在学习怎么与人沟通之前，你最好先学会如何不好好说话

　　不少读者问我，看了这么多沟通方面的书籍，为什么在现实生活中，往往很难用到书中的方法，让自己与他人的沟通获得实质的变化？
　　例如跟别人沟通的时候，大家还是无法跟别人好好说话；即便自己完全按照所学的方法去做，实际上也会呈现出截然不同的结果。
　　为什么会这样呢？
　　因为所有的沟通书籍，都会＂预设＂一个前提，就是所有跟我们聊天的那个人，我们用什么方式跟他说话，他就会用什么方式去回应我们。
　　这个前提，在某种程度上是对的。正如我非常礼貌地向你咨询一个问题，相信这个方式比起我非常粗暴地向你咨询问题，你会更加愿意回答我。
　　问题是，正所谓＂一样米养百样人＂。有时候我们即便很礼貌很真诚跟别人聊天，别人也不一样会好好跟我们说话，甚至还会反过来得罪我们。
　　问题到底出在哪里？
　　别人有没有跟你好好说话？
　　很多时候，并不是当我们懂得好好说话，别人就会跟我们好好说话。
　　一般而言，说话容易得罪的人，大概有两种：
　　第一种，情商不够高；
　　第二种，性格比较自我。
　　前者就是没有得罪别人的心，但就是不懂得正确的交谈方式，于是很容易通过自己所理解的方式去跟别人沟通，从而不自觉地得罪到别人。
　　例如一些男生在追求女生的时候，其实他的心思和态度是完全没问题的，但就是无法掌握正确的交流方式，为了急于表现自己的爱意，言行举止动不动就会让女生感到很尴尬。当然，其结果他们自己也会受到伤害。
　　而后者，则完全不在乎自己会不会得罪别人，也不管自己情商高不高，自己爽就是了，我管你是谁啊？由于言行太自我，从不考虑别人，说话口没遮拦，于是也很容易得罪别人。
　　可以说，在这个世界，并不是所有的人，都懂得用平等、尊重的方式，去对待自己遇到的每一个人。更糟糕的，有时他们这种待人处事的方式，而且还是无意识的。
　　好比说，你跟一个好久没见的朋友聊天，由于你比以前长胖了，所以对方一来就会说一句：＂哇！这么久没见，你怎么胖成这个样子？你身上的肉，都可以切下来卖了！＂
　　当你还没有接受到自己＂变胖＂这个事实时，你听到朋友一上来就说得这么直接，你会有什么感觉？你真的会感到很扎心的，犹如在你的伤口上撒盐似的。但对方未必有意地针对你的身材去说这番话，你只能＂硬啃＂。
　　而一个具有情商的人，就会懂得有意识地去调整自己的说辞，可能会这样说：＂哇！这么久没见你，看来你这段时间的伙食很好嘛，整个都变得圆润了。＂
　　这样说，你听起来是不是会舒服很多？我相信，大多数人都会愿意选择跟好好说话的那个人交朋友，一起聊天。
　　可是，那些教导我们如何好好沟通，教导我们如何高情商说话的书籍，往往是我们这些受过语言伤害的人才去阅读的。
　　至于那些容易口没遮拦、动不动就说话得罪别人的人，他们愿意阅读这些书籍提升自己的说话涵养吗？如果他们真的有这种自觉性，就不会说话只顾自己爽了。除非他们因为说话而吃过亏。
　　所以问题就由此出现，我们这些曾经被语言伤害过的人，去阅读这些沟通、情商的书籍，而那些说话直接、鲁莽的人却又依然如故。这就导致一个结果：
　　当我们用学到的沟通技巧跟这些人好好聊天时，他们不仅不会觉得我们是真诚、友善的，反而会觉得我们＂好说话＂，而进一步做出一些＂PUA＂我们的行为，打压我们。
　　很多讲述情商和沟通的书籍，都教导我们待人要真诚，要懂得站在别人的角度思考，要有同理心，不要揭别人的短处等。没错，这些都是正确的。前提是，对方也愿意这样对待我们。
　　否则，面对那些说话口没遮拦，从不考虑别人感受的人，我们还要做到待人真诚，要懂得站在他们的角度思考，要有同理心，那对不起了，受伤的只会是我们自己而已。
　　当我们跟这样的人相处时，唯一＂自保＂的方法，就是要懂得＂不好好说话＂。
　　为什么要学会＂不好好说话＂
　　你有没有这样的经历，你跟一群朋友聚会，然后其中一个朋友开了你一句玩笑，说：＂你单身这么久，你是不是要检讨一下你的外表啊？你这个样子，很难有女生喜欢的！＂
　　听到这句话之后，或许你的思维就会突然＂懵掉＂了，原先跟朋友相聚的欢快心理，一下子就荡然无存。
　　然后你就会在心里纠结：为什么突然这样说我？我是不是真的因为外表的问题而单身呢？难道我真的这么差吗？
　　相信我，当你出现这样自我怀疑的纠结心理时，你整个人的思绪就会完全受到影响。你会觉得自己正常聊天的那种＂气势＂顿时消失了，心里好像没底那样。
　　毕竟其他朋友都有另一半，唯独你一个人是单身。你就会觉得，你跟他们不是一个世界的。于是，你再也很难跟他们继续聊下去了。即便是聊，也是强颜欢笑地去聊。
　　对啊，整个聚会你一直都跟朋友好好沟通啊，可是没想到别人却突然来了这么一句。他不是特意找你茬，他是无心的啊！你可以怎么办？
　　所以我觉得，一直秉持着＂好好说话＂这个信念是没用的。必要的时候，我们要懂得＂不好好说话＂，来反击对方。
　　那什么样的表达，才算是＂不好好说话＂呢？
　　例如有次我身边一个有合作关系但不太相熟的伙伴，在公司看到我那些出版的书，翻了翻，然后语气有点地轻佻地跟我说：＂你写的这些书，到底有没有人看的啊？会有人买吗？＂
　　如果你好好说话，就会耐心解释：＂会啊！就是因为多人看，出版社才找我出版自己的书籍！＂但很明显，这句话给不到对方任何＂杀伤力＂。
　　所以当时我就说：＂这个世界肯定有人不会看我的书的，我想你应该就是其中一个吧！＂这句话，就很明显在暗示他，你并不是我书的受众，让他觉得自己这个问题＂很蠢＂。
　　学会＂不好好说话＂有两个好处，一是你可以用同样的方式去＂回怼＂别人，让别人知道你是有想法有态度的；二是让你的情绪有一个＂宣泄口＂，不会因为别人的负面语言而让自己不良的情绪压抑在心里。
　　当然，想要让自己正确做到＂不好好说话＂，以下三点很关键。
　　第一，要保持着一个自信的低预期心理
　　什么是＂自信的低预期心理＂呢？＂就是你对于自己认为好的地方，要相信别人不一定会这么认为。
　　这个世界上什么样的人都有，嘴巴是长在别人身上，他们说什么，我们根本无法控制。有时候我们明明已经做得很好了，但依然会有人觉得我们做得不够好。
　　正如有一些明星，他们的长相其实很不错了，却并不一定符合每个人的审美标准。迪丽热巴长得已经足够漂亮了吧，但依然会有一些人不是这么认为的。
　　当你抱着一个＂我是帅哥/美女＂这样的心态去跟别人相处，对别人称赞你的相貌有一个很高的期待，那么一旦别人谈论的话题涉及到你的长相，而且他们对你的评价又不符合你的预期心理时，这种心理落差，就会带给你很难受的感觉。
　　这时候，你的心态受到影响，想要去＂融入＂这个谈话，或者想通过＂不好好说话＂去扭转谈话的局面，心底没了气势，你就很难做到了。
　　所以，就需要你保持一个自信的低预期心理，你要接受别人随时都会对你说出一些不好的话语，相信这个世界总有一些人会＂看不起＂你的这些优点，包括你的朋友，你的家人，降低自己的心理预期。然后不管别人怎么看待你自己，你都要对自己一直保持着稳定的自信心。
　　只要你能够抱着这样一个心态跟别人相处，心里没有包袱，那么你自然就不会被别人的言语影响到自己，从而保持轻松的状态，说出一些＂回怼＂别人刁难的话。
　　第二，对于别人的言语立刻做出反应
　　有了上述心态的加持，接下来你就需要懂得如何去＂反驳＂对方的言语了。
　　在心理学上，有一个心理现象叫做＂破窗效应＂。意思是说，一座荒废的楼房，所有的玻璃窗都是完好无损的。直到其中一扇玻璃窗被打碎，那么接下来大楼的其他玻璃，都会慢慢被打碎了。
　　用在日常生活当中，就是原本大家相处都很正常，一旦有人开了一个取笑你的头，或者是打压你的头，如果你不及时修补这个＂缺口＂，当对方看到你这个＂玻璃窗＂被打碎又不去修补，他自然就会继续去打破你其他的＂窗口＂，直到你整个人都＂支离破碎＂。
　　这就是那些不懂＂say no＂的人，经常会遇到的问题。一旦别人找到欺负你的＂缺口＂，而你又不立刻做出反应，别人就会认为你能够继续欺负下去。最后，你在他面前，就很难再有什么气势了。
　　所以，一旦你意识到别人开始对你有一些不好的言行时，一定要及时做出反应，不管是反驳对方，还是反击对方，总之要让对方知道，你不是那个等着＂挨宰＂的人。
　　这时，勇气就很重要了。一定要培养自己敢于表达想法的勇气，不要做那个忍气吞声的人，懂得发出自己的声音。
　　第三，学会反击的技巧
　　心态有了，勇气有了，那么剩下的，就是口头表达的技巧了。
　　有时别人会故意用一些挑衅性、侮辱性、甚至诽谤性的言语来攻击我们，企图以此搅乱我们的情绪，左右我们的思路，获得心理和面子上的优越感。
　　这时，想要解决这种困境，当我们懂得如何反击对方的言语。当然，要做到这一点并不容易，需要你有敏捷的逻辑思维，以及清晰的表达能力。 例如：
　　A：＂你在印刷厂工作，有的是纸张，为什么不给我免费印一些呢？真不够意思啊！＂
　　B：＂你在银行工作，有的是钱，那为什么不随便给我拿来一些钱呢？＂
　　这就是根据别人的＂逻辑漏洞＂，而做出的反击。
　　这些技巧，我在以前的文章也有提到过。不过一篇文章，肯定无法让你即时获得改变的，这需要去刻意锻炼才行。
　　通过阅读逻辑思维方面的书籍，提高自己的辩论能力，提升自己表达的口才能力，然后结合生活中遇到的情况去思考对策，那么自然就能够让自己养成反应的思维了。
　　最后推荐非常有用的书籍，希望帮到有需要的你，提升自己这种应对能力吧！