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一个小男孩儿(原创作品)

  #情感# #原创# #原创美文#
  文/李先生
  惊喜和惊吓只隔了一层窗户纸,好事与坏事也是一样的。假如你不相信我说的这句话,我想以后你会有同样的经历。人往往不容易相信没有经历的人或事,一旦亲身经历过,必会坚定无疑。
  那天,我接到一个陌生男人的电话,这个电话改变了我的后半生,打乱了我所有的生活和工作。我的感受是喜忧参半,好像喜的一方面稍微多一些。
  第二天,我们在约定的地方见面了。他不是一个人来的,还带了一个小男孩儿,大约六七岁。他把所有的资料递给我,转身离去了。留下一句话:这是你的孩子,以后你养吧。这个男人是小男孩儿的姥爷,我前女友的父亲。他比以前更老了,可他不过五十来岁,他的脊背驼了,他的眼神暗了。从此,我再也没见过他。
  我们分手时,她怀孕了,却没有告诉任何人,直到她把孩子生下来抱回了家,她父母仍旧不同意我们俩成婚。她把孩子丢给他们,一个人走了。再也没回过家,也没见过孩子。六年后,她离去了,胃癌。她父母把后事处理完后,联系了我。我才知道所有的一切。
  这时候我已经结婚了。
  为什么不同意我们俩成婚?所谓的门当户对,所谓的看不上我,所谓的不相配……。这一切都是多余的,除了相爱。我们流完了泪,哭干了嘴:总不能惹父母生气吧!那时候我们都太年轻了,如果再坚持一下,哪怕再坚持两三个月,也许我们就在一起了。可惜我们没……
  "你叫什么名字?"我看着这个小男孩儿,他的眼睛、额头、鼻子和嘴巴都与我小时候一模一样。我只看了他一眼就躲开了。
  "子文"
  吓了我一大跳!我在心里,也在梦里设想了无数次,假如我有个孩子,一定叫他/她子文。现在他就站在我面前,六七岁了!我的后背已经湿透,汗顺着头发往下滴。他母亲和我的心一直相连着,我知道这绝不是巧合。我想哭,但又忍住了,我不能在我儿子面前表现一丝软弱,我应该是一个坚强的父亲。我急忙带他去了省人民医院,各自抽了血,医生说鉴定结果报告一周后才能出来。我们俩在医院门口伫立着,不知道该往哪去。
  回家?怎么说!家里还有她,我的妻子。我们都三十多了,至今没有孩子,我们多想要一个孩子啊!由于种种原因,我们很难有自己的孩子。为此,我们没少奔波,没少看医生,也吃了很多药。结果还是……令人不满意。我们由相爱变得沉默,我不愿放弃她,她担心婚姻的结束。她说没有给我生给孩子,对不起我。我总说没关系,有你就好。我时常哄她开心,她能当真吗?我想她会在无人的时候默默哭泣,在我面前假装坚强。现在如果我带着子文敲响家门,她会怎么想?她会接受子文吗?她坚信她会生孩子的。这是一个炸弹,一定会让她离开我,我就再也见不到她了。
  "一个双人房间,谢谢!"我带着子文来到一家酒店,预交了一周的费用。直到现在,我还在沉思中。令我羞愧的是,我还没有好好看看这个孩子,还没有和他说说话。他好像被吓着了,也好像有人给他讲了许多话,他根本不像个六七岁的孩子,更像个沉稳的成年人。他在观察我,听我说的每一句话,看我的每一个动作。他像个尾巴一样跟在我身后,甚至我都忘了他的存在。我感到揪心的痛,无论他是不是我儿子,我都应该爱他。我让他坐在床边,我坐在他对面。我看着他,他也看着我。从头发梢,到鼻梁,再到下巴、脖子、肩膀、腰身,摁在床边的双手,指关节,好像缩小的我。他也盯着我,眼珠子呼溜溜的转。他看起来不害怕,倒是有点烦我。我坐过去,摸摸他的头,他躲开了。我起身去给他倒了一杯温水,递给他,他没接,我就放在床头"你渴了就喝点水"。他没喝,还是看我。
  "我讨厌你,你是大坏蛋!"
  他突然跑到门后,丢给我一句话。我的头皮发麻,这是个难题。我们父子俩不应该这样开始,这个低谷太深了,一定是他姥姥姥爷教的。我罪孽深重!
  "我好不好,以后你再评价,现在你只是听别人说的,不是吗?"
  "你就是坏!"
  "我们去吃东西吧,你想吃什么?"
  "我不吃,我不饿,饿了也不和你吃!"
  我躺在床上,看着天花板,盯着吸顶灯。想她。枕巾湿透了,我忍着没出声。我们分开后,她都过了怎样的生活啊!一个人,一个女人,从怀孕到住院生产,都是她自己。她就是那样坚强的女人,我知道她不会向任何人寻求帮助,哪怕她晕倒在街头,也绝不会给我打一个电话。在她最困难的时候,我没有在她身边,她心里还有我,还在争取那段感情,她把筹码压在孩子身上,她认为有了孩子就可以说服父母。她一个人抗下所有的负担,而我全然不知。我们分开后失去了联系,没有她的任何消息。我陷入了无尽的泪雨中……
  他把毛巾放在我脸上,用手轻轻的压了压。我一把抓着他的手,紧紧握着,就像握着他母亲的手。那一刻,她就站在我面前,我看清了,她的名字从我嘴里喊出,一遍又一遍的喊。我抹去眼泪,看到他也哭了。他端起水杯,一口气喝光了。我知道他一定是饿了。我控制自己的情绪,不能再哭了,我该好好待孩子,就像对她一样好。我问他想吃什么,他说想吃……,我立刻拉着他的手,一同离开酒店。他挣脱了,在背后跟着我,和我保持一些距离。我不怪他,他是我儿子,也是她儿子,我们会紧紧抱在一起的。
  他吃的很香,是饿坏了。他只低着头吃,从不看我。"咳咳咳"他吃的太快了,我轻声说他"吃慢点",他不理我,也没有放慢速度,还是在吃。看来,他是饿坏了,我的错又深了。
  第二天,我开车带他去看她。他比我熟悉,远远的就跑过去,跪在她坟前大口喘着气,一边哭,一边骂我是王八蛋。一边骂我,一边指着我,他连转身都没有。我罪孽深重,他恨我骂我是对的。他抓起一把土扔向我,扬起一片尘,他握紧着拳头砸我的肚子,他狠狠地踢我的腿,我没感到一丝疼痛。我心里都是关于她。
  第三天,我带他去游乐园"你想玩什么就玩什么,这里有很多玩具和设备。"。刚开始他玩不开,我想是因为不熟悉,看来他姥姥姥爷极少带他去游乐场。没多久,他就玩疯了,我跟不上他,就远远的看他,给他拍照和录像。他在游乐场玩了一整天。晚上睡觉还打呼噜了。看来他白天玩的确实累了。他玩的开心,可他从不和我沟通,也从不把快乐递送给我。这是我们之间的距离。以后的路,恐怕还有很长很长。
  第四天,我带他去动物园和海洋馆……
  第五天,我带他去游泳馆和冰雪城……
  第六天,我带他去博物馆和图书馆……
  第七天,我带他去爬了一座小山……
  第八天,我们一同去了医院。医生说结果是百分之九十九相似。
  我哭着摸摸他的头说:我是你爸爸。
  不,你是大坏蛋,你不是我爸!
  (纯属虚构)
  阿凡
  2020.2.21.[18:37]

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