高三，一场关于梦的延续

　　2014-7-17 11:14
　　生命的轮转飞快的旋转，驶过我阳光明媚言笑晏晏的童年，驶过我如小草般欣欣向荣茁壮成长的青葱岁月，来到我无比郁闷与孤寂的高三。伍尔夫曾说过：＂永远从本质去看生活，去了解它，去享受它，然后再去细细品味它。＂也许这个过程十分辛苦，但我们还要继续......美好的高一、高二就这样悄无声息中从我的指缝溜走，不带走什么东西，也没有留下什么东西，唯一刻骨铭心的，只有岁月在身上留下的印记，以及那一拨又一拨惊心动魄的记忆。对于未知的未来，依旧憧憬，但同时又蕴含着一丝莫名的恐惧。
　　高三真的挺独特的，连开学都比别人早，当得知未来的高一与高二都没有来时，不免有些失望与落寞，毕竟当诺大的一个校园只有我们时，还是会有些不习惯。我们的十二班变成了七班，值得欣慰的是班头依旧是小潘，班级也没有传说中的那样四分五散，主心骨还在，反而倒是融入了不少新的元素。这些新面孔大部分都是原来七班与十班的 ，我知道这也是一种缘分，毕竟我们在未来要共同陪伴走完最后的生涯，共同去参加那一生中最重要的一件事情，多么美好、多么令人动容。懿去参加集训了，为了前途与梦想，许多曾经无比熟悉的面孔都已不在，突然感觉有些不适应，即使眼前还是充实的，但还是觉得自己仿佛失去了什么。那座80年代孕育了一届又一届毕业生的老楼如今已彻底成为废墟，新晋的蓝色板房占据了操场大半空间，曾经每天准时挥汗的篮球场地也不复存在。男女寝室依旧如双胞胎一样静静伫立在那里，我的寝室也终于搬到了二楼，搬到了那个曾经令我好奇又不敢迈入生怕打扰到高三的二楼。如今，我们是这里的主人，高三寝室给我的感觉就是不一样——清静、整洁、神圣，这是高一，高二所不能及的。教学楼中随处可见励志向上、鼓励拼搏的冲刺标语，我前所未有的感受到高三浓重的氛围，浓重的味道。
　　正式开学后，校园立刻增添了许多生气，看着操场上纷扰喧哗的人群，再看着这孤立于纷扰之外的实验楼，第一次感觉到我们似乎与这个小世界格格不入。就好像一边是充满欢笑与幸福的圣洁天堂，而另一边是泯灭人性充满死寂与无助的罪恶地狱，现实真的很残酷！同时发现她似乎也变了，变得成熟、稳重了，不仅仅表现在她的外表之上，更重要的是我感到她少了曾经的那份纯真、那种很无脑的欢笑、以及那些无穷无尽新奇的念想。或许是接触的就会少了，或许真的猜不透她，或许她没有变，只是我变了，呵呵，思维又乱了......虽然高三的氛围如此凝重，但感觉到刚迈入的我还停留在高二的那种状态，并没有转变。我、刚、老马、鑫等一行人依旧会利用私权在校长那几百平米的豪华会议室中，开着中央大空调，坐在真皮椅子上聚众玩三国杀，睡午觉；我们依旧会以查卫生的名义去各个高一班级瞎转，看看高一小学妹们到底长什么样；在上课时依旧我行我素，毫无觉察时间的紧迫性，干着各自在课堂上不应该干的事；我们还会一度迷失自我的认为高三的我们就牛逼哄哄的，买饭插队是理所应当，还会嘲笑低级学弟学妹们的弱小与无知，尽管自己比他们也大不了几岁，甚至是同岁......不过，在看到高一新生那种对学校各种好奇与期盼的眼神之后，对属于过来人的我来说真的很搞笑，因为他们还不知道这个学校有多苦逼，至少对于我们这届来说。但同时令我欣慰的是，我看到她们仿佛也看到了自己当年的影子，那么的纯真，充满朝气与活力。在那段日子里打球依旧疯狂，在经历暑假的磨练之后，球技有了突飞猛进的转变，看来即使晒黑了，也是值得的。虽然曾经的球场已不复存在，但依旧无法阻止打球的欲望，在仅有的几个场地上继续享受着最爱带给我的快感与满足.
　　对于那个曾经带给我无数欢乐与荣耀的广播站，如今也是我该说再见的时候了。选完了新站员，我的任务就彻底结束了，留给他们充足的空间去创新、去发展。但之后的日子越来越发现自己与他们渐行渐远 ，曾经太熟悉的东西一下子失去总会觉得不适，心中纵使有些失落也是在所难免的。不过，这种消极的情绪持续一段日子之后终究随风消散了，自己也逐渐适应了这种新的生活，身边的朋友们都在，我喜欢的与喜欢我的人都在，其实我并没有遗失什么。在学校中突然没有了太多的牵挂，因此心也逐渐收了回来，当得知马上要一模时心中有些虚，毕竟前一阵子并没有付出太多。我开始燃烧起对学习的激情，当我整日把自己搞的疲惫不堪又觉得无比充实之后，发现，自己对于弱势的数学英语还是有一定热情的。一模考完后，完全超出我的想象，题并不像从前那样有特定的答题结构与思路，完全是开拓创新结合现实的综合性试题，这让我顿时没了头绪。再加上巨大的题量，时间的急促，临场的紧张，自然而然考砸了，砸的很彻底，顿时对未来的高考产生了巨大的恐惧，也使成为高三生已久的我顿时产生巨大的危机感。高三并没有我想象的那样简单，它真的像前辈们说的那样：残酷、黑暗、痛苦、无助......许多人因这次的成绩真正看清了现实处境，又有许多人因此而醒悟。我想：摆脱了成绩束缚的我们，可以笑的很放肆，哭得很自然。但我们终究无法改变这残酷的现实，这泯灭人性的高考制度，我们像一个个被千丝万缕控制的木偶一样，无力挣扎，任人摆布，为了仅有的出场空间，努力表演着。
　　真的开始苦闷、真的开始烦躁、真的开始焦虑，突然感觉到高三的日子是如此的痛苦，它禁锢了思想，抑制了自由，摧残了青春，印刻了伤疤。我开始漫无目的的厌倦这种暗黑生活，同时又撕心裂肺的怀念逝去不回的美好过往，时间仿佛因此而静止，大雁也停止了悲号。漫无目的的行走在校园中，不知该何去何往，我开始变得冷漠，漠视的注视着发生的一切，不愿说太多的话，无与伦比的消极，无与伦比的脆弱。有人说：＂永远都不要停止微笑，即使是在你最难过的时候，生活还要继续，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。＂消极的情绪终于在看到她给我的留言是烟消云散，她一边安抚我一边告诉我应如何面对高三的生活。当时真的很感动，在我最困难的时候能给予我巨大的帮助，况且这个她在我心中的地位还十分重要，因此迅速走出了泥潭，开始用乐观的微笑重新面对生活。
　　高三的生活节奏越来越紧迫，但我还是会在有限的时间里打篮球，没有想到，原来高三对于我来说最幸福的事，就是能抽空打到篮球，这样一个在昔日里再不能平常的事，近日却成为了我无限向往的弥足珍贵。日子就这样在波澜不惊中随风而逝，不知不觉中13年也走到了尽头，这一年发生了太多令我无法遗忘的事情，我也完成了从青少年到青年的蜕变。总体感知就是它是火红、燃烧的一年，充满激情的同时又泯灭了回忆，不留痕迹。阔别240天，因跟腱断裂而赛季报销的科比终于复出了！但不幸的是，几场比赛之后他又因左腿骨折再次离开了自己心爱的球场，看着他独自返回更衣室时落寞的背影，看着他在接受采访时眼角隐含的泪水，不只是他的心碎了，每个球迷的心都在那一瞬碎了。对于这样一个伟大而坚强的男人，对于这样一个联盟最刻苦的男人，对于这样一个忠心耿耿的男人，上天的确对他不公。曾经有多少次病痛都使他挺了过来，而这次，竟是如此的无情，泯灭了一颗王者之心，冠军之心。对于这样一个成为众人信仰的人来说，球迷最大的愿望不是再奢求他再夺几冠，只希望看到他依旧能够在这个球场上奔驰，就已足够。你若安好，便是晴天。
　　刚谈了对象，不愿涉足当灯泡的我主动选择离开，突然发现，身边一下子竟没有什么人了。准确的说是没有可以一起吃饭，一起聊天的人了，走的走、散的散。就这样使我孤零零地站在原地，就像是一棵寂寞的植物，生长在独自的心灵沙漠上，那些离我而去的世界，似乎遥不可及。猛然想起还有二帆，可不久后二帆也休学了，太残酷了！太戏剧了！太嘲讽了！太意外了！不知道此刻身边还有什么人，彻底沉沦了，我情愿这是一个噩梦，但梦也被无情切断了，碎片惊恐四散。人就是这样的动物，在他们成群时，哪怕只是因为逃不开依赖而相互依存也会使他们强大；而当他们落单时，仅仅是简单的孤独感都会使他们那么轻易的就被岁月湮没了。真的是这样，原来我最怕的，竟是无助的孤独感，再配上高三这样一个残酷的背景，这种心情谁能理解？即使有人能理解，我又该找谁去倾诉？多么希望，在这个最黑暗的时候，能够出现那么一个人给我带来光明，在贫瘠的环境中，爱对任何人来说都是希望。我感到此时的自己是如此的渺小，发生的这些事情在遍体鳞伤后我只能妥协，尽管我不想这样。漫步前行，却不知该向何方，纵使我逃脱了这一切，也无法逃避这荒凉，荒凉弥散在每一处空气里，而现实中的命运便在这荒凉中沉沦。这真的是一种很奇怪的感觉，似乎肩上、胸口都被压着一种看不见的沉重一样，感觉自己顿时与这个世界格格不入，却又极度渴望融入进去。不想让别人看到自己也有脆弱的一面，努力地保持着虚伪的微笑，有时连微笑也十分费劲，因为这是我最后的力气。生命还在苟延残喘，灵魂早已逝去，这种痛苦的境遇，人生经历一次，就已足够。
　　写了这么多消极的文字，现在回想起来，仍会不住的感叹自己当时是如何挺过来的，人生总会有低谷，经历的多了，人也就坚强了。虽然黑暗的日子一度令我迷失，但自愈能力很强的自己又迅速走出了泥潭，跟林、皓在一起也是一种不错的体验。两人一边好的要死，另一边又吵闹的要死，真是一对天生冤家。不过他们带给了我许多欢乐，真的仿佛是重见天日一样，世界逐渐变得清晰起来，曾经无比乐观的我又恢复了原状。我看见簌簌的歌声在指尖萦绕，蓦然间的回首，昨日的时空伤痕不见，眼前，是无尽浮华的灿烂。在重生的岁月里，越来越发现高三其实也没有那么可怕、那么让人窒息，班里人还是很会自我解压的。因为班大人少的缘故，班级后面的空地就成为了我们自娱自乐的最佳场所。男女生分为两拨，亦或是男女混搭，各自站在一边，依相同的格数向前进发，直到把对方堵死。这种高大上的游戏我们赋予它神奇的名字——＂蹦格＂，最初不知是哪位大神发明了这个游戏，由最初的几个人到如今演变成为各个活跃分子的大混战，当高体积、高海拔的人蹦时，我们都会屏住呼吸默默为楼板祈祷，这个游戏的火爆甚至吸引了外班人一同参与，最经典的有男女大战、平安夜大战、圣诞大战、新年大战......靠！我们还是高三吗？一群长不大的孩子！然而，正是我们这群长不大的孩子为枯燥的高三生活曾添了一丝色彩，有了这样一个发泄的场所我们不至于很快崩溃，这是我们七班独有的一道风景线，无人能及。班里如此活跃，寝室的氛围也挺令我开心的，除了建经常去自习室外，剩下的五个人个个都是神侃的高手。刚、林、皓、珂、帅，再加上我，当我们心血来潮时，可以毫无顾忌的聊到凌晨，这让我有种仿佛回到高一的错觉。记得那晚我们五个人共同开导林的情感问题，五个人轮番上阵，不停劝说，一直教育了三个小时，而他只是不住的叹气，无从表态，气得我们有种恨铁不成钢的冲动。蹦格玩腻之后，聪明的人们又玩起了摸瞎，哎呦我去！突然感觉小潘成了幼儿园园长。
　　生活就像一个易碎的水晶，它经不起尘世无情的敲打，它也需要开朗的人们用心去呵护。然而，它也可以告诉你，世界虽然残酷，但还有一个属于记忆的空间，以及易碎又珍贵的希望与感动。
　　不知不觉18岁了，并不只是身份证生效可以光明正大不看网管的脸色去上网，并不只是再次看到那一个个充满诱惑的各种吧时停下迟疑的脚步。这年18岁的时候，竟是在温暖的仲夏，像一双软软的手，握着我，捂暖我的一切。一个人18岁的时候，他其实还没有长大，就匆忙的从树上落下，一个人生根发芽。18岁的成人礼，低调的度过，不奢求太多人记得，也不希望像某些人那样高调的夸张，反而显得太虚假、太没有意义。你真正的朋友和真正在乎的人会让你振作起来，原本黯淡空虚的世界顿时变得明亮而充实。有父母欣慰的笑容，有你，以及朋友们最真挚的祝福，就已经足够，就意义非凡。18岁，来得太突然，在我毫无知觉的时候走进我的视线，我不知该以怎样的姿态去面对，面对成人，面对成人之后的种种责任、种种痛苦。在这忧伤而明媚的季节，我从单薄的青春里打马而过，穿过年少，穿过想念，来到锦年。
　　上半期在时光飞逝中接进尾声，新年的氛围越来越浓重，坐在冬天的教室里一边囿于无可奈何思想的禁锢，一边独自在那里瑟瑟发抖。诺大的教室中只剩下举目可数的人，连呼出的暖气也立刻挥散，就像掉进了冰窟。因此，能在寒冷的冬日晒到救命般的阳光，亦或是午后在阳光的包裹中入睡，对于我们来说都是一件十分幸福的事情。每天都用亘古不变的模式和相同的人做着相同的事，从相同的路径来回，做着相同的梦。不知道自己是不是已经变得麻木，岁月在我脸上印刻下了皱纹，只知道一种事情，仿佛失去了思想。临近期末高一高二又提前离校了，真正领悟到当时的高三是怎样看待那时高一、高二的我们的，也真正领悟到了他们那种在当时的我看来有些莫名的眼神究竟蕴含了怎样的含义。那是对自由的极度向往，那是对曾经经历过的浮华不住的感叹，而自己面对现实却无能为力。诺大的校园再次陷入一片死寂，我的高中生涯也快要接进尾声。原来，年华是那么无情，它慢慢消逝着，不会为了我而停留；原来，真相是那么残忍，我宁愿永远不要长大，继续在我梦幻的海洋中徜徉。只是我还不明白，孤独与疲惫就是成长的代价吗？
　　终结......
　　终于在期盼中迎来了最后的时光，这个年过得倒也足够滋润，之前的情绪终于被我调回了正轨，所有的痛苦都会随着 13年彻底逝去，我不愿再次回首。下半期依旧在寒冷中开始，学校依旧空阔，令我欣慰的是雪还没有化尽，同时还有那一张张熟悉而温馨的面孔,是的，旧人们都回来了。冰封的校园在阳光的反射下格外刺眼，校后的山也被一层白色所覆盖，虽然遥远，但依旧清晰可见。我想这应该是在这个学校看到的最后一场雪了吧，突然之间又有些赤裸裸的失落，无以详尽。
　　最后的生活依旧重复着以往的模式，只是节奏变得更加的紧迫，一边向往着外面纷繁的世界，一边又囿于在这狭小的天空之中接受现实的考验。那些美丽的世界如镜子一般深邃，那些晶莹的碎片洒落一地，突然明白我终究还是不能抵达那个世界，却开始学会坦然平静地接受。日子就这样往复无常苍白的进行着，身为宣传委员的我擦掉了那个陪我们跨年的＂班级心＂ ，取而代之的是主题为＂向梦想招手＂的板报。其中有一个板块是＂你的，我的，幻想曲＂，每一个人把自己的梦想写在便利贴上粘在上面，站在教室的最后面，我仿佛看见许多彩色的泡泡在飘，里面承载着七彩的梦想，溅落开去，便什么也没有了，在一阵激烈的碰撞之后，少数几个存活下来，悠闲自得的一直飘、一直升......然而属于我的那个泡泡，我却如何也找不到。
　　当我真正理解了单招的含义之后，突如其来的念想是报名单招，认清现实的我感觉单招还是挺适合自己的，同时也是一条出路。报名单招意味着高考从此与自己无缘了，意味着可以提前解放了，意味着痛苦而充实的岁月可以结束了。想到这里，心中就不住沾沾自喜一阵子，仿佛豁然开朗了一样，这是一种极度压抑许久之后突然又出现转机的大喜若狂。心中的决定更加坚决！当我再面对那成山的书本之后，毫不留情地统统抛到了脑后，我对它们呼喊：＂我从此再也不需要你们了！真的！从此，你们和我，都！解！放！了！＂没有压力的日子真的很惬意，在高三生活中第一次感到没有压力是一件如此美妙，就好像当初的一切不快都没有发生一样。我开始用运动打发时间，和懿经常去一楼大厅中打上一阵羽毛球，身体就感到无比轻松，我的生命在于运动。
　　不知不觉春天到来了，万物复苏，充满生机活力的世界一片和谐与安宁。气温也在逐步回升着，我终于如愿脱掉了厚重而难看的棉衣，换上了久违的衬衣。学校组织的3v3篮球赛我们班绝杀对手，赢得第一，这真是一件激动人心的事情！兴奋的众人竟把已经发福的小潘举了起来，平时一副严肃表情的小潘也露出了孩子般的笑容，小宁无比激动，他让我把水全部倒在他的头上，依旧无法平复我们此刻火热的内心。时间还在匀速流转着，曾经所有奢侈的畅想在一瞬间因现实而破碎，单招的念想破碎了，碎裂的是那么纯粹，拾也无法拾起。父母突然改变了主意，一直支持我参加高考，当时的自己很不解，意见的分歧使我们产生了巨大的矛盾。彻夜无眠，我独自在黑暗中回想着发生的一切，父母的话不住在耳边回响＂十年寒窗，你究竟是为了什么？＂＂供你这么多年，我们究竟图的是什么？＂＂你已经不小了，你应该承担些什么？＂一句接一句犹如霹雳一样令我无法抗拒，我终于改变了自己的初衷，决定遵从父母的意愿。是啊！人生只有一次高考，经历了才会圆满，对于我这样一个爱回忆的人来说，倒也此生无憾。
　　重回正轨之后，猛然发现各种问题也接踵而来，之前的我太过放松，不由间竟落下了许多东西，如今的路只有一条，我只能在余下的岁月里放手一搏了。我相信，只要不停的奔跑，哪怕会有短暂的妥协，但只要心中的灯火永不熄灭，就一定可以到达梦中的那份奢望。高三总是不由自主的感到疲惫，我感觉一天中自己有三分之一的时间都在睡觉，在英语、数学上睡得最多。在最后的时刻我如此疲惫不知是否算是一种病态？也许更多的是对英语、数学彻底的灰心了，彻底的放弃了，从心底里排斥它们，它们一开始就不应该在我的生命中出现。梦对我来说太奢侈了，它被现实围堵，被金钱追截，它已经毫无退路了。我就这样用自己仅有的一丝清醒去探索着其它几科，我的大学梦，也只有靠它们了。
　　报名单招的人们陆续都走了，本来人就不多的班里更是显得冷清，这中间有许多曾经相依为伴的人，如今只因为那一个重要决定，彻底的分开。如果没有父母的阻挠，是否我也会成为他们中的一员?这些人们曾经和我一起有太多太多美好的回忆，这些人们曾经带给我太多太多欢乐与期许，这些人们如今都去哪儿了?是否还会记得曾经共同唱过的旋律？寝室顿时只剩下三个人了，这三个人也是班里唯一的男生，突然感觉班里余下的人一下子变得如此陌生，清净的教室里仿佛容不下一丝喧嚣。总是会不由自主的思念那些可爱的人们，刚、艺、壮壮、爽、闹闹、帅、林、皓、丹......甚至还有孤立于众人之外与我做过同桌的康。
　　枯燥、乏味的世界只剩下自己还苦苦守候着，音乐成为了唯一可以陪我度过流年的寄托，还好有音乐，感谢有音乐。经常一边听着音乐，一边眺望着窗外的世界，看着街道上川流不息的汽车，看着各自忙碌的人们，看着温馨的一家围坐一起吃晚餐，看着远处那伫立着血红十字的神秘教堂。我是如此的向往外面的世界，曾多次告诉自己：如果你感觉不爽，就抬眼窗外，世界很大、风景很美、机会很多、人生很短、不要总蜷缩在一小块阴影里，高三生活，依然继续...
　　高三动员的演讲会触动了我，亲自上台体验的我顶着两个小时的烈日完成了自我救赎，没有想到高三的我们为了梦想竟能够如此的疯狂。那撕心裂肺的呐喊，那筋疲力竭的极限，那一颗颗飞扬的泪珠，都深深触动着我的神经。当我呐喊出自己的梦想时，突然有那么一瞬间感觉梦想与我是那么的接近，它就在我的眼前，重要的是看我以怎样的姿态去拥抱、去迎接。接下来仅有的岁月里，我的视线豁然开朗，临近解放前的黎明纵然黑暗，可总有那么一种声音在向我召唤：＂快来！我在这里等你！＂
　　每天下午吃饭的时间延误了，因此班里组织在空闲的那段时间里到家属去跑步，目的是为了释放压抑的心情，刺激进发的心绪。小潘每天会准时在那里等候着，之后就开始带头奔跑，我觉得这种解压方式不错，只是自己没有坚持太久，原因是我开始跟进珂在小操场练肌肉了。珂的肌肉不用多说，棱角分明是有目共睹的，虽说自己因长期打球身上也积累了一丝肌肉，但和他的比起来真的是小巫见大巫。无比羡慕的我也坚定了自己的信心，每天放学，就和他准时到小操场和一帮伙计同练肌肉，强身健体。我发现，在自己被极限折磨到筋疲力竭双臂发麻之时，竟也是一种别有洞天的解压方式，这时的自己会忘记一切。对于我这样一个新人有一定的基础练起来总会轻松许多，见效也会比较迅速，站在镜子前，看着愈发宽厚坚实的臂膀及那些美妙的线条，心中的成就感与自豪感便不言而喻。身体是＂革命＂的本钱，未来美好的将来更加健康，持之以恒吧！三个人的寝室被合并到212，和六班的人住在一起，幸运的是这五个伙计竟都是和我们同练的那几位，而且还有专业的健身器械，这是天意啊！每晚回寝后几个人赤裸着上身展示着自己，形成了一道另类风景线，同时二高＂最最发达肌肉男寝212＂也由此形成。
　　学校终于换上了立体声环绕全校的音箱，播出的音质更清晰了，心中也为广播站暗自叫好，这样只会使站里的影响力度更加巨大。曾有好几次萌生出想到站里再播一次音，再放一首歌的念想，可纠于种种原因希望最终都破灭了。在寂静的夜里，眼泪有时会不由悄然滑落，在这个迷失心灵故乡的年代，那份空旷的寂寞总是一如既往的惊凉我的心，我希冀，可是无能为力。高一，高二的活动校方总是把我们置之门外，分数真的那么让你们看重吗？高三的学子都是你们为了私人荣耀而璀璨的牺牲品，该死的高考制度，我们每个青年也要思想，也要青春！每当我走近那死寂一般的教学楼时，心情总会莫名的低落，为什么我感觉我总是在感伤？感伤长江东去不复回的璀璨年华，感伤被课本、习题埋藏的快乐，感伤被某些人肆意践踏实际上一文不值的友谊，感伤我的目标——**大学。赶上我的过去，我的现在，我的未来。我真的乐观吗？高三的生活模式亘古不变，这就是最大的现实。少时的纯真世界我已经回不去，自己营造的诗意世界也化为灰烬，而那在不远处等待着我的未知世界，又会是怎样？我茫然无知，也许还会独自彷徨，也许，我还在原地驻留。
　　一切都结束了！一切终于都结束了！！
　　三年的高中生涯在此刻画上了圆满句号，三年的成长使少不经事的我更懂得去珍惜，三年来陪伴我的那些人也终究在记忆里默默淡去。当一切都结束的时候，此刻的自己竟是如此的平静·，心中抱有的只剩无尽的感谢——感谢父母的一路鼓励与支持、感谢朋友们旳倾心与陪伴、感谢蓝颜、感谢敌人、感谢，我最爱的广播站。
　　分别，是为了更好地前行。
　　一盏孤灯，一支忠诚的笔，一团剪不断理还乱的思绪，陪我记录下这些记忆。等这段日子过后，再回头看看，看看这些或寂寞、或无奈、或郁闷、或灿烂的过往，然后以新的姿态走下面的路。时间太短，我还来不及忘记过往的一切，逐字逐句，敲碎了键盘也无以详尽。
　　夜晚的城市，似乎还是以前的模样，却也有许多跟过往的不同。当城市的灯火在我的视线中消失的时候，我深深的知道，这座城市也许已经不属于我了，那些旧日的故事早已成为过去。新的生活，即将来临......
　　完于14年5月18日12：55
　　后记：不知我的高三生活是否和你们一样？今天是高考第一天，祝所有的学子心想事成，考出好成绩！