我曾经如此努力过，却没有得到命运的垂青

　　我伸开手才发现，我那么光洁、那么丰腴如脂的手指怎么就不见了呢？怎么变成了这么一幅苍白、松皱、枯干而毫无生气的丑样子了呢？
　　在发现了手的光华流失之后，我才慢慢拿起了镜子，而在镜子中，那突然明显出来的鱼尾纹，那已然失去胶原蛋白的脸颊顿然出现在我的眼底时，我才在万分震惊中恐慌起来：苍老就这样降临了吗？而我，还不曾认认真真、充充分分享受过青春呢，而青春，却这样迅速、这样无情的把我给抛弃了。
　　看看快活地走在路上的少男少女，看看那一张张露珠般年轻灿烂的面孔，我就想，我在那样的年纪时，是如何走过的呢？那时候，我听到过有人羡慕过我如玉的手，有人称赞过我光洁的脸，甚至还有人为我一头乌黑厚密的头发叫好。那时没有人注意过我衣服上的补丁，我只是匆匆赶向学校，我只是紧张的上学放学，没有想这就是我人生的财富，是无价的财富。尽管我曾经这样年轻，而在一班有着同样年龄的莘莘学子们中间，特别是在一群衣着鲜亮、花枝招展的女同学中间，我依然是一只灰暗的丑小鸭，毫不起眼，毫不出众，由此而形成了我隐忍冷漠的外表，孤僻内向的性格，所以我常常是独来独往。
　　自从我爱上了写作，我就过分的偏科，于是本来就不怎么好的数理一下子落了下去，而我，那时竟愚蠢的想用出色的语文成绩去平衡心理，用三毛琼瑶少时数学成绩不好做例子来说服自己，哪里知道我跟人家根本就没有可比性，于是啊，落选只能是必然的现实，当我噙着满眶的泪水，踩着一地的落叶，背着沉甸甸的书包告别我深爱的学校时，我甚至有那么一丝丝想法，我再不必去为难解的数理费心劳神，也再不必为不交理化作业而痛心不安，我现在可以专心致志从事我爱好的文学创作了。这样想着，竟然有了一点欣慰，虽然泪水尚在眼眶里未淌下来。
　　可是我年轻而幼稚的心，怎么会知道文学之路的艰辛呢？以为只要用心用真情写了，就会成功的。因此，我除了做家务，干农活外，一切时间都用来看书写作，我把它当做生命对待，它寄托着我的感情，我的希望，在此期间媒人的提亲被我的抢白、冷漠顶回去，我只有一个信念：我要好好的生活，为我的心，我的生命，还有，也为我的美好而崇高的爱情。
　　谁说我不需要爱情呢？只是我那时过于执着，也有着一份浪漫，不想通过别人介绍，只想让自己的爱情像小说，像电影中的一样，充满诗意，充满神奇。我希望我的恋人能理解我，体贴我，关心我有如荷西之于三毛。可现实毕竟是现实，小说电影都是艺术，艺术是加工提炼了的现实。我生命中的另一半，并不像我期待的那样轻易就出现了。
　　日子一天天过去，我一天天长大了，可我竟然不觉。直到父母为我的婚事发愁时，我放眼一望，这才发现昔日的同学们都已为人夫，为人妻，做了爸爸妈妈了。而我，已然成了嫁不出去的姑娘了。
　　于是，我发现人们看我时眼色的古怪，我走过时人们的指点，虽然我用一种轻蔑的目光回敬，用一种达观的心理待之，但内心深处依然有一丝别扭，心海也时不时泛起一阵酸涩的波。虽然当初我曾经准备为文学而付出一生，可在我默默奋斗了这几年之后，成绩却几乎没有，失去了许多的欢乐，甚至也曾失去了爱情，到底值不值呢？我究竟有没有写作才能？在困惑中我曾怀疑过。但是，一次次午夜梦回的哭泣，一次次我静坐下来提起笔欲写的冲动，都梦魇一般坚韧的牵拉着我，使我欲舍不能，难道人生的追求都必须得有一个明确的结果么？那艰辛的、充满痛苦、充满忧伤的美丽过程，不也是人生的一部分吗？
　　我知道此去路途还十分艰险，我的生命也许因此而暗淡无光，人生因此而如死水一般沉寂，但那又怎样？也许我努力一生也开不出花，那就，就做一棵边草吧！温暖一下自己荒凉的心，也好。