为什么你一说话，孩子就嫌烦？背后的真相扎心了

　　为什么你一说话，孩子就嫌烦
　　网络上有一个问题＂为什么你说话，孩子就嫌烦？＂
　　其中有一个高赞回答是＂我妈觉得不烫＂。
　　答主说，小时候，妈妈怕她感冒，总是喜欢用很烫很烫的水给她洗澡。
　　每一次，她都会跟妈妈抗议：水太烫了！
　　每一次，妈妈也都会无动于衷：＂我试过，不烫，洗着洗着水就凉了。＂
　　一次又一次，次次如此。
　　久而久之，答主选择了闭嘴，默默忍受洗澡带来的不适和恐惧。
　　直到有一次，水温超出了答主能忍受的极限。
　　多年来对洗澡的恐惧，长久以来被妈妈无视的痛苦，过往无数次被驳回的抗议……
　　种种委屈，堆积而起，压得答主突然崩溃，嚎啕大哭。
　　而这，也只换来了妈妈不以为然地回应：＂这有什么好哭的，给你兑点凉水就好了。＂
　　为什么你一说话孩子就嫌烦？
　　因为，你从不曾看见真实的孩子，只要孩子活成你想要的样子；
　　因为，你总是选择无视孩子的内心，不懂得也不愿意去了解；
　　最终，孩子只能偃旗息鼓，厌烦了你的每一句话。
　　看过一则＂男孩假扮妈妈向教育专家诉苦＂的新闻，男孩子觉得自己的父母实在是太难沟通了。
　　孩子想学游泳，爸爸却说：＂学什么游泳，男孩要打篮球。＂
　　孩子不愿意：＂我不喜欢篮球，那么晒。＂爸爸：＂你看，你就是怕吃苦。＂
　　孩子和你分享快乐：＂妈，我跟你说，我语文这次考了第一名。＂
　　你一句话堵过去：＂考个第一，你很骄傲是吧，也不看看你数学才几分！＂
　　孩子感冒求安慰：＂妈，我头有点不舒服。＂
　　你的唠叨便开了闸：＂叫你要多穿衣服，你就是不听！现在尝到后果了吧？看你以后还听不听我的话……＂
　　为什么你一说话孩子就嫌烦？
　　因为，孩子满怀信任向你说出自己的选择，希望你给与支持，你却一味地否定；
　　因为，孩子满心欢喜地和你分享快乐，期待你的肯定，你却在指责他过于骄傲；
　　因为，孩子满腹委屈地找你诉苦，渴求你的安慰，你却开启无休止地说教......
　　每一次的鸡同鸭讲，每一句都是ending。
　　为什么你一说话孩子就嫌烦？
　　心理学上有个概念叫＂无关回应＂，是指得到的回应与自己的期望无法接轨。
　　久而久之，就会将孩子从我们身边推开，不再愿意和父母交流。
　　很多时候，孩子与我们交流，是渴望精神的认同。
　　可悲的是，我们往往只关心自己的想法，看不见孩子的内心，一次次不自知地从孩子的心灵路过。
　　留给孩子的，只能先是失望，最终是绝望。
　　亲子沟通，你有多对，就有多错
　　大部分父母都有一个共同的感受：自己给孩子讲的道理都是对的，但孩子就是不听！
　　＂学生就要好好学习。考上好大学，才有好工作。＂
　　对吗？对！
　　＂跟你说了多少遍，不准玩游戏。＂
　　对吗？对！
　　＂别跟那些学习差，没人管的孩子玩。要多和成绩好的同学玩。＂
　　对吗？对！
　　......
　　可是，当孩子们听到这些正确无比的话时， 是怎样反应的呢？
　　要么一脸不耐烦地应付：＂行了行了，知道了。你烦不烦？＂
　　要么干脆沉默是金，一言不发。
　　为什么会这样？因为你太对了！
　　因为你的对，在不停暗示着孩子的不对，再不断贬低着孩子的能力！
　　这样的沟通，带来的只能是据理力争的割裂，或者关上心门的无声抗议。
　　综艺节目《十三邀》有一期，许知远采访于谦的片段令我印象深刻。
　　一向波澜不惊的于谦，在聊到自己的童年时，情绪突然失控。
　　于谦生长于一个大家庭，真正的七大姑八大姨，从小到大，他最不缺的就是来自大人的关心。
　　但是，就是家人自以为＂对＂的念叨，磨平了于谦身上的棱角，让他成了家里事事顺从的＂乖孩子＂。
　　可是，当他长大后，曾经束缚的情绪却变本加厉地表现出来——不是说我养小动物不务正业吗？那好，我就买一个动物园给你们瞧瞧！
　　直到今天，五十岁的于谦谈及此，仍显得愤愤不平。
　　大多父母，都希望孩子走他人验证过的正确的道路，临摹对的行为，复制成功的经验，去追求他们眼中理想和正确的人生。
　　可是，每一个孩子，都有其独特性。
　　比起＂正确＂的指示，正确的道路，孩子更想要的却是自己独一无二的人生。
　　而每一个你觉得对的选择，又何尝就一定对呢？
　　所以，跟孩子沟通，请一定放下你的对。
　　因为，你有多对，就有多错！
　　亲子沟通，需要找到平衡点
　　不说，怕孩子错；说多了，怕孩子不听。
　　在与孩子沟通这件事上，过犹和不及的度，时常会让父母陷入两难。
　　如何说，孩子才会听？如何做，孩子才愿意说？
　　找准平衡点是关键。
　　第一：正确表达，不评论、不命令
　　心理学家卢森堡曾在《非暴力沟通》中讲到：
　　如果我们表达出的是观察，有理有据地描述，提出请求，对方会更乐意倾听。
　　如果我们表达出的是评论，对方会把内容忽略，更以为是在批评、指责他，进而反驳攻击。
　　当我们看见孩子把房间搞得乱糟糟、不爱整洁时，如果我们说：
　　＂你就是个邋遢鬼，从来都不知道爱干净（表达的是评论），我说了多少遍，垃圾不要放桌上，脏袜子不准放床上（提出的是命令）！＂
　　孩子会如何反应？是会立即整理，还是把你推出房门，生气的规定你不准进入他的房间。
　　如果我们可以这样说：
　　＂你把吃完的零食袋放桌子上三天了（表达的是观察到的事实），是第三次发生这种事了，我想让家里保持整洁，记得下次把果皮扔到垃圾桶里（提出的是请求）。
　　想要和孩子沟通，那我们首先要学会的，就是正确表达，放下评论和命令。
　　第二：用心倾听孩子，学会＂闭嘴＂
　　爱的抚养一定是＂唠叨＂的，在孩子生命最初的几年，父母的唠叨，是孩子对世界最初的认识。
　　但随着孩子年龄增长，父母过于的唠叨，会逐渐让孩子堵上耳朵，这时父母一定要学会闭嘴。
　　看过一则小故事。
　　有一位母亲，有一天得了喉炎，嗓子哑了。
　　儿子放学回来后说：＂妈妈，老师批评我了。＂接着就抱怨老师怎么怎么不对。
　　当时，这位母亲特别想批评儿子：你错了，老师是对的。可是因为嗓子哑，说不出话，就只好瞪着眼睛，看着儿子说。
　　等儿子终于说完了以后，突然儿子又说了一句：＂妈妈，我谢谢您。＂
　　妈妈一愣，儿子又说：＂谢谢您，今天听我说了这么多话。＂
　　父母过度的唠叨，会在无形中让自己在沟通处于强势的地位，占据孩子想要表达的欲望。
　　只有父母闭上嘴，孩子才有机会说出口。
　　所以，当孩子向我们诉说时，别急着打断，别急着责备，闭上嘴，认真听他说完，你会有不一样的收获。
　　第三：先做好自己，再成为父母
　　前段时间，看了儿子写的一篇作文，他在里面写到：做小孩真的很辛苦。
　　你们大人可以经常熬夜，我却连上床睡觉的时间都不能做主。
　　你们大人可以把东西随手乱扔乱放，我却要在你们规定的时间内收拾完自己所有的东西，如果速度慢了，你们还会威胁我。
　　你们大人心情不好，可以随便发火，我却连生气都没有自由。
　　有时，我真的心情不好，我什么都不想做，我只想静静地在自己房间呆一会儿，或者，玩玩手机放松一下。
　　可是，你们总是随时过来提醒我，该做作业了，该看书了……甚至会把手机没收，直接吼我。
　　当我们教育孩子，批评孩子，要求孩子时，我们也该审视一下自己，这些要求，我们自己做到了吗？
　　言传身教，比起言传，身教在孩子眼里更有说服力。
　　正如董卿在在一个采访中说：你希望孩子成为什么样的人，你首先就要去做一个什么样的人。
　　这样，在将来，孩子才会对你，有尊重，有敬意，也有爱。
　　曾看过这样一句话： ＂很多父母终其一生都在孩子的心门外徘徊，他们没有找到钥匙，却怪孩子难以沟通。＂
　　深以为然。
　　为什么你一说话孩子就嫌烦？
　　因为，孩子是从自己出发去看世界。
　　最有效的亲子沟通，从来都不是讲道理，也不是评论和指责，而是感受到被理解、被爱着。
　　他们只要感受到自己是被爱的，就会勇敢去探索，去尝试；更会愉快地去接纳，去修正。
　　我们只有弯下腰，才能看见孩子的感受；我们只有接纳孩子的情绪，才能听到孩子心底的声音......
　　如此，孩子才能感到被爱，敞开心扉，与你靠近！