染了你的情毒，我不想戒了（一封别样的情书）

　　亲爱的：
　　这次分别后，我的贪嗔痴又犯了……
　　自从上次分别到现在，已整整半年了，起初是因为疫情的突然造访打破了原有的计划，被迫封闭在家的日子，也逐渐阻断了这段相思。
　　期间经历了过年，情人节，接着是春天的到来，其实不管哪一天，我过得都不轻松，没有人能知我的苦，我不怪谁，因为这个世上本没有真正的感同身受……
　　过完年后，我开始着手干点事情，说白了就是干点按部就班的事情，我征求过你的意见，你说了些风轻云淡的话，其实我和你商量没有别的意思，只是想变相地告诉你，我要是工作了就不能有太多的自由时间可支配了，而你的回答让我感到这对你来说，这没有什么，我想我大概可以理解你，因为我不靠你活着，我干活有点收入，对你来说，你的心里可以不那么愧疚。
　　我突然深刻地领悟到，我把你在我心中的位置放得太满，而我在你心里，只是一个过客，或者说是一个陪你开心的异性伙伴。
　　我的心很凉，我一夜没睡，我写了篇文章发到了网上，让很多人看到并引以提醒自己，要时刻清醒自己的身份，我也不再答应和你约见。
　　事实上因为种种原因我并没去工作，我在家焦虑难耐，偶然的机会我开始了学习写作，我买了好多书，拼命地看书，学写作，我努力不去想你，尽管我的文章中主角的原型大部分是你，但我忍住了不再见你，写作是个苦差事，没有灵感一个字敲不出来，但我不灰心，因为我也是人，我需要倾诉，然我又能给谁倾诉？我把这满腹哀怨寄托于文字中，我找到了从来没有的快感，但偶尔搁笔的时候，你还是闪现在我的脑海。
　　我是个太过于重感情的人，我不想把自己当成谁的过客，这期间你时不时还会发来信息说想我，但我分明感觉你只是因想我而想我，我不要这种仅是身体上的喜欢，因为我不是娼妓，也不是谁的玩偶，我是个本本分分的人，我需要的是惺惺相惜的关爱，发自内心的爱护，然而在你身上我感觉不到。
　　可能是你的身份决定了你的潜意识，你习惯了高高在上，习惯了别人在你面前的卑微，习惯了对别人的颐指气使……在你心中，别人都应当服务于你，但我不这样认为，脱去了你象征身份的外衣，你也是个七情六欲的人，感情的世界应当是公平的世界，在单位你可以统领万军，离开了单位，你就是个男人。
　　我是平民百姓，我不恭维于谁，也不惧怕于谁，走到一起就是缘分，我珍惜缘分，感恩遇见，我不想这一段曾让我为之兴奋为之疯狂的爱恋，就此搁浅，我仍然想你，但我明显理智了很多，我一次次想去见你，但我一次次克制住了自己，就像是在戒一种毒瘾，我熬过了最难熬的时刻，我想我能不能把你戒掉。
　　直到有一天，你对我发火了，你骂我是骗子，大骗子，这是我心中最敏感的词语，平生最恨这两个字——骗子，我一下子像被针扎了一样，我的本能战胜了我的自私，我一定要见你！无论如何一定要见！这辈子染了你的毒，我不想戒了……
　　我承认我发自内心的喜欢你，记得第一次通话，我就告诉了你——因为你能懂我，懂是这个世上最美好的语言，没有什么比懂更珍贵。
　　我喜欢你，不是因为你的外表长相，也不是因为你的钱财职位，如果说一开始是喜欢你的才华，那现在喜欢啥我也说不清，因为已经不仅仅是才华了，可能上了更高一层的境界，包括人品，性格，才情，还有阅历和共同爱好 ……
　　于是，＂毒瘾＂又复燃了……
　　二次复燃比第一次更厉害，这辈子我不想戒了。这次见你，我喝了点酒，因为喝酒可以让自己更放松，酒精的作用让我无所顾忌，更不拘小节，我一边享受着你的恩宠，一边在心里想着你，这个扯淡的人生，该有多少遗憾？相爱的人不能在一起，却还偏要让他们遇见，我恨这个世界。
　　贪嗔痴是女人的本色，没有贪嗔痴的女人是天国的女人，我在人间，自然拥有女人该有的样子，这次分别后，我比以前更想你，想你不是那春宵一刻，想你整个人，想你的全部，想你的笑，想你的果敢，想你一切一切……
　　我想我可能是疯了，要不怎么能这样想你？
　　余生很短，盼各自相互珍惜！携手共度余生，可好？