似乎我骨子里就一直不是很紧张的人，有些散漫，喜欢随心做着一些自己喜欢做的事，可生活哪里肯照顾你的情绪，会有很多你不得不做的事，加上忽然而至的上进心，一段日子以来，努力的奋斗着，恨不得一天的时间，都用来坐在电脑前拼命的打字。
　　早上开始坐下来，写我的小说，下午开始写我的美文诗歌，晚上辅导小孩完成学业，还要自己一个人关起来，画上两个小时的画。似乎我把自己时间规划得很清晰，我也努力地去执行着，自己形容自己像极孩子玩的小玩具，启动了发条便机械的重复相同的动作。
　　可我终究不是机器，日子还没多久，开始出现了问题，当初那种打了鸡血的状态，精神饱满的劲头开始不见了，脑子也开始没那么灵活了，而且里面涨得像要撑破我的头皮一样，我知道我累了，加上睡眠不充足，整个人都显得没有了精神，所有的事儿都 慢了下来，质量也开始打了折扣，身体里的每一个细胞似乎都在酝酿一场叛逃。我不甘的继续和自己较劲，努力摆脱倦怠，不允许自己堕落，可字真得是写得越来越少，越来越慢。
　　最后，我妥协，我选择给自己放一个小假，轻轻松松的去逛了街，回来把花花草草剪枝，换土，清理一番，忙碌一了一会儿，心里轻快了许多，我又为自己沏上一壶喜欢的小青甘，慢慢喝上两小杯，才觉得自己最好的状态再一点点回归，这才打开电脑，不再急躁，只是顺从我的心，指挥着我的手，在键盘上敲着一些这些天最轻松的文字。不用刻意的布局，反复斟酌，就是不走脑子的发发牢骚也罢，诉苦也好。总之， 我想借一个窗口，唠叨上几句。
　　其实，唠叨了半天，就是想说，我们别把自己逼得太紧了，负荷不了的时候，要舍得给自己放个假，轻松一天，去做不需要过脑子的事，让自己放松下来，喝喝茶，听听音乐，读一本好书。
　　这可能就是别让我们走得太快，丢了魂，不时要歇一歇，让有些懒散的它追上来。

绝望中遇到斗魂，她选择重生绝望中遇到斗魂，她选择重生作者岁月无声端午节前几天，偶然接到同学小丽的微信，这个得了抑郁症二年，不愿与任何人交往的小丽，突然主动联系我，还满怀激情地说老班长，我想开了，我的一切重新20万挽回来的婚姻，婚姻中情重要还是钱重要？公司同事蔡姐和老公闹离婚，我们都劝她，都老夫老妻了快别折腾了，凑合过呗。还能找着更好的啊。蔡姐说我离婚以后就不找了，自己过。我们劝来劝去也不好再说什么了，闹了大半年，这不两个人又和我所理解的婚姻前一段时间，看到很多公众号在讨论一部纪录片剩女。站的角度不同说法不同。有褒有贬，各有理由。作为一个当事人（本人也算是大龄青年），很乐得当一个吃瓜群众。但是在看过听过一些人的说法之后久儿语录爱与婚姻从兜里掏出来最大的承诺婚姻婚姻，哎呀，多美好的事！好事吗？好事。我一个单身的人说这个话题是有点矛盾的。如同老派正统，从青梅竹马一直厮守到老的弗洛伊德，却在争议中发表性学三论，倒令诋我见过的最色厉内荏的表情送孩子回来的路上，一个电动车横着挡在路中央，一个中年男子手里拿着垃圾桶，表情神似我哥的望着我，一副渴望别人搭理他又提前做出你想训我先看看我好不好惹！的表情。这样的表情我太熟悉了，二没福的嘴，不积德的言行，散得是自己的福气没有唠唠叨叨挑剔贬损，我的饭菜做的越来越好了。记得小时候，每次吃饭，爸爸都甩着一张欠砍的脸，菜软了肉硬了，馅儿咸了汤淡了，粥稠了米饭水放多了实在没得挑，碗里剩下一根面条然后一摔筷子最终活成了一棵树我似乎越来越宅了。喜欢收拾房间，不是简单意义上的收拾，而是，只要有足够的时间近乎洁癖一样的力求四角完美的那种收拾。对于床的要求，尤其甚而甚之。感觉自己最终活成了一棵树的样子。小时候普通视角下，幸存企业的求生智慧我只是一个普通的宝妈，疫情期间，许多当地企业，包括我孩子爸爸的单位，都受到了不同程度的影响和冲击，很多在当地开了很多年的超市工厂老字号饭店都惨淡退出，纷纷倒闭。而那些看起来依旧坚挺一日惊魂之嘭的一声今天被吓破胆儿了，下午发生的事，到现在都惊魂未定！事情是这样的，前几天下雨加雪，我儿子老想出去玩儿，我们这儿出门就是国道，车多路滑，总觉得没事儿不带他出去比较安全。就一直在家圈着他我以为无爱便无恨的伤，已经刀深见骨离婚也有三四年了，或许时间更长吧。不记得了，也固执的不去翻找离婚证求证确切时间，也许潜意识里害怕那只是一个梦，是自己骗自己的，怕翻到的那一刻，还是红色的，里面还是双人照片闹离婚闹得茅台生肖酒，后悔的一笔订单去年在天猫超市下了一个订单，想着买几瓶生肖酒放酒柜，想着放着显摆显摆，又想想朋友那么多瞎起哄喝了两杯酒开了那不是白搭几千块，那干脆就取消订单算了，做人低调毕竟没错，现在回头一下价格