什么样的恋爱更容易长久？

　　三个月前，我和恋爱三年的男友提了分手。毫不犹豫的，不拖泥带水的我把所有的东西从他家里搬出来。
　　没有争吵，没有歇斯底里，单纯的是他在我心里已经不是那个闪闪发亮的男孩了，已经不是那个长得185大高个的篮球男孩了，更不是那个诗词写得很好的文艺少年了。
　　我对他失去了崇拜感，虽然我很不想承认但事实的确如此。
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　　因为在我心里，我始终相信，双向的崇拜感是爱情的防腐剂。但是他却从那个我拼命仰望的男孩变成了我连跟他说话的欲望都没有的平庸男孩。
　　两个人在一起之后，我看了他堆积在家里两周不洗的袜子，鞋子可以一个月不刷，工作没有进步，只想要职场混日子，回家就知道躺在床上打游戏。时间的流逝，曾经那些吸引我向他靠近的火焰慢慢地熄灭了。
　　前几天爸爸在微信上跟我说他会炒菜了，还问我什么时候回家吃他做的饭，要知道我爸是那种烧废了三四口锅的人
　　我调侃他说：＂这次厨房没事吧。＂
　　他说：＂你妈把我教得可好了。＂
　　爸爸是个很理想主义的人，每天就喜欢在家里喝茶看书或者去外面钓鱼，对于洗衣做饭这种事他完全没有什么天赋，家里的一日三餐基本上都是我妈来做。现在我在外地工作也不常回家了，他们俩自己在家也没什么事做，就约定好要相互促进的计划。
　　他教我妈写字，读书，我妈教他做饭。
　　妈妈的学习能力很强，在一段时间的实践中写作的水平有所提高，但爸爸就不一样了，每次都能把厨房弄得一团糟，而且一点进步也没有。本想着爸妈两人在家也孤独，就容着他们去折腾了。
　　每次我爸都会说：＂做菜太难了，真佩服你妈，她太厉害了。＂
　　＂他怎么连水浒传这种这么深奥的书都读得下去呢，我一看就犯困。＂妈妈总会笑着对我说，顺便再瞪我爸一眼。
　　这些年我都没能陪在他们身边，偶尔收到爸爸发过来的妈妈写的文章，还有看妈妈发的爸爸学做菜的照片。
　　每次看到这些，我都怀疑他们是妥妥的在秀恩爱，也应了那句话：父母是真爱，孩子只是意外。每次看到爸爸和妈妈在一起讨论诗书或者烹饪的时候，我都能看到他们彼此心中的爱意和相互欣赏的感情。
　　以前还小的时候不懂他们俩之间的感情，现在长大了明白了他们靠着对彼此崇拜的爱意在一起生活了那么久，那些婚姻里鸡毛蒜皮的小事似乎也有了无数的趣味。
　　也想起了妈妈曾跟我说的话：＂将来找男友，找老公，要么要势均力敌，要么要他把厉害一些，这样你可以跟随着他的脚步进步，但是如果找了一个还不如你的，那生活会活得辛苦些。＂
　　刚谈恋爱的时候，我们问彼此最多的问题就是＂你喜不喜欢我＂以及＂你喜欢我什么？＂我们总能说出那么几个点，比如长得好看或者有才华，再或者就是篮球打得好。可要是回答说爱你不需要理由，这大多数都是闪烁其辞的谎言。
　　一个人真的令你心动怎么会没有原因呢？坦白来说一个人能够让你心动是起源于对方身上的某个闪光点，觉得被吸引才会想要不断的靠近，发现他的魅力不止于此，才会有继续爱下去的理由，才会有在一起的冲动。因为你想更加的了解这个人，想要知道他的一切。
　　闺蜜会因为一个男生对自己很好而跟他在一起。理由是＂多一个人照顾自己没什么不好的＂，可结果只是那段时间她在工作上不顺利，每天都觉得人生无望，而刚好那个男孩闯进了她的世界，填补了她工作不顺的空虚感。
　　但那个男孩呢并不是她喜欢的类型，普普通通的长相，在事业单位里工作，每天就是下班后回家宅着，他并不理解闺蜜怎么有那么多的野心，怎么那么强势。
　　她本来以为有人陪着自己就好，可在一起之后呢？她对他完全没有崇拜感，捕捉不到他身上一点吸引她的地方，那场爱情来得很快也消失得很快。
　　每天下班回家看到他躺在沙发上，就如同看到了未来平庸的自己，她内心感到很失望也很害怕，很多时候都在问自己，为什么要和他在一起。
　　而我和她有着一样的感受，我们都选择了一种最快的方式，迅速的斩掉了这段感情。
　　这个世界上没有人能够容忍自己陷入一段连自己都瞧不上的爱情。但也很遗憾的一点，大多数感情随着时间深入之后，都会在某段时间里暴露出枯燥无味的状态。对方的缺点暴露得一览无余，曾经自己仰慕的闪光点也被那些暴露出来的缺点淹没呢。
　　这样的情况之下，如果双方都没能够找到新的吸引力和闪光点，也找不到再继续爱下去的理由，那最终结局就是只能一拍两散。
　　就像我爱了三年的男友，在初相遇的时候，我喜欢他会写浪漫的诗词，喜欢他身上那种淡淡的烟草味，也喜欢他在篮球场意气风发的新样子。我欣赏他，崇拜他，继而爱上他。
　　可是在一起之后呢，我却慢慢发现他的浪漫诗词不过是在网上的摘抄，身上那淡淡的烟草味只不过是他为了约小姑娘才洗的衣服，后来因为懒连篮球也不打了。崇拜感没有了，于是爱情也就没了。
　　前两天一个大学朋友在朋友圈里说：她又要去相亲了，一定要让自己在30岁之前嫁出去。她要越挫越勇。
　　讲实话，我依旧无法认同到了一定的年纪就要随便找一个人结婚，就要去相亲只为让自己在某个年纪来临之前嫁出去。不跟自己欣赏的人在一起，处一段自己都不爱的关系的时候，你真的会开心吗？
　　至少我不行，不然我也不能如此狠心的跟谈了三年的男友分开了。
　　那些所谓的时间可以培养感情的言论，以及建立在将就之上的婚姻，没有欣赏，没有崇拜，没有爱情，这样的结合不过是对年纪交差，只不过是对岁月逝去的盲目妥协。
　　在看小说《我们仨》的时候，我很羡慕杨绛和钱钟书两人的爱情。
　　就像杨绛说的那样：我们是不寻常的遇合，我们只求相聚相守不愿分离。
　　钱钟书在英国留学的时候，杨绛放弃了美国大学的奖学金跟着钱钟书去牛津大学陪读。钱钟书上了她就到图书馆读书，空闲的时候，两个人一起品茶，相对读书。
　　为了钱钟书，杨绛学会了洗手作羹汤，当然钱钟书对妻子也是极好的，虽然他平时也确实不怎么懂得做家务，但也依旧坚持给妻子做早餐。后来，两个人还迎来了女儿钱媛，三个人的生活就平淡而幸福地过着。
　　他们之间保持着爱的尊敬，他仰慕她的才华和乐观，她喜欢他的睿智和坚定，两个人举案齐眉，相濡以沫，白头偕老，在相互扶持中度过了一生，而在一起的每一天都是那么愉悦欢快。
　　我向往这种浪漫情深，但也明白我们普通人往往是没有这种雅致的，两个人总会经历各种鸡毛蒜皮的小事，经历各种磨合，厌倦或者被厌倦，我们会争吵，会冷战，会渐行渐远。
　　因为情感的危机大多数是来自于我们无法逃避的生活本身，也来自于我们只不过是普通得不再普通的人。
　　但如果一个人能够让你不断地在他身上找到让自己崇拜欣赏的地方，可能这份感情就得以保鲜，那么情况也不会太差，因为他身上的光芒可能只是短暂的被平常的生活掩埋了。
　　你曾经深爱的那个人，曾经仰慕的那些点，可能只是被时光以某种方式暂时掩藏了，也或许可以尝试着学习彼此的优点，尝试再一次靠近对方，重新连接，重新了解。
　　曾看到过一句话是这样说的：能在一起很久的情侣，一定是在相处中有无数个片段重新爱上了对方＂。
　　或许是下雨天他跑来公司接你下班，雨水淋湿了他的衣服，也或许是你在工作上遇到瓶颈，他给你一些指导意见的时候，更有可能的是有一天你回家发现那些脏衣服和袜子都洗干净的时候。
　　你们还是会看到最初闪闪发光的彼此，看到最初爱上时的感觉，然后你就会明白，原来这份爱是这么真实而美好，而他一直也是你追随的那个人。
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