记我的生日，一次生日蛋糕也没给我买过，他们也依然是爱我，关心我的，比任何人都要爱我，关心我，这是毫无疑问的。
　　只是我生日这天，对我来说很特别的一天，我希望他们能跟我一起分享这一天，祝福我又长了一岁。又或是我想借着我生日这天，让所有都人对我好，把我当成上帝一样，满足我高高在上，被人捧着，爱着的幻想。而我的期待落空了，我从美好的幻想里，一下子落入了冰冷的现实世界，他们都没人记得，然后我就把自己当成＂受害者＂了，委屈啊。
　　我走在大街上，不想回家，也不知道去哪，让我想起了去年生日跟前男友在一起的时候。觉得去年的今天和今年的今天反差太大了，一个天上，一个地下。去年生日时，凌晨12点整，前男友准时给我发微信，发了100多个不一样的生日祝福图片，收图片收得我手机卡死，那会幸福得不要不要的，头一次觉得有人这么这么在乎我，白天下班的时候就叫我去他工作的地方拿礼物，等他下班后我俩一起去吃大餐。那次除了他也没人记得我生日，但是我一点都不生气，觉得有他就够了。
　　后来我又想，为什么我偏要想起他来呢？我一直都向前看，过去的事对我来说没什么意义，我很少回头看，但是偶尔我会记起跟他相处时候的一些事情。我记得我脑门被从书架上掉下来的小吉他砸得瞬间起了个大包，他从公司跑出来带着我去医院。吃饭的时候总会为我夹菜，中秋节时从公司偷了一个月饼给我带回来，买的东西很沉，他宁愿自己左右手换着拎，也不用我帮忙。中午休息的时间很短，他还是会带我去吃我想吃的东西。他每天都坚持上午、下午各一通电话，每天晚上下班在楼下等我去吃饭，风雨无阻，甚至会为了我拒绝公司聚餐。偶尔我耍点小脾气，他也从来不生气。晚上10多我俩视频聊天，我说饿了，他起身穿羽绒服要下楼给我买吃的。他曾对我说，我不懂他对我的爱，而且我再也不会找到像他那样对我好的人了。我当时賊潇洒的告诉他我感觉我能找到。
　　我心里产生了一个疑问：为什么跟他在一起会比较有安全感，而我现在又为什么这么脆弱，毕竟多数的生日都是我自己一个人啊。当时我没想明白，但现在我想明白了。因为我是家里最小的孩子，从小的时候就比我姐多一些优待，在我的思维模式里，我就是认为爸妈，老姐都必须对我好，我比他们都小，他们都要照顾我，而我不用照顾他们。我不在他们身边的时候，凡事自己扛，会很坚强，可是到了他们跟前我会又变成那个长不大的孩子，会因为屁大点事觉得委屈，泪眼婆娑。而我的前男友就像小时候家人对我一样好，他对我的好，让我完全回到了小时候的状态，在他面前我又变成了那个长不大的孩子，因为他对我很好，所以我很有安全感。当我们俩分手以后，我需要再次感受到被人爱，所以我又把期望重新放到了家人身上。可生日那天家人都忘了，然后我就像一个被抛弃的孩子，无依无靠，觉得自己可怜巴巴的没人爱，凄凉地走在大街上想泪奔。
　　孩子时期的思维一直伴随着我，到现在我都没意识到我已经是成年人了，我早就长大了。仔细反省一下，我都奔30了，可我还在等着家人来关心我，照顾我，而我都没想过要照顾父母，觉得反正有我姐照顾他们，我也没啥可操心的，把自己照顾他们的责任推得干干净净。而且老爸过生日的时候我也给忘了，但我觉得那没什么。原来我是这么的自私，心智还停留在孩子时期。
　　世界真的是一面镜子，你投射出什么，它就呈现出什么。在我眼前的这个世界就是我心里的世界，是我扭曲的认知。我觉得思想能成就一个人，也能毁灭一个人。错误的思想观念就像是一道围墙，它把你围困在一个黑暗的角落里走不出来，阳光也不能照射到你的心里，不正确的认知方式造成自我局限性，以小我的思想看整个世界，其实折射的不过是内心自我的小空间而已，这样的话我的人生注定走不远。
　　是时候要对自己负责了，我不能再当一个无助的孩子，理所当然地认为所有的人应该爱我，都要对我好，都要关心我。当这个需要没被满足的时候，我委屈，觉得他们对我不好，并且心生怨恨，没有安全感的我，脆弱，畏畏缩缩，不敢勇往直前。
　　我知道我之前写下＂你得为自己人生的全部负责＂这句话时为什么会有不舒服的感觉了，这种感觉是怀疑，人能百分之百为自己负责这是一定的，但是我真的能为自己人生的全部负责吗？我好像还没足够的力量来承担生命中的一切。也许就是这种对自己的怀疑，让我忽略自己内心的力量，到处去别人身上寻找安全感，到处寄托期望，而满足安全感的外在形式就是我对别人的期望能被满足，可往往事与愿违，然后我那么孩子气的指责这都是别人的错。有时候我从别人身上得到了安全感，可还是觉得有点不安，因为在我灵魂深处，我知道这不是真正的安全感，真正的安全感应该是来源于我自己内心的力量。
　　能做到对自己负责真的很难，人有七情六欲很多时候连自己都不能控制自己，尤其是人还有自毁的一面。而且这不并是我第一次有想要对自己人生负责的想法，我也曾一次次尝试着为自己负责，但最后又被打回到了原点。但不管怎样，路还是要走下去。