叛离期的孩子，家长该如何与孩子沟通？

　　这样的情况很多家长都有遇到过，确实非常苦恼。今天我结合一位学生的真实案例，来解答这个问题，希望给所有和叛逆期的孩子沟通困难的父母一些借鉴和帮助。
　　孩子处在叛逆期，家长不能跟孩子硬碰硬，可以冷处理却不可以冷暴力。家长应该找出和孩子矛盾的节点，挖掘生活中的契机，努力创造和孩子沟通的机会，还要讲究和孩子沟通的技巧。 孩子不会平白无故拒绝和家长沟通，家长必须了解问题的节点在哪里，打开孩子的心结才是关键
　　即使再叛逆的孩子也不会平白无故的拒绝和家长沟通，一般都是因为和家长有了一次比较明显的矛盾冲突，导致孩子对家长的意见和误会很大，累积平时小的矛盾和拌嘴，很可能让孩子对家长关闭了心门。作为家长一定要知道孩子的心结在哪里，然后再想办法打开孩子的心结。
　　[真实的案例 ]上学期有一位孩子的爸爸找到我，忧心忡忡地说孩子离家出走过一次，回来之后再也不和家长沟通，爸爸给他打电话，他给爸爸回了一条短信，说要和爸爸断绝父子关系。孩子已经两个月不和爸爸说一句话了，只要爸爸一回家，孩子就把自己卧室的门关上。
　　后来我详细询问了一下原因，原来是孩子有一天顶撞奶奶，爸爸就生气地大骂了儿子一顿。然后我也和孩子沟通了一下这个问题。发现父子二人对这个问题的阐述是不同的。爸爸认为孩子顶撞了奶奶必须得严惩，而孩子自己认为和奶奶开玩笑，爸爸不该那样对自己，何况平时爸爸对自己关心很少，因为这么点小事儿就对自己破口大骂，非常让孩子伤心。
　　我和这位爸爸分享了孩子的感受，这位爸爸沉默了很久。从那以后爸爸明显对孩子关心多了，但这个关心是无言的。阴天的时候他会去学校给孩子送伞，孩子忘在家里的作业或者文具，爸爸总是第一时间送到学校。经过了一段时间，父子二人还没有沟通，但是我感觉机会已经成熟，只是需要一个契机。抓住契机打破僵局，家长可以迈出亲子关系的第一步
　　即使是孩子和我们怄气，我们依然要选择关爱孩子，而不是对孩子实行冷暴力。孩子虽然嘴上不愿意和我们说话，其实很多时候内心已经被暖到了。双方的和解需要一个合适的契机，聪明的爸爸或者妈妈一般都能够抓住。
　　上面我分享那个案例的爸爸就是一个很聪明的人，在儿子生日那一天，爸爸送给了儿子一个生日礼物。他没有和儿子说，只是把那个生日礼物悄悄放到了儿子的写字台上，是一个漂亮的水杯。孩子看到杯子以后很喜欢，就往杯子里倒了一杯开水。随着水的注入，杯子上浮现出了小时候在儿子偎依在爸爸怀里的照片，杯子底下有一行字：儿子，生日快乐! 据说那一刻孩子哭了。
　　叛逆期的孩子有着极强的自尊心，但并不代表他们没有感受爱的能力。所以在父子或者母子之间出现隔阂的时候，聪明的家长可以找一个彼此信任的人做中间的桥梁，找出孩子的心结，并慢慢试着去打开。然后抓住一个合适的契机，和孩子之间的坚冰也就水到渠成地被打开了。 孩子处在青春叛逆期，更是对家长的考验
　　青春叛逆期的孩子敏感自尊心强，喜欢用挑剔的目光看世界，看父母，也非常在乎别人对自己的评价和态度。需要父母给孩子更多的宽容、尊重和关爱。
　　1、当父母和孩子的观点出现分歧的时候，家长与其大声的和孩子争执，不如选择耐心倾听。 青春期的孩子已经有了一定的辨识能力，更喜欢家长能够以德服人，以理服人，而不是以家长的权威压人。
　　2、不要在旁人面前大声责骂孩子或者呵斥孩子。 如果孩子确实做错了，可以把孩子单独叫到房间进行批评教育，春风化雨一般的沟通方式更容易被孩子接受。而在外人面前大声的责骂孩子是孩子最不能接受的教育方式，对于叛逆期的孩子来说自尊是不允许任何人侵犯的。
　　3、青春叛逆期的孩子更需要父母的关爱，也更在乎父母对自己的态度。 叛逆期的孩子要比其它阶段都更敏感，内心经常会处于一种孤独茫然无助的状态，更容易拥有我们平时所说的＂玻璃心＂。他们希望自己的父母更完美，更了解自己，能给自己更多的关爱。但又讨厌父母的唠叨，讨厌父母过多的干涉，这样的心理是矛盾的，所以也常常导致孩子的情绪不是非常稳定。很多家长这时候变得小心翼翼，甚至不知所措。
　　我觉得这个阶段的家长应该更严格的要求自己的言行，不断更新自己的理念，多去了解孩子的心理和兴趣爱好。能够找到和孩子对接的话题，能够有值得孩子崇拜的地方，也能让孩子感受到自己的温情。
　　4、尽量试着和孩子做朋友，即使做不成朋友也不能做高高在上的＂暴君＂。 处于叛逆期的孩子虽然难以管教，但却是孩子成长的标志。这个阶段的孩子喜欢和同龄人沟通交往，心理上对朋友的依赖要远远多于父母。所以父母不妨试着转换一下角色，试着和孩子做朋友。就像《家有儿女》的夏东海爸爸，和孩子轻松地对话，能站在孩子的角度上考虑问题，在孩子的心理上是值得信任的爸爸和朋友。
　　你做不到这样，也一定不要做高高在上的＂暴君＂，你的＂独裁＂，只会让孩子离你越来越远。争取做一位民主、温和讲诚信的家长，这样会让亲子关系变得融洽一些。
　　总结：没有谁生来就是一位好爸爸或者好妈妈，随着年龄的增长，孩子不知不觉地长大，和孩子一起长大的还有爸爸妈妈。要想陪孩子平稳的度过青春叛逆期，家长也要不断学习，适时地调整自己的心态，保持着跟孩子的平行关系。只有这样才能更好地呵护孩子。不要让我们的爱给孩子带来的是＂伤害＂!希望我的回答能够帮助到您!
　　谢谢作者出题。
　　我家是个女儿，现在已经读大二了。十七八岁的时候也有点叛逆，毕竟是女孩比男孩好一点，妻子有时爱唠叨她，被子不叠了，屋里吃的小食品袋子不扔了，她也是不耐烦的把门啪的一声给关上，结果第二天屋里乱的比昨天还狠。后来几天都不和她妈妈说话。
　　我和妻子一个唱红脸一个唱白脸的管教方式也试过了，不起作用。为此也让我们两口子很伤脑筋。呵呵最后我想了个办法，女儿平时和她嫂子无话不谈（我外甥媳妇比女儿大不了几岁，她们很聊得来），我就打电话让她出面，说说女儿，外甥媳妇来我家后，两人在屋里叽叽咕咕了半天后就一起开始打扫房间。我和妻子在门外偷偷的笑了。
　　后来听外甥媳妇说，她装着不知道，女儿和她妈妈闹别扭的事情，从她自己的角度说了我女儿，没想到居然起了效果。从哪开始女儿的卧室天天也收拾的井井有条了。为此我特意请外甥和他媳妇一起吃了个饭还。
　　叛逆期的孩子，家长该如何与孩子沟通？可能叛逆这两个字很多人都经历过，很多孩子也叛逆过，当然在叛逆时期，可能最不好受，最难过的就属父母了。那么家长该如何与孩子沟通，保持良好的父母关系呢？
　　孩子叛逆不是没有原因的，作为一个孩子不可能无缘无故的就叛逆，除非自己实在是经不住父母的责骂了，自己实在是心理矛盾，压力山大，已经坚持不下去了。既然孩子能叛逆，那就说明孩子与父母的关系不好，才会导致孩子和父母叛逆。毕竟孩子和父母关系好的还躺在怀里撒娇呢。怎么又能叛逆了？那么说明孩子可能经常被父母责骂，父母亲常把自己拿来和别的同学做对比。在开家长会的时候，可能会当着同学的面把自己骂一顿，或者是在公共场所，父母也责骂孩子，让孩子自尊心所受伤，孩子幼小的心灵而受伤，于是就开始叛逆。叛逆可以说多数原因是由父母引起的。如果父母知道自己做的不对，那么父亲怎么才能更好的改正孩子叛逆呢？
　　我觉得作为一个家长，要想让孩子不再叛逆，这是非常难解决的，因为孩子一旦叛逆之后，你说的什么，可能他都不会再听，动不动就和家长大吼大骂。要想让孩子解决叛逆期的问题，那么家长首先要忍受孩子的大吼大骂！在生活中，我们要更加关心孩子，鼓励孩子，问孩子想吃什么跟他做，带孩子去游乐园玩一玩，让孩子放松放松，然后多多的表扬他，不再把孩子和其他同学做对比，时时刻刻都多夸夸自己的孩子。那么你对孩子的好，孩子也是会感觉到的，自然而然，孩子对父母就不会再有戒心，会慢慢的把什么事情都告诉父母，那么孩子也就不会再叛逆了。但是要像改变孩子叛逆的这个问题，多少也是需要点时间的。
　　和青春期的孩子讲道理很费劲，他根本不懂得换位思考。反正家长让他不爽的事，管着他就不高兴。但是该管还得管啊，有时我们吵架了，也好几天不说话。追着和他讲道理也没有用，只能冷处理。各自做各自的吧，总归是有问题要来找家长的。在学校，他得要花钱吧，每天的生活总是家长要照顾吧。
　　所以每次发生争执，不愿意我和沟通的时候，在生活上我不会再提供太多便利给他，让他自己洗衣服，洗碗等等，这么做看起来有点像和孩子赌气，是家长不成熟的表现，但是我想通过这种方式，让他主动和我沟通，再解决之前的问题，淡化矛盾，重建亲子关系。
　　除此之外，会用书信的方式，给孩子写一封信，用文字表达没有口头上的一些情绪，孩子更容易接受，当然还要注意措辞，不能批判孩子，也不能带任何情绪，不要翻旧账，就是陈述事实，说出自己的感受，希望孩子怎么做，越具体越好。
　　青春期的孩子对成人是封闭的，他认为自己长大了，有自己的秘密，有自己的生活，不喜欢家长干预太多，也不希望家长把自己当小孩看。
　　家长应该怎么办呢？
　　首先，把孩子当成年人，用商量的语气和孩子说话，不要唠叨。
　　第二，当孩子不想说话的时候，就停下来，让孩子冷静一下。
　　第三，当孩子不想与家长交流的时候，家长还可以通过文字、眼神、肢体语言或网络媒体等方式与孩子交流。
　　第四，与孩子交流要注意，少一些批判和指责，多一些理解和包容，在合适的时候给一些建议。 尊重孩子，保护孩子的自尊心，认同孩子的感受，多换位思考，多听孩子说，并找到孩子的感兴趣的话题，孩子才愿意和家长交流。
　　第五，放下对孩子过高的期待。 孩子叛逆期不愿和家长说话，是不想受到来自家长的唠叨和批评，家长对孩子的要求过高，也是导致孩子向家长关闭心门的原因。
　　当孩子不想与家长交流时，家长要冷静，不要着急。先试着写信，或者在周末的时候，买上两张电影票，试着和孩子一起去看场电影，或许可以打开孩子的心门。我是程俊，教育领域创作者。分享养育孩子的快乐与烦恼，谢谢大家的关注留言与转发。
　　示弱恳求。男孩子都有保护欲的，把强制命令变成恳求。可以休假休息，甚至住院，告诉孩子你病了，需要照顾。一方面你不能再做饭做家务，把家交给孩子，让他体会家长为了维持一个家的辛苦，体会他每天衣食住行的背后家长付出了什么。另一方面，你需要照顾需要帮助，可以对孩子提出他力所能及的请求，他做到了，再对他感谢表扬。让孩子觉得自己长大了，可以帮助父母了，是男子汉了。
　　倾听理解。通过孩子照顾生病的你的经历你们的关系应该有所缓和了。这时你要做的是多倾听孩子，听他说，听他的理由，听他的想法，并且表示理解。通过倾听的沟通慢慢恢复你们的感情。同时在生活上照顾帮助，经过你生病时没人照顾的阶段，再吃饭妈妈做的饭，应该有感动吧。通过倾听理解照顾帮助，让孩子觉得你爱他，你懂他。
　　小事改变。关系恢复了，再试着从小事请求孩子改变。要挑小事，孩子做起来容易的事，请求他帮助你而不是命令他去改变。最后挑几件重要的事，慢慢引导孩子改变。注意不重要的随他自由不，管太多都烦的。
　　我儿子刚开始叛逆的时候，打群架、玩游戏、早恋、夜不归宿，都有过，被学校喊家长更是常事。只要孩子不回家，我就天天提心吊胆的。记得有一天看到街边围着一圈人，旁边还有一辆救护车，我吓得心提到了嗓子眼，我都不知道自己是怎么走过去的，生怕中间被围着的那个人是我的孩子。看到不是，才长舒一口气。
　　那时的我还没有学习心理学，也是用尽了各种的办法，威逼过、批评过、示弱过，甚至绝望地乞求过，都没有用，孩子离我越来越远，越来越不愿意跟我交流。
　　幸运的是，通过学习心理学，我知道了，我们做父母的不仅不是要制止孩子叛逆，而是要帮助孩子叛逆成功。
　　我的亲身经历让我明白一个事实：孩子之所以会远离父母， 是因为父母无法接纳＂不听话＂的孩子，接受不了原来的那个小乖乖小可爱变成了现在的＂讨厌鬼＂，所以企图用一只手臂牢牢地呃住孩子的咽喉，让孩子不得发声，用另一只手臂紧紧地箍住孩子的双腿，让他不得离家半步。有的父母还会高举着有力的拳头，准备时刻打压孩子昂起的头。
　　可是，发展自主性和身份的同一性是青春期孩子正常的心理发展需求 。他要成为一个独立意志的个体，他要挣脱父母的控制，成长为一个自己想要成为的那个人。父母越是要控制他，他反控制的力量就会越强。
　　青春期的孩子既不是小孩，也不是成年人，这是非常重要的＂青葱岁月＂，格外需要父母谨慎对待 。既不能太松，更不能太紧，保持距离，张弛有度，也许是最佳策略。
　　那么，父母怎么做才能帮助孩子叛逆成功呢？
　　支持孩子自己作自己的主
　　青春期孩子最大的特点就是开始＂不听话＂了，他开始有主见，要自己拿主意，这是好事，因为一个人的决策力就是在青春期的时候锻炼出来的。
　　所以，家长应该鼓励孩子自己拿主意，而不是因为孩子的不听话而暴怒。如果孩子现在能作主，就意味着当他18岁离开家的时候，就能更轻松的融入新生活。
　　当然，允许孩子作主，并不代表着放任不管。这时候的家长，更适合当孩子的朋友和军师，平等的参与到孩子的生活中来，而不是对孩子的生活指手划脚。
　　怎么参与呢？当孩子有困惑的时候，父母把自己的人生经验传递给孩子。说到这里，估计很多父母会叫苦连天，＂他怎么可能听得进去呢？＂如果孩子听不进去你的话，那说明他不喜欢你不信任你，表面上他是在抗拒你说的话，其实他是在抗拒你这个人。
　　所以，如果你想让你的孩子能听进去你传递的经验，你要做到两件事，一是保持良好的亲子关系，孩子信任你才愿意听你说话；二是传递经验的时候，你的态度要尊重，而不是摆去父母的架子强迫孩子接受 。
　　2. 尊重孩子的新身份
　　每个孩子都有一个梦，只是有的梦在成年人的视角中大多数都太荒唐，不符合父母的期待。于是就会不断的干扰他，刚刚冒出来的新身份就被打回原型了。比如说，有的孩子想当明星或游戏玩家。本来父母也想跟孩子做朋友，好好聊聊，结果孩子刚说出这个梦想，父母就变成了愤怒的狮子，急于制止和批判。
　　实际上，家长不必过于紧张，你可以通过提问区分他是真的想那样，还是只是说说而已的理想化。
　　比如：你想当明星啊，你计划怎么做呢？准备考取哪个艺术院校呢？如果他连计划都没有，那就是理想化，你大可不用当真，过一阵他就又想别的了。当他真正的新身份出来的时候，他有计划的同时还会有行动。这就是让孩子在过程当中呈现自己，千万不要去压制孩子。
　　3. 把孩子的攻击性用语言的方式表达出来
　　如果你的孩子特别愤怒，并开始说脏话，这时父母该怎么办呢？很多父母会说：你怎么可以在父母面前说这样的话，反了你了！ 那孩子就真的再也不跟你讲话了。
　　建议父母这时候做一个好的示范，教会孩子表达情绪。你可以跟他说：我注意到你说脏话了，你一定很生气，是什么让你这么生气呢，跟我说说好吗？
　　帮助孩子们学会管理自己的情绪，学会表达自己的情绪，是父母最明智的决定。
　　另外，孩子们在尝试了解这个世界，他们在某些方面比父母更聪明，所以，别费力跟孩子去争辨或企图说服孩子，试着跟孩子达成某种和解。比如每周玩多长时间电脑，每天最晚几点睡觉。如果孩子同意的话，父母首先一定要做到。你不能一边要求孩子看书，不玩游戏，然后你自己抱着手机玩个没完没了。
　　最后，回到题主的问题上来，如果孩子两个多月不和你说话了，请觉察一下，你是否足够尊重孩子，你是否剥夺了孩子自主的权力，你是否武断地打破了孩子的梦想，你是否用攻击来应对孩子的情绪，你是否只需州官放火不许百姓点灯，到底是什么让孩子觉得跟你无话可说。
　　现在我的儿子非常优秀，我是他最信任的朋友，而且他在大二的时候就具备了独立生存的能力，不光能自己赚取生活费，还能有所节余为家里买东买西，完全不用我操心。那我是怎么做到的呢？
　　其实孩子要的一点都不多。
　　当孩子在外面做了错事，被老师批评责骂的时候，当孩子对我爱搭不理的时候，我第一时间关注的不再是他做错了什么，而是关注孩子的情绪，看见他的恐惧、他的惶惶不安、他的愤怒、他的渴望，我会及时的安抚他的情绪，会站在他的角度上看到他情绪背后的期待，然后把我看见的内容告诉他，与他共情。
　　当孩子跟我观点不一致的时候，我会第一时间说：儿子你说的有道理，你很会分析和思考，这很棒。 并用我的目光和表情表达着赞许与认同。
　　当孩子被看见被接纳了，他自然就会柔软。接下来你再跟孩子讨论和分析，给予正确的引导，效果就会好很多。
　　这样的次数不用太多，甚至你在第一次使用的时候，孩子可能就会给你一个大大的惊喜。这真的是：家长改变一点点，孩子成长一大步。所以，家是传递爱的地方，不是传递要求、传递嫌弃、传递地位的地方。你爱他，你会爱他，你会用他需要的方式爱他，他就会报之以李。 我是心理彦究员，优质心理领域创作者，欢迎您的关注、点赞和评论。如果您有家庭、婚姻、情感、亲子类的心理困惑，欢迎私信，我会第一时间回复您。
　　您好，我是心理自诩是成都秋水长天，我来回答您的问题希望能对您有所帮助！！
　　其实，叛逆期的孩子只要不是部位法律与公序良俗，最好顺其自然。关键是家长与孩子的沟通一般情况下是不对等的。总是会以自己认为的方式去沟通，这又恰恰是叛逆期孩子最反感的。
　　武志红有句话，虽然是说处理人际关系，但我觉得对怕你器的孩子似乎也特别有用。那就是当深一样崇拜，当婴儿一样照顾。个人觉得其实您就从心理上当成人一样对待，但在生活中上当孩子一样照顾，随时防止其是否有出格行为。
　　很多时候，我们家长对叛逆期的孩子又太多过于的担心，要知道这其实是家庭自己的心里问题而不是孩子的问题，作为家长对孩子是无条件的爱与包容，一是做到充分尊重孩子，二是做给孩子看，言传身教最重要的就是身教而不是言传。从心理上满足叛逆期孩子内心的成人感，抓住这一核心，就很好沟通了。及从心理上将其当做大人一样去沟通，而在内心时刻留意其言行。
　　希望我的回答能对您有所帮助！！！
　　孩子叛逆，不再理家长了。我想，聪明的家长找方法解决去这个问题。而不太聪明的家长，会推测可能的负面结果——孩子不永远都理我怎么办？以后不再孝顺我怎么办？离家出走了又怎么办？但是，智慧的家长则找源头——为什么孩子这样了？
　　因为害怕再次被伤到。
　　1、家长爱讲大道理
　　什么是大道理？大道理放之四海而皆准，但有时更多的是父母的推测！
　　比如，孩子告诉你，数学老师今天批评我了！实际上，孩子只是抱怨一下，希望自己能被理解。家长会说什么？＂是不是上课没有认真听课？＂又或是＂一定犯事了吧！要么老师怎么没有说别人呢？＂
　　类似的话家长说多了后，孩子会感到没有人理解他。看不到，家长是站在自己这边的——心理上支持自己。于是很容易把父母关在外边。先是物理上的关门，进家根本就不理你，进家就关自己卧室的门？再后来自己的＂心＂门给关上。从家长的角度，孩子是在叛逆！
　　还有家长做什么事，还会让孩子更叛逆呢？排在＂讲大道理＂之后分别是唠叨，说话的方式！
　　没有人理解，孩子会感到很受伤。
　　2、沟通原则
　　按题主说的，＂各种教育方式都用上了＂，还是不行，那就试试，三不原则——＂不教，不管，不帮＂。
　　为什么要这样？
　　孩子一旦把＂心门＂关上，家长留就不能进入孩子内心了。当然，同时也就是失去了教育他的权利。如果你说＂东＂，由于你进不去他的内心，他会往＂西＂！
　　我要知道，孩子总会和家长说话的。但是，如果家长还是领悟不到，是自己身上出问题了。这样的事还会发生。
　　唯一解决的方法就是，赢回孩子的内心！！这样才能得到教育他的权利。
　　在没有赢得孩子的内心之前，父母要求的任何事，孩子都会和你对着做！父母此时什么都不做，反而是帮助了孩子成长。
　　看到这个话题，和大家分享下，当年我在儿子叛逆期间，如何同他斗智斗勇。
　　孩子从幼儿园到小学毕业，一直都是乖巧听话的形象，学习方面也比较主动，成绩也还不错。只是到初一后期，整个人就完全变了个样。
　　让我印象深刻的一次，是那次班主任叫我去学校，虽然从来没有被老师叫去了，但我也知道，被老师叫到学校，肯定是孩子出现了问题。那次班主任老师还只是随便跟我提醒下孩子的学习成绩下降厉害，几次作业没有完成。至于他为什么那么做，老师没有明说。
　　当时和大多数家长一样，孩子放学回来后，我就直接质问他，为什么不交作业，他就支支吾吾不吭声。说实话当时我也不清楚他为什么那样。后来是因为发现微信上的钱被不间断的扣款，我才发现孩子玩手机游戏，他偷偷用我的微信给游戏充值，等我发现的时候他已经很有瘾了。只是当时忙于生意上的事情，孩子当时又都是用同学的手机在玩，当时确实也忽视了手机游戏的危害。
　　说实话当时发现孩子的行为，气得恨恨的揍了他一顿。但打过之后，发现孩子一点没有改变，甚至变本加厉。每次放学后我都要去找他回来，好几次都发现他和一帮同学围在一起打游戏。本来每个星期我都给他报了补习班，结果好几次我前脚把他送到补习班，后脚他就溜了，老师打电话问我孩子为什么没有来。而且本来孩子小学的时候字写得还是很工整的，但迷恋游戏后，再看他的作业都是鸡扒式的草草了事。这种情况整整持续了一年时间。
　　反正那段时间孩子成了心中最大的烦恼，搞得自己的工作都没有心思去做。后来实在没策，我也就放弃了对他的看管，还主动给他买了一部手机，心里想让他玩个够吧。
　　记得那天我把手机送到他手上，他拿到手机一开始表示怀疑，以为我是冲着他的，不敢接。我说现在你有自己的手机，你想怎么玩就怎么玩，什么时候玩够了，就把手机还给我。
　　当时他不敢拿，但是我晚上把手机放到他床上。其实这个时候我也在开始学玩游戏，那个时候那种植物大战僵尸其实游戏很简单的，后来他们玩王者农药我就没有跟进。因为我知道孩子的QQ号，他有没有上线玩游戏我都清楚。后来我还主动加他好友，跟他一起玩。当然孩子肯定不知道是我。
　　在玩游戏的过程中，我把自己塑造成一个学霸形象，时不时跟他聊天，即使游戏玩不过他，也不忘表现下自己的学习成绩，就算偶尔超过他一次，还不忘奚落下他，不仅自己的成绩好，没想到游戏也不差。一开始孩子还不相信，后来我伪造了门门功课优秀的成绩表，发给他看。在他跟我玩得如胶似漆的时候，我突然跟他说不想陪他玩了。他问为什么，我就狠狠的打击他说，除非你学习成绩也超过我，不然你不配跟我玩。然后他发来的消息我就一直不回。
　　我就感觉我以前怎么说，孩子都不听，但那次在网上换了个身份，我发现孩子有点改变了，最起码他晚上不再把手机带到卧室了，这个改变让我感到欣慰。趁着这个机会，我在一天晚上给他写了一封信，夹到他的语文课本里，我知道他第二天上课肯定会看到。
　　那天回来他竟然跟我说自己想换个环境，班上同学大都是玩游戏的。本来也有打算回老家读书的想法，他既然有这样的想法，说明还是想读书的。后来转学后，虽然在那个假期他还是没有忍住，时不时在玩游戏，但整个初三确实没有玩过游戏，很用功的读了一年，结果中考成绩也还算理想的。
　　其实孩子现在对手机游戏还是想玩的，只要有几个同学邀请他们马上就会酣战一场。不过相对初中时期，现在算是能控制自己了。以前那段时间跟我像仇人一般，什么话都不说，现在跟我谈心说，就算很久不玩游戏，基本也不想那东西了。也许慢慢要走出叛逆期了吧。
　　所以我认为对待叛逆期的孩子，真的不能硬上，也许你的不管或者少管反而能软化他。当然作为家长，尽量降低姿态，用同龄人的姿势跟他们交流，也许就是最好的办法。
　　我是裁缝方师傅，希望我的分享能给您带来帮助！如果您家也有个叛逆的孩子，不妨跟大家分享下您是如何应对的！
　　可怕的叛逆期，不想面对，又不得不面对。
　　01
　　你先问问自己，你是想真诚沟通，还是想说教
　　先来说说为什么会有叛逆期？就是孩子有了个性，有了更强的自我意识，什么事情不喜欢家长说来说去，不喜欢家长的经验教育，什么事情都喜欢自己去尝试。
　　与其说是叛逆期，不如说是孩子高速发展的加速期。
　　不说话，就没有沟通，没有交流，那怎么了解对方的想法呢。先问问自己，是不是真诚的想与儿子交流，如果是，请放下家长的面子，不要说教。说教多了，会让孩子觉得：你还是来说教我的。
　　其次，对孩子说的话，做的事，不要急于做出评价，给出结论，而是与孩子先取得共情。 从事情的本身出发，问孩子是怎么想的，为什么这么想。如果对孩子没有什么坏处，家长只需要提示一下安全，或者就事论事，给出合理的建议就好。
　　先聊上，才能打开冷战局面。
　　02
　　做好孩子的＂托＂，让孩子大胆做想做的事
　　这里的托，不是卖货的托，而是当孩子解决不了问题，或者发现方向不对了，闯祸了等等，由家长出手或出面解决，托住孩子，做孩子坚强的后盾。
　　很多家长易犯这样的毛病，以为自己是孩子的爹妈，自己有很多经验和教训，不希望自己的孩子再犯同样的错误，于是经验主义，打着什么都是为了孩子好的旗号，管孩子。
　　其实孩子的成长是他自己的事，家长无论怎么管，也不能代替孩子走的每一步。每一个孩子都是一个独立的个体，他们最大的愿望，不是活成家长想要的模样，而是他们自己。
　　最好的家长，不是管好孩子，而是帮助孩子，成为他们自己。 欢迎[关注]@杨杨爸亲子驿站，我是杨杨爸，探索育儿之道，轻松育儿，做有心爸妈。