如果不爱了你会怎么提分手?
想念是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落。哼你爱的歌会痛,看你的信会痛,连沉默也痛。
思念是一种病。
失恋也是一种病。
心碎综合症
病名: 心碎综合症,又称暂时性左心室心尖气球综合症。
患者主诉:
失恋了,我百般挽回,她还是头也不回的走了,那一刻,我感觉心都碎了。
回家后我大病了一场,高烧39度不退,在家足足躺了一周才爬得起来,拉开窗帘看见刺眼的阳光的那一刻,我知道我勉强活了过来。
临床表现:患者一般会出现胸痛,憋气,呼吸短促等类似心脏病的症状。
病因病理:当人经历重大打击时,如失去亲人或者失恋的时候,产生极度哀伤或疼痛的感觉。
患者心脏通常没有明显的器质性病变,但是那种痛起来的感觉就像心真的碎了—样。
注意,据心脏科大夫说,如果"心碎"症状持续不能缓解,应尽早到医院就诊,血管持续痉挛可能造成心脏骤停猝死!
治疗方案:建议病症初发阶段卧床休养,可以考虑哭泣治疗,倾诉治疗,陪伴治疗。
药方:时间,睡眠,工作以及另一个让你动心的家伙。
为什么失恋这么痛?
"我爱你,不是因为你的样子,而是因为和你在一起时,我的样子。"
我们讲过"自我延伸模型",爱情会让我们发现以前没有发现过的自己,爱情让我们自我延伸成长变成我们更喜欢的模样。
我因为你,变成了更好的人,
现在你却告诉我,你要离开这么好的我。
失恋会严重破坏一个人的"自我同一性"。
自我同一性是心理学中的一个重要概念,是著名心理学家埃里克森提出。
自我同一性是指一个人的需要,情感,能力,目标,价值观等特质整合为统一的人格框架。
即具有自我一致的情感与态度,自我贯通的需要和能力,自我恒定的目标和信仰。
高大上?听不懂?此时我要说人话,这个概念有两个要点:
1."同"是指"自我认同"。
我是谁?我来自何方,去向何处?我要保持自我还是向社会妥协?
埃里克森认为:自我同一性的建立是青年的重要人生任务,自我认同形成,是我们做出很多人生重要选择的基础。
2."一"是指人格的稳定和一致。
我对自己的看法是稳定的,我不会因为今天有人对我高看一眼就飘到空中,也不会因为有人对我贬低立刻全然否定自己。
自我同一性建立,你会目标清晰,积极充实,干劲十足。
自我同一性缺乏,你会目标丧失,空虚,寂 寞,无聊。
心理学家Marcia发现,仅仅有20%的人在18岁就形成了自我认同,他们是人群中的佼佼者。
但是绝大部分要到24岁以后,才慢慢形成一种比较稳定的自我认知,找到未来的方向。
18-25岁,这个时候最可能发生什么?
升学,考研,第一份工作,友情,恋爱,失恋…
这些关键的事和人会塑造我们的人格,也会损伤我们的人格。
我们就是在不断的选择和尝试中,逐渐找到自己,理清自己和别人,自己和世界的关系。
我们恋爱了,我们觉得自己会爱人和被爱,真好,这是自我认可的开始。
我们失恋了,我们觉得原来我没有那么可爱,我可能并不具备爱人的能力。
失恋是对自我同—性的动摇和挑战。他把你努力搭建的自我堡垒从内攻破,让你陷入长时间的失落,空虚和痛苦中。
你是被"分手"了么?
研究发现,在大部分的时候(约三分之二,双方只有一方想要结束亲密关系。
很多的亲密关系的苦恼都来源于两个人感情的不同步。
我想开始的时候,你把我当哥们;
你已经转身离开,我还留在原地。
我是那个被抛下的那一个,我反复的问自己:
是我不够好么?做什么才能挽回?你为什么要做个爱情的逃兵?
我们明明很相爱,怎么会变了呢?
如果你是那个先转身的人,当你要结束关系的时候,你会怎样表达?
是直截了当,有话直说?
还是拖泥带水,不愿意先做爱情中的叛徒?
你会在分手中更加注重保护对方的感情,还是自私的先考虑自己?
我们来看看分手中的直接策略,间接策略以"高尚策略和自私策略。
a.公开策略
"我们分手吧"
"我觉得我们不适合再在一起了"
"我觉得我们分开了可能对彼此是件好事"
这是典型的直接策略,单刀直入,长痛不如短痛,其实在亲密关系高级阶段的伴侣往往会选择这种策略。
他们彼此深入了解,对伴侣有更多的自我表露,他们在说这些话的时候很可能已经经过深思熟虑,基本也很难动摇他们的决定。
b.关系降级策略
和消费降级一样,以前你每个月都要花20000块,在各大商场剁手十分豪爽。
但是现在经济寒冬,完全让你啥都不买你会难受,这个时候商家就会用一些消费降级策略,比如网易严选,消费降级,美好加倍。
这个时候,相对于单刀直入的直截了当,更多的分手者会选择一些更加缓和的方式说"分手"例如:
"我们先冷静—下!"
"要不,我们先做朋友吧"。
"我们先分开一段时间,可能关系反而会好一些"。
他是真的希望关系冷一冷吗?
还是希望关系冷了以后他能够不用说分手,不用承受道德压力就能结束这段关系?
这种分手策略表面和缓,但是给了被分手者希望,纯刀子割肉,有时候更痛。
C.积极口吻策略
"你一定很难过吧"
"你太好了,是我配不上你"
"是我的错,你打我骂我都行"
使用积极口吻策略的分手者,会在分手过程中表现得非常照顾对方情绪。
他们把自己摆在特别低的位置,避免双方的冲突和伤害,我都跪下了,你总不好意思再打我吧!
那么,被发好人卡的你,此时感觉又如何呢?
d.不告而别策略
这是典型的间接策略,也是一种真正的"被分 手"。
一个月没有和男朋友联系了,发微信发现自己被拉黑了。
电话打不通,去他家发现人去楼空。
然后他从此消失在茫茫人海,人间蒸发。
这到底是传销还是谈恋爱啊?
这种分手方式毫无责任感,会让被分手者长期处于自我怀疑中:怀疑自己和怀疑人生。
我想问一句分手者:
你都有勇气谈恋爱了,却没有勇气说分手么?
e.操纵策略
这是最自私最渣的分手策略。
我有个朋友A,她的老公称作B吧
B在外面长期有婚外情,瞒着A,B想离婚,但是不想背渣男的锅。
他的计策有二:
对外长期宣传婚姻不幸,例如他不允许小A回自己的老家,总一个人回去,然后对着邻居亲戚宣称A不贤惠不孝顺。
连自己老公的老家都不愿意回,充分做好舆论引导。
对内采用冷漠暴力,贬低和打压A,让A相信他们两个的婚姻不幸都是A的错,最终迫使小A主动提出离婚。
明明是我的错,我通过操纵变成你的错,分手见人品,祝愿 B和他的新婚妻子百年好合。
恋爱有多美,失恋有多伤,但是爱情带来的,无论是美丽还是伤害,也许最终会让我们从沙砾变成一颗闪闪发光的珍珠。
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