成年男女看完就后悔的社交性行为

　　文 | 实用菌
　　01
　　前两天，收到一个读者的私信：
　　＂实用菌，为什么我的人缘特别不好呢？明明我对别人也挺好的，经常送朋友礼物，请吃饭，但一段时间后，对方就会渐渐冷淡我……＂
　　跟她聊了一会，就知道问题出在哪里了：
　　帮她分析情况的时候，她总是说：
　　＂不是这样的，xxxxxx。＂
　　给她建议的时候，她总是说：
　　＂可是我xxxxxx…..＂
　　要么就是在反驳他人，要么就是给自己找理由开脱。
　　生活中，有一部分人不受欢迎，很多时候并不是因为本身的人品问题，而是因为不会社交。
　　比如，与他人的交流过程中，过度关注自我的感受，而没有照顾到对方的需求。
　　《说服的艺术》 中说：
　　＂我们乐于把自己视为独立的思考者，是独一无二的个体。然而，实际情况是，我们依然想要融入大众。＂
　　我们需要在与他人交往的过程中，寻找归属感。
　　所以，今天实用菌就来说一说，生活中常见的消极社交性行为，以及我们应该如何规避它。
　　02
　　好为人师，指挥别人
　　容易让他人感到不适的，不是＂为人师＂，而是＂好为人师＂。
　　比如，总是喜欢给别人建议，哪怕对方并没有询问自己；总是喜欢站在自己的角度，对某个事件评头论足……
　　与这样的人交往，内心的不适感主要来源于两点：
　　第一，破坏了人际交往的界限感。
　　第二，给人一种居高临下的俯视感。
　　好为人师的人，表面看似好胜心很强，实则是在掩饰自己内心的焦虑和自卑。
　　他们在过往经历中，很大概率受到过情感上的忽视，亦或是遭受过嘲笑，甚至是欺凌。
　　这种恐惧感，使他们不得不表现得＂高人一头＂
　　——只有比你强，我才能不被欺负，我才能保护自己。
　　这样的社交习惯，从某个角度来说，也算是一种 生存手段 。
　　有时候，我们不得不给他人提意见，那么怎样才能让对方不反感呢？
　　心理学研究发现：
　　人们更容易倾听有魅力的人所说的话，也更容易被他们说服。
　　我们的大脑旧皮质，会无意识地认为有魅力的人，更聪明，更慷慨，更善良，智力更高。
　　想要摆脱＂好为人师＂的感觉，自己首先要成为一个有魅力的人。
　　《说服的艺术》 中提到：
　　＂不管是不是天生具有魅力，你都可以通过衣着，姿势，和面部表情，让自己显得更具有魅力。＂
　　所以，哪怕内在不够自信，依然能够通过行为表现，帮助自己营造积极、舒适的交往氛围感。
　　03
　　直言直语，想啥说啥
　　我们对这句话一定不陌生：
　　＂我这人说话直，但我是好心，你别介意。＂
　　其实这句话的潜台词是：
　　—— 我接下来说的话不会让你舒服，但你得听着，毕竟我是为你好，你要是计较，就是小气了。
　　所以，利用这句话的人，也知道对方听了会难受，但为了自己心里痛快，就很难顾及到对方的感受了。
　　因为占领道德制高点，是一件挺爽的事情。
　　当然，这样的情景，并不能排除＂确实是为了你好＂。
　　比如，你搞砸了一件很重要的事，本来只是想找朋友倾诉倾诉，但他非但没有安慰你，反而把你犯的错重新复盘了一遍。
　　他是好心吗？也算是好心。
　　但为什么会感觉非常不适呢？
　　很简单，因为这样的社交语言没什么同理心。
　　从交流地位来说，一方处于说教的高位，另一方处于被批评的低位。
　　从交流层面来说，一方并没有对另一方的情绪感同身受，只考虑到了理性的层面。
　　讲真话，和照顾感受在社交中是同等重要的事。
　　一味地讲道理，很容易使对方产生逆反心理。
　　所以，我们要学会＂举例子＂和＂讲故事＂。
　　首先，亲身体验的真实性更具有说服力。
　　其次，用自己＂踩过的坑＂做例子，反而能拉近两个人的距离。
　　就像 《说服的艺术》 中所说的：
　　＂如果你用讲故事的形式来传递你的支持性信息和数据，人们更有可能按你的要求去做。＂
　　04
　　这2种社交行为模式，归根结底还是 满足了自己某方面的心理需求 。
　　或者是情绪的发泄，或者是自尊的拔高，或者是自我保护……
　　但社交性行为，如果只专注于自身感受的话，最终只能导致：
　　没朋友。
　　很多时候，我们自以为是的沟通，只是一种低情商的交流方式。
　　社交一定是双向或者多向的行为选择。
　　所以， 想要他人认同自己，首先自己要先学会认同他人。
　　彼此都能在沟通中找到自己的存在感，才是成年人最爽的社交方式。
　　互动话题：
　　你最不能接受哪种社交性行为？
　　结合自身的经历谈谈你的观点吧。
　　快在留言区分享吧