心理学和母亲关系太好的孩子，长大后很难有出息

　　文江左梅娘
　　图《都挺好》剧照
　　昨天一位女同事搭我的顺风车，我们聊到了自己和母亲之间的关系。她告诉我一件自己和母亲之间的事情，让我很震惊。
　　曾经，我一直对我的母亲对我控制欲太强而很反感她，最终导致我从小就想远离她，可是同事的事情，却是一个反例，这是一个毫无控制欲的母亲的故事。
　　01.
　　她说她师范毕业以后，当时觉得父亲去世的早，于是她就想留在家里陪伴母亲。她有一个亲戚，就在离她家不远的一所隔壁学校做领导。她想，如果能够去这所学校任教，离家很近，不是挺好吗？于是她就跟母亲商量，问能不能两个人一起去拜访一下这位亲戚，先提前问一问这个学校是不是今年会有招师的打算。
　　按说，帮孩子找工作这样的大事，母亲自该责无旁贷，然而母亲当时面有难色，不过在同事的努力下，母亲最后也算勉强答应了。
　　我的这个同事，毕业的院校是211，大学学业表现也非常优秀，进一个家乡的四星级的学校做老师，完全能够胜任，本不需要额外地去多求人。她之所以想让母亲陪她一起去见这位领导，只是想去探一探情况，看看有没有希望而已，并不需要太屈尊去求人。
　　然而那天发生的境况让人始料未及。
　　那天母亲陪着她一起去了那个亲戚的家里，态度相当恭敬，手里还拎着些水果和礼品。但没有想到的是，敲了半天的门，亲戚才给她们开门，随后，亲戚对她们的态度不冷不热，母亲的脸涨得通红，而最终是同事自己斗胆说出了自己的想法，结果亲戚一口回绝道：＂今年我们学校不招人。＂
　　那一刻。母亲脸突然面如死灰，然后她匆匆地和亲戚寒暄了几句，才扶着母亲，走出了亲戚的家门，她虽然有些沮丧，但是也觉得正常，有些事情人家帮是情分，不帮是本分，然而，在回去的路上。母亲对她说：＂以后别让我陪你做这样的事，太丢人。＂那一刻，她的心，瞬间碎裂了。
　　02.
　　但她后来想了一想，心里还是原谅了母亲。其实从她记事起，她就发现，她的母亲，对她很少有帮助，也没有太多的管束，当然也没有任何太高的要求。
　　每当她在学习上，生活当中遇到任何的困难，她在跟母亲说了以后，母亲从来都是唉声叹气，陷入了一种非常沮丧的情绪中，比她更难过，更没有办法。
　　于是，她就想，那我就不说了。她宁愿和朋友们说，和朋友们在一起，朋友们会很真诚地帮她出谋划策。
　　她结婚买房子需要钱，她都没有和母亲说，她说母亲可能会给她一点儿，但是她一定会惴惴不安，老惦记着要还，于是她干脆和朋友借了。她和母亲的关系竟然是如此的疏远。
　　她初中就住校。很少和母亲联系，就算联系，也永远是报喜不报忧。她不想听到妈妈的唉声叹气，看到妈妈沮丧的表情，再说，妈妈的确也不能给她提供任何的帮助。
　　她说，所以，我和母亲的关系，说实话，并不如很多人想得那样好，我现在在外地工作，我和她很少打电话，我们并不亲密。
　　我听完她的话之后，就想到了我自己。你别说，我和母亲的关系也并不非常亲密。
　　03.
　　其实母亲待我很好。大学暑假回去，母亲总是起很早去买我最爱吃的猪蹄，会做一桌子我最爱吃的菜给我吃，到了晚上，有好几次，我母亲常想和我一起躺在一张床上聊聊天儿，可是我抗拒，尽管她的眼里常含泪。
　　和她的母亲相反，我的母亲是一个控制欲极强的人。周末我若是晚起床了，她一定会把我喊起来，若是我不起，小时候会挨揍，长大了，我一抬头就会看到窗口她一双盯着我的眼睛，想到那双眼睛，我就不寒而栗。
　　再举个最平常的例子吧。我读书的时候，常常在吃完饭以后，她会嘱咐我把锅碗刷了，我总会回答说好的，然后吃完饭就迅速就把锅碗刷了。
　　然而，她出去溜达了20分钟之后回来，必然开门的第一句话就是问，锅刷了没有，碗洗了吗？直到她看到都按照她的意思做了，才罢休。
　　其实她让我做的事情，我总会第一时间做得很好，可是，做得再好，再及时也只是达到她的正常值，而不可能达到一种让她肯定赞美的效果。
　　而且这么多年母女生活，这么多次的实践经验之后，她依然好像不相信我一样，每次她嘱咐我做事之后，她都会问我好了没有。
　　我真的很怕听她问好了没有，可是她对此浑然不觉。
　　04.
　　小时候我以为如果我每次都按照她的要求去做，必然，她就不会再问这句话。可是，后来我发现，其实，无论我做得如何，她都会问我这句话。我想，她问我这句话的时候，一定很开心吧，让别人按照自己的意志做好了事情，能不开心吗？
　　可是，我觉得我的生活完全被她控制了，我渴望自由，可是那时候小，没法自由，不是在家就是去学校。
　　有很多人都很讨厌学校，可是我觉得比起妈妈的严苛控制来说，我更喜欢学校的生活。因为在学校，虽然学校的规范对你也有控制。可是它控制的结果，会有奖赏，会有激励。
　　你努力学习，你会成绩提高，会被老师表扬，被同学羡慕；你参加学校的活动获得奖项，会有奖品和奖状，我觉得这是一种正向的激励，会让我觉得努力会有结果，积极会有回应，可是在家里，我从来没有得到过这种结果与回应。
　　于是，我从小就树立起要远离父母的理想，我要走得越远越好，活得越成功越好，这样我就能够自由了，再也不会被她控制了。
　　这样想来，我和同事的两个人的母亲如此的不同，但是我们和母亲的关系那是一样的不亲密。
　　同事是因为母亲对自己几乎不闻不问，她受了冷落，她要去寻找一份让她安心温暖的东西，而我，我不缺温暖，我缺一种被尊重、被肯定的感觉，一种自由的感觉。
　　于是后来，我的同事不远万里，从她的家乡来到了这座城市。而我，虽然家庭出身还不错，留在老家一定日子比现在过得更优渥，但最终，我也离开了家乡，来到了这里。
　　十多年了，我们成功了吗？＂你不会认为我们来到外地，就是成功了吧？＂同事问我。
　　我想了一下回答她说：＂这要看成功怎么定义，在我看来，这是一种成功。我们来到一个陌生的城市，完全凭借自己获得了在这个城市中的一席之地，这不是成功是什么呢？当然我们在财富上，比不上马云刘强东，可是，比起留在老家的孩子们，他们不管怎样，都会依赖父母才能够过上他们现在的生活，而我们，几乎完全是靠自己才挣来这一切，这怎么不算成功呢？＂
　　同事认可了我，我和她击掌：＂我们都是有出息的人！＂
　　05.梅娘说
　　有些时候，我常听说，谁和母亲的关系不那么亲密，他会觉得有些遗憾，甚至会觉得很难过。可是我想说，实际上，孩子，尤其是长大成人了以后，你真的不必和母亲过度的亲密。从你呱呱坠地到嗷嗷待哺，逐渐到你长大成人，其实好的母子关系，真的就是一场越走越远的别离。
　　你和母亲的关系太好，其实这是一种倒退和依赖。
　　我们从母亲的肚子里出来，从一开始是要完全依赖她，才能够存活，可是到我们长大成年，我们应该要依靠自己存活才对，如果你在成年之后还离不开母亲，那要么你有一个没有格局和远见的母亲，要么你是一个依赖性太强，没有独立存活能力的成人。
　　《中国式的情与爱》中的孙隆基说：
　　＂美国有一种‘弑母文化’，所有的孩子都需要在3岁之前，摆脱心理上对母亲的依赖和共生，在想象层面，或者说在潜意识层面，把妈妈杀掉。＂
　　这样的文化很有意义，＂妈宝男＂、＂妈宝女＂之所以被控诉，最根本的原因就是，他们到了成年了，依然没有和妈妈分离，依然觉得自己还可以做妈妈的小宝贝，可是这样的人，要结婚，要生子，能承担起一个父亲和母亲的职责吗?
　　相反，那些早早地就和母亲分离的孩子，他们早年可能贪恋不到母亲的关爱，摆脱不了母亲的控制，可是，他们很早就明白，自己的人生需要自己去掌控，需要自己去负责，反倒让他们绝地反击，走出了一条属于自己的路。
　　我想作为父母，如果你的孩子长大了，慢慢地和自己并不是很亲密了，你不需要太过于担心，这是孩子在独立成长、变得更强。
　　他要独自面临自己的人生，做出适合于自己的选择。并且你应该感到高兴，然后自然地退出历史舞台。
　　而如果你是一个孩子。我想，当你逐渐成年，也无需为母亲当年对你的冷漠而感到难过。有些时候。母亲也许并不是不爱你，她不是完美的，也不是上帝特地为我们而打造的，她也带着她原生家庭的伤，她也有她人格上或者素质上的不足，但就算她真的对你的爱，只有那么一点点，但是你能够健康地长大，也已经足够让你感恩，更何苦，母亲可能还有一些你没有感觉到的付出呢？这总不能抹杀吧。
　　而且，她在某些方面的薄情反倒成就了你，她让你感到不适的地方，促使了你更加努力，让你变得更加强大，更能够抵御人生的风雨，这难道不是一种爱吗？当你我都能够这样想的时候，我想我们都会成为一个温和的强者，再也不会对母亲有太多的抱怨。会以一颗悲悯的心看待周围的人和事，会更容易幸福。
　　现在我和我妈很好，她慢慢地减弱了控制，我也不再对她的控制敏感。也许，看来，爱还是相聚，纵然有过别离，可是最终我们还是在一起了，最初，我是她的一份子，这时候的我，和她并肩而立。
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