每个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾今

　　(1)
　　那年我二十一岁，中专毕业上班第二年，单位的张姨看我没男朋友，执意要给我介绍对象。
　　在此之前，我也相过几次亲，但在刘睿(化名)之前，还没有遇到真正让我心动的人，见过一面后，都被我婑婉拒绝或不了了之了。
　　张阿姨介绍的是她老朋友的儿子，名叫刘睿，那天见面是在张阿姨家，刘睿皮肤白晰、身型挺括，自内而外透出一种十分干净的感觉，谈话间，偶有沉默片刻，侧头打量别人的习惯，这一切，都让我心动不己。
　　那天刘睿与张阿姨侃侃而谈，亲切的像母子，我坐在一边倾耳细听，由于过分激动，身体有些僵硬，与人答话时，声音还有些许颤抖。
　　但这都抵挡不住我心中的快乐。我听到了自已心中花开的声音，认为刘睿就是自己寻找的那个人。
　　我和刘睿及张阿姨三人闲谈片刻，张阿姨提议让我和刘睿出去走走。
　　走在初夏潮湿温柔的空气中，街边的垂柳枝条偶尔轻拂我的面庞，刘睿柔声问着我的工作情况，那一刻，我真想一直那样走下去。
　　由于心中太过紧张，穿着高跟鞋的我不小心崴了一下脚，天知道，这并是电视剧中女角为了吸引男人注意的桥段。
　　毫无征兆的就崴了脚，那一刻我只是感觉到丢人，脚上一双廉价的、并不怎么好看的皮鞋也曝露在了刘睿的目光之下，我心中更加恼怒，竟管是在昏暗的路灯之下。
　　刘睿急忙抓住了我的胳膊，将身体半倾斜的我拉了起来，并侧头直盯着我的脸，问要不要紧，我忘了脚上的疼痛，感受着抓在自己胳膊上的那只温热的手，心中颤栗，一时竟忘了答话。
　　刘睿再问，我才从片刻的甜蜜中惊醒，我挣脱了刘睿抓着自己胳膊的那只手，摆着手说不要紧，强忍着疼痛，在刘睿的护送下回到了家。
　　刘睿手心那温热的感觉一直抵达我的内心深处，悄悄潜藏了起来。这是我与刘睿第一次肌肤接触，也是唯一一次。
　　回到家里，我的心头欢呼雀跃，床头的小熊格外亲切可爱，妈妈的唠叨不再烦人，我的心里装了一个人，有了甜蜜的秘密。
　　那天我醒到半夜，心里既惆怅又甜蜜，我还没有真正谈过恋爱，自己生性内向木讷，我不知道自己是否能抓住刘睿的心，但胳膊上那温热的感觉还在，我用嘴唇轻轻碰触了一下那儿，心中又是一阵颤栗。
　　二十年前，还没有手机，我上班后头一次关注起了办公室的电话。因为那天刘睿要了我的电话，说有空会约我出来玩。
　　阳光格外的灿烂 ，天格外的蓝，单位院子里的花草格外的娇艳，连枯燥的工作也有了格外的意义，我不知怎么形容心中的感觉，我只愿相信，这是爱情到来的感觉。
　　一个二十一岁没有任何恋爱经验的姑娘，就这样毫无提防的把自己的心扔进了想象编织的爱情里，在心里一遍一遍美化心中那个人，幻想在关系真正确立时，怎样把他骄傲的介绍给同事和家里人。想一遍高兴一回，哼着歌儿穿梭在办公里，倒着茶水、传递着文件，脸上是掩盖不住的幸福光芒。
　　(2)
　　我没接到刘睿的电话，整整两个星期。
　　心头的甜蜜和幸福随着等待的焦躁不安就那样一点一点、一点一点黯淡下来，阳光不再灿烂、天空不再蓝，空气变得格外的紧密厚重，让我喘不过气来。
　　当张阿姨在下班的路上问起时，我不争气地哭了。
　　我不知道自己为什么要哭，为了一个男人哭，让我感觉很丢人，但却是忍不住，眼泪像决了堤的河坝。
　　路上是行人异样的目光，张阿姨把我拉进了街心小公园，安慰了半天。
　　刘睿是我相几次亲后，唯一心动的男人、是我第一次打算认真对待、想鼓起勇气把恋爱谈下去的那个男人。
　　空想许多天，头想疼了，人也憔悴了，等来的却是人家的无动于衷。
　　我分不清这是自尊心受挫还是真的喜欢那个人。为了只见过一面的人哭，我心里越发的看不起自己，自卑感笼罩着我的全身。
　　张阿姨说你别哭了，我知道了，我问问他怎么回事。
　　我好不容易平静下来，＂姨，你别问了，明摆着的事，人家看不上我。我只求你一件事，今天我哭的事你谁跟前也别说，算了吧。＂
　　张阿姨没听我的话。第二天早上，刘睿打来了电话，约我周日早上在公园门口相见，他解释说这两个星期陪领导加班赶材料，实在太忙了才没打电话。
　　我沉默半晌，不知该做出怎样的反应。答应了岂不是让他看不起，就这样干脆说算了我也不甘心，因为我确信初次见面的感觉是以前从来没有过的。
　　我答应了。
　　只是心里一次又一次后悔在张阿姨面前的失态，我哭的样子真的很难看，这一切被张阿姨描绘给他时，他会是什么反应？我猜测了一个又一个可能，直到把自己折磨的头痛欲裂。
　　(3)
　　周末那天早晨，我穿了一件白色的套头运动短袖及浅蓝的牛仔裤按时赴约了。
　　刘睿站在公园门口，清晨的阳光照在他的身上，散发着淡淡的光芒。我瞬间原谅了自己答应他出来的＂没志气＂，这样一个成熟干净温和的男子正是我想要的，自尊在爱情面前不值一提。
　　顺着公园转了一大圈，聊着单位、工作、看过的书、听过的歌等等一些天马行空的话题，刘睿没有为上次见过面后那么长时间连个电话也没打再做任何的解释，也没提到张阿姨是怎么跟他说的。
　　我的心里除了为那天的失态耿耿于怀外，心里是快乐的，阳光、天空、花草树木又是格外的明亮和好看。
　　临近中午，刘睿请我在小吃街吃了饭，两人分手，各回各家。
　　但刘睿没有说什么时候再约我出来，我的心重新跌入了患得患失当中。
　　但我的心中还是揣着希望，刚认识的人大概就是这个样子吧，可能是自己想得太多了。
　　一晃又是两个星期。
　　对于我来说那是完全黑色的两个星期，患得患失、各种猜测、吃不下饭、睡不着觉，每天昏昏沉沉，像行尸走肉。我盼着张阿姨跟自己说点什么，但不好意思开口去问，自尊心也不允许我给刘睿直接打电话。
　　终于又和张阿姨碰在了下班的路上。＂和刘睿谈得怎么样？＂张阿姨问，好像根本不知道刘睿又冷落了我两个星期的事。
　　＂刘姨，要不算了吧。＂我不知道怎么回答。
　　＂为什么？＂刘阿姨吃了一惊。
　　＂刘睿不是答应了我和他妈要和你好好谈吗？他说什么了？＂
　　＂你们这段时间没有联系？＂
　　我心里堵得难受，只管低头走路不说话，默认了张阿姨的问话。
　　＂这小伙子！我今晚就去找他！＂刘阿姨气愤地说。
　　＂张姨，我不知道你们怎么说下的，我只是想要他一个明确的态度，不想谈就直截了当的说。＂我情绪有点激动地说。
　　＂我知道了，我以为你们这段时间联系着呢，就没再问，小李，对不起啊，是我们家这小伙子不好。＂
　　＂没什么。＂
　　第二天下午下班前我接到了刘睿的电话，约我下班一块吃饭。办公室人多，我接电话的时候声音有点颤抖，其实我想问一下刘睿来着，他到底想不想谈下去，问清楚了，饭也没有必要去吃了，只是办公场合不宜多说，我都忍下了。
　　我站在街心的小公园等刘睿，情绪有些激动，刘睿看见我，客套了一下，要请我去吃饭，我终于问出了哪句话:＂你到底看上我没有?＂他沉默不答，呆立了那么一两分钟，递给我一封信，转身走了。
　　我拆开来看，刘睿说他相亲是迫于家庭的压力，现在他不想和任何人确定关系，请我谅解！
　　我明白了，刘睿看不上我！只是迫于长辈的压力没有直接拒绝我！才有了第二次见面。可是刘阿姨为什么不把话说清楚呢，是因为自己那次不争气的眼泪，不忍伤一个年轻姑娘的自尊吗？还是想留有余地，继续撮合我俩？
　　我眼前的一切又变得灰暗无比。想起一个多月的喜悦、失望、患得患失、深夜无声的哭泣都是自导自演的独角戏，我心中感觉到阵阵刺痛。
　　我分不清自尊心受挫和真正的失恋的区别，一个多月情绪的大起大落让我明白了＂爱情＂这东西玩不起的人就别玩，陷进去的只会元气大伤。
　　(4)
　　整整有两年时间，我拒绝了任何形式的相亲。我在一个人的黑夜里感觉到又孤独又绝望，世上那种恰好两情相悦，初遇时一见钟情，两人心中都开花的爱情到底在哪里？
　　五年后，我和丈夫结婚。两人初遇时波澜不惊，我自从＂傻＂过那一回后，学会了永远为自己的心留有余地，看不见对方的诚意，我绝不表现出一丝一毫的痴情。我们两人奔着＂相守一辈子＂的目的结婚了，日子过得踏实而温暖。
　　儿子三岁那年，我和丈夫牵着儿子的手在公园闲逛，碰见了早已退休的刘阿姨。
　　刘阿姨逗着我的儿子，打量着我的丈夫，口中喃喃道：＂真好……，刘睿那小子没福气，离婚了……。＂
　　那个人在我心里藏了多少年从不曾跟人提起！再次听到他的名字，心中竟没了那种刺痛的感觉。
　　我回头细想，当初所有的失落难过其实都是自尊心受挫惹得祸，刘睿的美好温暖都是自己心中的想像，相隔七八年，我已经想不起他的样子了。
　　回到家，从没在丈夫跟前提过＂刘睿＂这个人的我，给丈夫讲了我青春岁月里又酸又涩从不愿提及的那个故事，那个人。
　　生命中的有些感觉，不管甜蜜美好、失落绝望、酸涩难过都应该尝一尝。多年后如果你真正跟当初内向青涩的自己和解，对出现在你生命里给你带来丰富感觉的那个人说声谢谢，那么你就真的成熟了！每个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾今。