幽默有趣的句子，把你的疲惫和烦恼一扫而空

　　开心一刻，脱掉疲惫，关掉烦恼，看一看笑一笑，洗洗睡觉！
　　一、 没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
　　二、 新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
　　三、 女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
　　四、 明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
　　五、 人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
　　六、 这世界上最美妙的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远那样真诚相待。
　　七、 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
　　八、 现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
　　九、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条好烟，抽死他。
　　十、 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
　　十一、 某些男人的可耻之处在于：想找个女人跟妈似的伺候自己，又不肯跟儿子似的听话；想找个姑娘跟女儿似的乖巧粘人，又做不到跟爹似的会疼人！
　　十二、 晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉。过了会儿，我轻轻的打开门问：＂他睡了吗？＂儿子回答道：＂他睡了。＂
　　十三、 做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
　　十四、 现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
　　十五、 考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
　　十六、 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　十七、 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，叹息一声，这个月工资又白领了。
　　十八、 我男朋友长得又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的就是他喜欢捉迷藏，到现在还没出现。
　　十九、 感冒了，为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
　　二十、 收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
　　二十一、 上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
　　二十二、 ＂你的感情路顺不顺？＂＂顺啊，一路上都没什么人。＂
　　二十三、 到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
　　二十四、 居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
　　二十五、 ＂以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！＂＂你是说你长得像柱子吗？＂
　　二十六、 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
　　二十七、 一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是豆浆机。
　　二十八、 大哥你是别号＂秋高＂吗？我完全被你＂气爽＂了。
　　二十九、 我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
　　三十、 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。