被父亲语言伤害，怎办？

　　文|袁运录
　　来访者自称自己可能有抑郁症，说自己遭到父亲多年的语言暴力而痛苦不堪。
　　从小到大，一直忍气吞声，只有极少几次实在忍无可忍才爆发。情至深处，电话那头时而传来哽咽声……
　　经过1个小时的咨询，来访者终于破涕为笑，说自己知道怎样和父亲去沟通。
　　本次咨询中，我主要用了以下几个策略：
　　01
　　与之共情。首先告诉她，父亲是爱她的。我讲了自己自幼失去父亲，但后来总是感受到父亲的＂在天之灵＂，在默默保佑着我，让我的人生路上一次次化险为夷，挺过难关。
　　世上没有不爱儿女的父亲，只是父爱的表达方式不同而已。
　　02
　　问题归因：父亲为什么这样骂你，肯定有他的理由。讲明：爱之深，责之切。
　　＂你父亲叫你节省，叫你还钱，他是留给自己用，还是百年后留给你？＂
　　来访者回答：父亲舍不得花钱，对自己非常抠。我知道父母百年之后的遗产肯定是归我两姐妹。
　　这就对了！既然你父亲＂逼＂你还钱不是为了他自己，而是为了你们姐妹两个，这个＂逼＂恐怕另有含义吧？
　　人都需要逼自己一把。父亲逼你，其实就是逼你迅速成长，而不是过去的地主逼债。虽然方式让人难以接受，但他的初衷却是善意的，是为你将来好。
　　来访者表示认同。
　　03
　　换位思考：其实你父亲心里也很苦。他知书达理。懂得＂不孝有三，无后为大＂的古训。因此他很想生个男孩，可是又生不了，他恨老天不公平。
　　他对你那样严格，是想把你当男娃（继承人）来培养，而没有把你当嫁出去的女儿看待。所以你的工作问题，他一次次为你操心，叫你不要在外面打工＂混饭吃＂，是因为你父亲要你吃上＂国家饭＂，父亲在为你的将来考虑。
　　事实上，你现在能当一名中学老师，不就是因为父亲的＂压迫＂或者＂逼迫＂，才让你吃上＂国家饭＂吗？
　　来访者表示认同。
　　而且，是人就有缺点。你父亲有优点吗？听你介绍，你父亲很有才华，只是吃了性子的亏，才没有挂个＂一官半职＂。他只是性子不好，小气了一点，喜欢骂你们。这些都是他的缺点。
　　当一个人盯着别人的缺点看，就会越看越讨厌；反之当一个人总是盯着别人的优点看，就会越看越喜欢。
　　你父亲当年不看好你爱人，是因为他看到女婿没有固定的工作，没有吃上＂国家饭＂。
　　你父亲那年代的人，很看重这点。但我们不得不服。虽然国家单位没有私企的薪水高，但相对比较稳定，心里踏实。过日子不就是求个踏实吗？
　　而你看到的则是男朋友的优点：他对你好，言而有信，有闯劲，这是你看好的。本来他和你差距有点大，可为了得到你的爱，他努力奋发，最后让你感动。
　　来访者对我的话再次表示认同。
　　04
　　情绪管理，宜泄不宜堵。你要允许父母敢于发声，而不是闭嘴。
　　你说自那次歇斯底里地指着父亲的鼻子骂以后，你父亲再也不敢说你。只是昨天你听到他骂你妹妹，你认为父亲是指桑骂槐，变得法子骂你，让你心潮澎湃，胸口发慌。
　　其实，很多到了60岁上下的老人，因为退休了或者退居二线了，对子女想说却不敢说，加上身体日渐衰老，很多事力不从心，感到自己没有用，心力交瘁，活着也是忍气吞声，没有什么意思，导致选择性痴呆和失聪，这就是可怕的老年痴呆。
　　比如你父亲，看到你的行事方式不合他的三观，就想说你几句，但又怕你顶撞，所以他忍气吞声，久而久之很容易导致各种心理问题。
　　从你的言谈可以看出，你是一位十分孝顺和乖巧的女儿。
　　其实，聪明的子女，都喜欢年事已高的父母自私一点，自己看重自己。只有老人懂得自己照顾自己，只要身体健康，子女才能安心工作。
　　假如父母对子女无私奉献了：什么都给了子女，什么都为子女想着，舍不得吃，舍不得穿，舍不得玩，就知道为子女操心，鞠躬尽瘁，劳心劳肺，到头来，身体垮下来了，拖累了谁？
　　到头来还不是折磨了子女！
　　到那时，子女就得＂还债＂，就要丢下事业，床前尽孝，侍候病榻上的父母。
　　在你一次次说＂我家＂，我就知道你没有把爸妈的家当成娘家，也就是说，你没有把自己当做＂嫁出去的女，泼出去的水＂，而始终都把自己看成和爸妈是永不分开的一家人。
　　你爱父亲，但又不想自己心里受伤。所以你寻求我的帮助。
　　05
　　认识情绪：心随境动，境随心转。
　　要知道，人有＂两颗心＂，一个是人人都一样的本能心，我把它称为右脑或情感脑。它会随着环境的波动而波动。比如有人开车溅了你一身脏水，你就会气愤。这就是右脑心，是人之常情。
　　正如你爸爸数落你，指桑骂槐地责怪你，让你很委屈，很受伤，这就是你的右脑心在波动、在生气，或者你的第一拨情绪在汹涌。
　　但人是有理性的。当你知道那位弄脏了你衣服的开车人不是故意的，甚至当你获悉他是因为救了一个老人去医院后，你的情绪很快就会平复，而且还会对他肃然起敬呢。这就是左脑心，就是你的理性情绪或第二拨情绪。
　　所以，当你的第一拨感性情绪在波动后，你应该接纳它，而不是控制或压制它。
　　而你以前总是忍气吞声，就是不对。
　　＂忍＂的头上一把刀，会让你怒火焚烧，比如你指着爸爸的鼻子骂他。
　　而过后你却很自责，后悔自己不该以下犯上。
　　其实这样做，反而会加重你的创伤记忆，让你下一次的情绪爆发得更加猛烈。
　　＂宽＂字顶上有个宝盖头，能覆盖下面的＂草原＂，是因为有个正确的见解为基础。
　　只有正确认识自己，正确认识父母的唠叨，正确认识情绪的规律，你才会理解和宽容父亲和情绪。
　　到时候，即使给你带来不愉悦的刺激物，在你的逆向思维下转化为积极的一面，事后你能欣然接受。
　　就比如父亲的唠叨、指责，这个不良刺激物，让我心里难受，但通过我的换位思考，我才理解父亲是对我的用心良苦，一切都是为了我的将来考虑，明白这点，我才欣然接受和宽容。
　　同样的刺激物，两种看问题的视觉，导致迥然不同的结果。这就是传统文化里说的＂相由心生＂。
　　06
　　主动去表达自己的爱。来访者问下一步怎么办？
　　当然是主动去爸妈那，不用语言，只需力行就可。你的肢体语言会把你的爱，你的善意，你的宽容，传递给他们，默默为父母做点事，比如买些他们平时舍不舍买的衣服或用具。
　　还有最重要的就是，多看看你的奶奶。对父亲好，不如对奶奶好。你有多少孝心在奶奶的身上，就有多少孝心在父亲的头上。
　　奶奶、父母和公婆，都是你头顶上的天，只有孝敬他们，上天才会眷顾你和你的孩子们。
　　去吧，放下包袱，大胆去爱父母，爱你的奶奶去吧。
　　只有真爱，才能感天动地……
　　作者简介
　　袁运录，公安民警，认知心理学家；
　　情感心理作家，国家二级心理咨询师，中国社会心理学会会员；
　　上饶市心理咨询师协会副会长，余干县关工委青少年心理辅导中心副主任。
　　1988年研究心理学，并创立秋水理论（又叫黄河理论）.
　　2006年起以＂恨若秋水＂的笔名在《中国心理与健康》杂志、中华网、凤凰新闻、知乎等媒体发表上千篇社会心理研究和实践文章，并接受过十几万人次心理困扰者的求助和咨询。
　　研究方向：强迫、口吃、抑郁、焦虑、失眠等神经症和青少年心理创伤.
　　代表著作：《情绪管理学》《口吃原理与康复》（江西教育出版社）.
　　正在出版《强迫症原理与康复》（江西教育出版社）。