一生何求终其一生究竟是为了什么

　　最近身体微恙，加上工作生活繁忙，没有在平台更新文章。
　　很多读者关心我到底怎么了，在这里谢谢各位的慰问，今天得空在这里跟大家聊聊。
　　最近情绪阴暗，影响生活和工作。失控是常态，随即而来的是夜里愈加频繁的噩梦惊醒，噩梦如影随形的折磨着我。
　　自从记事以来，噩梦就经常伴随。我不知道是否童年的阴影需要一生来治愈，还是潜意识的伤痛在作祟。
　　我麻木机械地活着在别人眼里看似＂潇洒＂的每一天。
　　身体和精神的情况仿佛只有我自己才能感同身受。就连家人，也体会不到那种感受。
　　能充实生命的从来不是物质
　　日子在每一天的重复中浑浑噩噩，精神的缺陷让人无法自拔。
　　终于我再一次从单位哭着逃回家，我定了去长春的车票。
　　就这样踏上了寻医看病之旅。
　　在体检中心，我看到了许许多多的人。各种各样的病人。我们在幽门螺旋杆菌测试窗口疯狂的吹气到缺氧；我们在b超检测窗口拼命喝水憋尿；我们在基础检查中拖鞋量身高量血压；我们在抽血窗口捋胳膊挽袖等待长长的针管穿进皮肤，穿进血管，抽出满满三管血液；我们在妇科检查的屋里没有尊严的排队等待机械的操作；我们在心脏听诊的室内让男医生流水线似的过筛子……人在这里变成了一具具行走的玩偶。
　　为了快去憋尿四口喝了一瓶水
　　没有感情的检查，在b超室里被涂满整个身体的耦合剂，黏糊糊的用了好多纸都擦不掉。做妇科的时候上一个患者流了好多血，我惊悚地问我怎么上去，医生冷冷相告——跟你有啥关系？你也不坐那里。
　　好在全程我弟陪伴，有些许的慰藉。
　　当场查出的结果只告诉我知道胆结石。大概7㎜的样子，是我从检查医生嘴里听到的，剩下的一概不知。强装着镇定告诉我弟小问题，至少甲状腺乳腺淋巴这几个没有毛病。
　　二人匆匆在医院吃了一口饭，天公不作美，淅淅沥沥的小雨洋洋洒洒，不慌不忙地淋着面色沉重的人们。
　　我俩下午还有预约。
　　我提议去附近的旅店休息一下。弟弟不同意，说早点去医院等着。我深知身体无法透支，强烈要求休息。附近离得近的地方没有看到像样的宾馆，淋着雨，在问了三四家满员的店面后，我俩终于找到了一家有空位的旅馆。30块钱，俩小时。进屋了，里面那种老旧小区的味道扑面而来，进屋，拖鞋，不管不顾地倒头就睡。太疲乏了，身心俱疲。
　　闹钟响了，我醒了弟弟还没醒，弟弟点了一支烟，我看到脚下不知道弟弟什么时候买了一把透明的雨伞，出门了，孩子一点没遮伞，顶着雨跟着我往医院走。我自己撑着伞，脚下的鞋已经被雨水浸透。
　　终于来到了预约的激光整形科，眼睛被确诊是汗管瘤，有十多个，不太危险，影响美观，说是以后还得长。我问恢复期是多少，告知根据个人体质。我一咬牙说，都做了吧。长痛不如短痛。
　　敷麻药四十多分钟。激光打掉。
　　起来一看满眼的血坑。
　　心一沉。
　　事实证明都是当时不痛过后痛，到家以后眼睛肿了，火辣辣地闷着疼。
　　肿成了青蛙眼
　　晚上弟妹下班回家，买的食材，两人开始乐颠颠的做饭。我被要求躺在床上休息，等着吃。
　　两个孩子特别懂事，把饭菜做好，水果洗净装盒，扎上牙签就等我享用。我用一脸的夸张掩饰着内心的落寞。
　　没有吃多少。弟妹拉着我的胳膊——＂大姐，你吃完了也不许走，就坐着陪我吃，我一天没看见你都想你了。＂
　　这就是我弟妹的懂事之处。不矫揉做作，不会使小性子，会照顾人还通情达理。
　　吃完了两个人拎着垃圾下楼倒，咯咯地疯闹，回来弟妹再次起锅烧油，我问你干啥啊？弟妹回答说，给我弟做一些凉菜和小吃，切一些水果，保鲜盒装好，明天上班带。
　　一股暖意涌上心头。
　　弟弟对弟妹也是好，每次下班回来，弟弟不管早晚，都会去地铁站接。平日的爱护有余而无不足。
　　我想，这就是生活。是健康的生活。两个人总结出弟妹单位附近的建设街的猪五花肥而不腻；哪家超市的火锅底料便宜还好吃；水果店的哪种荔枝最甜……两人一起做饭，一起打扫卫生，一起洗漱，一起上班，一起腻歪不烦。
　　这不就是爱情吗。
　　烟火气息不好吗
　　现在最最普通的柴米油盐，恰恰是我最想要的。
　　我一个当姐的，被这一幕幕刺痛的。
　　生活哪有那么多的风花雪月，我没有奢求那些海誓山盟和浪漫，我只是想要一个平淡的生活，怎么就变得那么难呢。
　　更可悲的是，我连大大方方难过的资格都没有。
　　躲在了千里之外的弟弟家，他俩都上班的时候，我一个人听歌发呆。他俩回来的时候，我活力满满。
　　伪装惯了，就忘了自己会疼。
　　大头儿子放学的时候，着急出校门，跌倒了，卡坏了。他奶奶发信息告诉我，我没有告诉我来看病。找个孩子放学的时间，给孩子打个电话，报喜没报忧。告诉他妈妈给你买了《狼图腾》的另一个版本，还给你买了《半小时漫画中国史》，大头儿子语音过来，谢谢妈妈。
　　心酸。
　　下周还有一个预约的医生需要看，弟弟一个人在单位备勤一天，剩下一个人过端午节。我不想回去折腾，一想到孩子每周末的见妈妈一面，义无反顾地定了回家的车票。
　　就算是世界末日来临，我也有我挂念的人。
　　我们可以为了自己想要为的人，赴汤蹈火在所不惜。就算一切是徒劳无功，随着时间淡化所有情分。也不能说做过的一切是没有意义的。至少，我现在能尽自己最大的努力，带给大头儿子最大限度的陪伴。
　　拖着疲惫的身体，回到家了。
　　面对熟悉的一切，无力思考。
　　麻木。
　　接孩子，补课，带他吃好吃的，给他洗衣服，整理书包。
　　晚上，给他洗澡的时候，儿子对我说，妈妈，你能不能回避一下，我已经不是小孩子了。可不可以自己洗。
　　不行。
　　顶着卫生间里的热气，我穿着背心短裤给他搓背，低头搓他黑黝黝的小腿。热水淋湿了我的头发，溅到了我的脸上，热气熏的我眼睛极度不适，那有什么关系，能比得上大头儿子的整洁重要吗。
　　大头儿子洗完了，冲掉浑身的沫沫，头发支楞楞的一根一根，眼睛有星星般地一眨一眨，可爱极了。好像小鸡仔儿一样，我给他包裹住浴巾，开始给他洗衣服，打扫浴室。
　　眼睛浸出血了，我用盐水敷了一下，涂上凝胶。
　　晾衣服，给他剪手指甲脚指甲。
　　躺在床上，深吁了一口气。
　　大头儿子正在看新买回来的书，＂妈妈，你怎么愁眉不展的，看样子很烦恼啊。＂
　　＂妈妈没事啊，儿子。＂
　　打开头条，写出了上面这段文字。
　　写到一半的时候，外面狂风大作，风从窗口发出呕吼。我让大头儿子把所有的窗户全关上。听见这声音，让人心里发毛。
　　把生命中美好的时刻记在心里
　　人的一生中跌宕起伏，所有人都没有办法做的完美。试着接受一切，原谅一切。
　　只求坦荡，再不敢奢求爱情了。