我以为无爱便无恨的伤，已经刀深见骨

　　离婚也有三四年了，或许时间更长吧。不记得了，也固执的不去翻找离婚证求证确切时间，也许潜意识里害怕那只是一个梦，是自己骗自己的，怕翻到的那一刻，还是红色的，里面还是双人照片……闹离婚闹得太久了，做梦梦见离婚，都不知道梦见多少回了。
　　每个奔着创造一个属于自己小家庭去谈恋爱的女人，刚结婚时都是毫无保留付出一切的。我也不例外。
　　我妈妈去世三年后，我开始相亲，有同学介绍的，也有自己从招亲启示上打电话自己去相看的，无一例外，都因为我的肿瘤，需要对方作为家属陪同并签字手术后，才能怀孕生子，而最终没有结果。甚至有的男人，怀疑我是＂骗子＂，因为我＂没有家长＂，独居。
　　最后碰到前夫时，我几乎已经不报期待了，我淡淡地喝着冰镇酸梅汁 ，说着自己的诉求，看着杯中的酸梅汁越来越少，觉得自己的勇气也像这夏日冷饮一样，带着凉意消耗掉了。
　　没想到，前夫同意了，他说自己没有存款没有固定工作没有楼房没有彩礼……甚至连个妈都没有，希望我们谁都不嫌弃谁，一起报团取暖。
　　不嫌弃，只要有个合法的婚姻关系能合法的繁衍后代，对于已经快到更年期的我来说，已经足够了。
　　除了搬不走的娘家房子，我几乎把这几年打工攒下的所有家底：冰箱彩电浴霸电动车缝纫机打浆机电烤箱桌子椅子枕头被褥……都搬到了前夫家里，婆家全镇人都惊呆了，来参观的人络绎不绝，而我，还在忙着自己搅拌水泥铺地板砖，堵老鼠洞，砌洗澡间换纱窗布……婆家镇上的人都说：从来没见过谁家的媳妇，像我这样热衷收拾家里。
　　我自认为自己诚意已经足够了，然而……人心不足，欲壑难填，从来没想过自己飞蛾扑火般的一场投入，百般妥协迁就，一让再让，最终仍以离婚收场。
　　前夫经历过和我的婚姻后，过上了现代化的生活，啥电器都有了，寒冬腊月从我砌的洗澡间洗完热水澡出来，直接钻被窝，中间耗时用不了十秒。
　　我经历过这场婚姻过后，肿瘤被切除了，有了一个儿子，然后……好几年打工攒下的家当，除了一台缝纫机之外，啥都没有了……一夜回到解放前，过上了刀耕火种的生活。
　　经济被洗劫一空，精神得到了解脱，心头之患（肿瘤）被解除，还有了个儿子。祸福相依，有得既有失，留得青山在，不怕没柴烧。我本来就是白手起家，自我宽慰久了……真的相信了鸡汤文里说得那样：爱之深才恨之切。不爱了，也就不恨了。
　　直到今天，当我愉快的在商场五楼试衣服时。前夫打来电话，想和儿子＂唠唠嗑儿。＂
　　我就像个没心没肺的傻子一样，乐呵呵的把手机给儿子后，继续试衣服，换季促销，有合适的号码的话，想添一件，跟身上这件换洗着穿。
　　＂我和我妈在**五楼的商场里玩儿呢，我妈在试一件紫色的衣服，她一会儿脱下来，一会儿又拿另一件一模一样的（儿子不懂号码大小）又穿，一会儿我妈还要带我去吃猪扒饭，她答应我的……＂我心中突然就升起一股戾气，走过去啪得一下挂断电话，控制不住的冲儿子嚷道：你是监控吗？是你爸嘱咐你向他打小报告的吗？我做什么见不得人的事了吗？要你像特务一样把我的一举一动都向你爸报告?
　　儿子呆呆地看着我，嘴一瘪，眼泪吧嗒吧嗒就掉下来了，他蔫儿蔫儿的靠近我，搂着我的腰，仰起头哭着说：妈妈你别生气了，我错了，我再也不告诉爸爸你在干什么了。
　　周围人赶紧劝：孩子不是故意的，你快别吓到孩子！要骂也去骂他爸去，孩子这么小知道啥特务不特务的?快别凶他了。
　　我抱着浑身发抖的孩子，突然就意识到：婚姻带给我的伤，从来没有愈合过，它只是表面上痕迹越来越淡了而已，就像插进骨头里的一把刀一样，刀拔出去了，肉眼可见的伤口也愈合了，只有骨头上那一插时的剧痛，始终埋在灵魂深处的记忆里，一旦稍有触及，仍然无法自持的情绪失控。
　　童年的伤，需要一生去治愈，婚姻又添新伤覆盖在旧伤上，孩子吃一顿大餐，就破涕而笑……很久没有发火儿的我，自己都假装忘记了那些刀刀见骨的精神摧毁。
　　突然想起妈妈说过的一句话：化成灰我都认得他，别人的骨灰是灰白的，你爸的骨灰……肯定是黑的。