什么样的男人所向披靡？男人的温柔才是这个世界无法抵挡的力量

　　愿你每天晚上睡前，都比早晨优秀。
　　炫耀肌肉、咋咋呼呼的那种人往往会徘徊在底层，大多数掌握资源的人其实是低调而和气的，而且一般的规则是，越是手握权柄、受过良好教育的人，在表达上会越倾向于温柔和气。
　　如果你要提高自己的经济地位或者社会地位，就不要去挑只有颜值或者只有肌肉的异性结婚。可以观察一下身边的上一辈人，娶了纯粹有美色，但是家境平平，没有受过太好教育的女子的男性，基本上前程都非常一般。
　　对自己的人生如果有追求，就应该努力上进，寻找和自己匹配，或者在见识、能力上比自己略高的人在一起。
　　这确实不容易。要和优秀的女性在一起，就必须要有男性的温柔，能倾听、能理解、能宽容、懂悲悯，你才能跟一颗丰富的心沟通。
　　我们经常能看到，很多哥哥和弟弟，一个是天使，一个是恶魔。行为遗传学家罗伯特·普劳敏曾经说过一句话： ＂同一个家庭长大的孩子的差异就和随机抽取的孩子一样大。＂
　　对于孩子在成长中表现出的差异，基因大概能解释50%，养育方式大概占到0~10%，另外 40~50% 是同伴的影响。
　　换句话说，如果孩子和糙汉子们一起玩，很容易也变成那种样子的人。孩子之间挑食会传染，再大一点，抽烟也会传染，他们会成长为＂相似的年轻人＂。
　　跟其它温柔善良的孩子一起玩，孩子就能成长得很好， 如果加入一个竞相表现自己的莽撞的群体，那他很快就会跟其他成员一样。
　　后来的发展心理学家乔治·瓦里恩特在这个基础之上提出了 ＂保持意义应对僵化＂ ，他认为45岁到55岁之间的这个时期，成年人在追寻生活的意义，他们通过发展出对他人的优势和接纳自己的弱点来获得＂保持意义＂的感觉，他们认识到世界是不完美的，有很多缺陷，但还是努力保卫自己的世界，这使得他们有满足感。
　　这两种观点其实点出了 ＂中年人想要什么＂ 这个问题的答案， 大多数的中年人本身已经不能像青少年那样通过感官的享受而满足，他们更依赖于人群，更希望别人的认可。
　　如果你理解了这个逻辑，你就会在职场上变得更强大。
　　我经常对年轻的同学说，如果你是一个职场新人，就要尽可能地尊重你的领导，尤其是40岁之后的领导。我们说不要跟领导轻易冲突、不要在球场上把领导打得像泻瓜一样，领导在不懂装懂的时候看破也不要说破，要保持他的体面，就是这个原因。
　　年轻人靠英俊、美丽、知识和运动能力被人欣赏，中年人靠经验和被需要被人欣赏。中年人小心翼翼地护着自己的一小块地盘，当他突然看见年轻人背着十字镐和旋风铲呼啸而来，把它连根抛起又欢乐而去的时候，他一定会和这样的年轻人宣战为敌的。
　　相反，做出 ＂大师，您的经验非常宝贵＂ 姿态的年轻人，做事就会特别顺利。蔺相如能和廉颇搞团结，最重要的就是不去碰对方的领域，放出话来说，廉颇将军是我们赵国的财富，廉颇就非常满意。如果蔺相如张嘴说一句＂打仗有啥啊，我也会＂，那两个人就再也团结不起来了。
　　父母越弱的家庭，对培养孩子越有一种不切合实际的期待， 他们会强迫孩子做自己年轻时候做不到的事情，这种父母在很多方面都执行双重标准，对自己的要求很低。
　　而父母如果在人到中年之后仍然在学习、在努力上进的话，他们孩子的自尊水平往往会更高，学习行为也会更加自觉。
　　让孩子前行的不是父母的高压，反而正是父母本身的优秀。 我们经常说身教比言传要重要，就是这个原因。榜样的力量是无穷的，最好的榜样就应该是自己的父母。
　　事业永远、永远都是你的基本面。中年失业对一个人甚至于一个家庭都是致命打击。除了钱，还有那种＂我再也不被人需要了＂的绝望感。
　　如果父母能尊重孩子的独立性，叛逆期就能平稳、顺利地度过。如果一直大包大揽，或者用威力镇压，就很容易爆发激烈的冲突。
　　心理上独立于父母的五个标准：
　　1.不再把父母理想化
　　凡人的能力是有边界的。
　　我经常跟朋友说，长大了，就可以不用什么都跟父母说，报喜不报忧更好。你越大，遇到的困难他们可能越解决不了，告诉他们只是徒增焦急和难过。
　　＂不说＂不是失望，而是爱和体谅。
　　2.不以父母的观点作为自己的判断标准
　　成长这件事让自己强大、给自己愉悦，不是用来碾压别人的。
　　3.不需要依靠父母的激励来给自己动力
　　如果要做一件事情，来自父母的激励是锦上添花，但绝对不是我们行动的必要条件。
　　我们判断一件事是安全的、是对的、是有利益的，那就可以去做。
　　＂我本身＂应该是最重要的。
　　如果你成年后活着的意义仍然是父母的期待和赞许，你在做各种事的时候都会动作变形。
　　4.不沉溺在对父母的怨恨中
　　今天所有的微信营销号都敢跟你谈论你的＂原生家庭＂了，但是熊老师要告诉你：不是去责备和归咎于原生家庭，而是尽快从精神上去脱离它。
　　把自己的问题完全推给原生家庭，然后彻底自暴自弃下去，这也是不独立的一种表现。
　　要知道父母伤害的是过去的你，你还可以把握现在的时间，保护未来的自己。 种树最好的时节是十年前，然后就是现在。
　　5.能为自己的决定负责
　　要自己做决定，事后结果好与不好，责任都要自己承担，千万不要对父母说＂都怪你们当初没劝我＂。这句话只要说一次，你就会退步成父母的附属品。
　　恋爱是要谈的，你要了解一个人适不适合做伴侣，就要警惕这样的表达。
　　一个喜欢推锅给自己的父母、朋友的人，就是典型的关系未成年人，而且是那种最糟糕的＂情感碰瓷者＂。
　　和这样的人发展亲密关系要特别谨慎，他们讹任何人，他们讹全世界。
　　何时要斗争，何时该妥协？
　　一个最简单的判断标准是，事情完成之后， 承担后果和责任的人是谁。
　　如果是自己，那就一定要斗争到底。
　　对自己不会产生重大后果和长久影响的事情，就可以适当向父母妥协了。
　　我经常说，好儿女待父母要犹如渣男：甜言蜜语哄他们一时的开心说了的话未必做有时候还拿钱砸但我不被你控制
　　这种态度的核心是： ＂我不受你控制，但我对你特别好。＂
　　不能把父母的支持看作是理所当然的事情。要努力赚钱，将来去支持、回报他们。
　　你的人格被尊重，意见被看重。
　　你已经真的成熟起来，可以作为父母的依靠了。