后妈的心机

　　◆
　　我两岁的时候就没有了妈妈，我妈从小就有先天心脏病，不能受气一气心脏就痛，医生曾经说过她的身体最好不要生孩子，因为生孩子对她来说太危险了，医生说这个心脏病问题不是太严重，只要动手术就能治好的，可当时没有那么多的钱，计划是缓几年再说。
　　后来我妈还是不听劝，硬是生下了我，当时她坚持要生孩子的理由是。
　　1 不让别人说闲话，当时农村不要说不能生了，就是生个女孩都会被别人说闲话的更何况不能生孩子呢！别人越是说她不能生，她就偏偏要生给他们看看。
　　2 呢就是他想给我们家留个后，万一自己没坚持到病好的哪天就离开了可怎么办呀！他怕自己会后悔呀！
　　她还是挺幸运的，生下我以后她也没有大碍，只是身体很虚弱，其他的没有什么，并没有像医生说的那样，生孩子能够要了他的命，她这次赌对了。
　　◆听我爸说我妈她是个要强的女人，下地干活从来不输别人，也正是因为她的要强的性格让她年纪轻轻的就离开了这个世界。
　　她本来就有先天心脏病，后来因为劳作又得上了肾炎，当时医疗水平有限，治疗方法是有就是很贵，对于农村家庭来说很难凑够那么多钱，所以只能拿药控制只要不恶化就没事。
　　本来她的病情已经控制住了，只要平时注意不在干活就没什么问题的，可她太要强了，非要去干活最后由于劳累彻底病倒了。
　　她在床上躺了差不多一年左右还是没能挺过去，离开了这个世界，那时我才两岁，我根本不知道去世是什么意思，我只知道我的妈妈躺在床上睡着了，不管我怎么叫她都不理我了。
　　◆妈妈埋哪天我舅舅抱着我，我看着他们把我妈妈放进土坑里，我哭着对他们喊到，不要埋我妈妈，快把我妈妈拉起来，我妈妈只是睡着了，可没人理我，后来我舅舅也哭着把我抱走了。
　　其实我一点都不记得了，这些都是我奶奶后来给我讲的，我当时听着她讲给我这些的时候我哭了，我内心深处在想，一个两岁的孩子看着妈妈被埋那场景该有多心疼，我奶奶说当时我不让他们埋的时候很多人都哭了，都不忍心看着这样的场景。
　　其实关于妈妈的一切我都是听奶奶说给我听的，我一点印象都没，我连我妈长什么样都不知道，我听我奶奶说我们家里有我妈的照片，可我就是没找到活，我也很想找到，我这辈子有一个遗憾就是不知道自己的母亲长什么样子的。
　　我听奶奶说，我妈长的很好，大眼睛高个子还有一头乌黑浓密的好头发，越是听我奶奶这样说我越是好奇。
　　◆我爸在我四岁的时候取了我的后妈，当时我妈去世以后，我爸就出去学手艺去了，他学的是铝合金门窗，后来学成以后回来就取了我后妈，他们没有举办婚礼，只是搭伙过日子，连证都没领。
　　我一直跟着奶奶直到四岁他们才把我接过去的，说实话我根本就不知道爸妈是什么意思，因为在我的思想观念中，它们只是几个字而已。
　　在我和爷爷奶奶一起生活的时候，我就问过很多次了，我问我她们，为什么别人都有爸爸妈妈，我为什么就没有爸爸妈妈呢？
　　他们就会告诉我说我有，只是妈妈去世了而爸爸出远门学习去了，我当时也不懂，只知道自己也有，跟其他人一样我都有，我的心里就会暖暖的。
　　◆其实那时的我根本不是想念他们，只是觉得别人有我也有然后就满足了，其实我根本就不记得我爸张什么样子，我又怎么可能会想他呢！
　　四岁那年是后妈过来接我的，这是我第一次见到她，我只知道爷爷奶奶让我叫她妈，我就这样叫了，等吃完中午饭她就骑着自行车把我带走了，当时爷爷很不舍得，但是也没拦着。
　　我当时只知道爷爷奶奶让我跟她走，我什么也没说也没反抗，就这样她把我抱上自行车把我带到她们家了。
　　我到他们家时我爸没在家，当时她们院子里有三个大点的孩子，当时我后妈就告诉我，她们是我的哥哥姐姐，然后就让姐姐去给我买了一个冰棍，我记得很清楚，因为以前我没有见过冰棍，更没吃过冰棍。
　　她把冰棍递到我面前我没敢接，我就这样看着他们没有说话，后来还是后妈说让我拿着我才把冰棍接过来，我闻着冰棍上的香精味感觉应该很好吃，就是不好意思吃，当时天气很热冰棍化的很快，我姐就让我赶紧吃，别等一会化没了。
　　就这样我吃了人生中第一个冰棍，我还记得那个冰棍是个香蕉形状的，黄颜色的，我记得很清楚很清楚的。
　　◆后来我后妈让他们几个带我出去玩，我们很快就熟悉了起来，他们三个都比我大，其实他们不想和我玩的，只是我后妈硬让他们带着我一起玩。
　　等到天黑我终于见到了我爸，当时我也知道那么多人当中和我最亲的人是我爸，其实我没到她家我就在想，如果我爸见到了我会怎样，会不会抱起我嘘寒问暖的呢？要说这是脑海里的想象还不如说是内心深处的期待，虽然我没见过他但是我也期待他能抱我。
　　可现实是我想多了，他看到我之后没有很热情，也没有问我什么东西更没有抱我，说实话我有点失望，那些在我脑海浮现的画面没有出现，他只是看我一眼就去忙其他事情去了。
　　◆在我的印象中他还没有我后妈对我热情，我后妈对我嘘寒问暖的让我很感动，我记得我已经四岁了，我在跟着爷爷奶奶的时候我都是自己走路的，根本不用人抱的，可是我后妈带我去那里都抱着我。
　　说实话我都这么大了抱着我我感觉很不舒服，我就是不敢说出来，后来时间长了我也说了可不管用，她抱着我出门很多认识的都会说这么大了还要抱，说我别让你妈累着了，下来自己走吧！
　　说实话我当时感觉很冤枉的，我是想自己走的，可我后妈不让我自己走，然后外人又要说我不懂事，我挺生气的，就是说不出来也不敢说，只能认了，说我不懂事就不懂事吧！
　　◆就像睡觉一样，其实我想跟我哥他们一起睡的，可她不让非得让我跟她们一起睡，搞得我每次睡觉都很不自在，说实话我内心是很清楚的，这里不是我的家，我内心也没办法把这里当成自己的家，所以我做什么事情之前都会考虑，我这样做可以吗？
　　我都会想着这件事能不能做，这样做会不会惹他们不高兴，会不会给他们添麻烦，因为我想的多顾忌多所以我表现的很听话。
　　后妈对我也算满意，遇到人聊起天的时候就会夸我听话，我听到她的夸奖心里美滋滋的，就这样我在家里就会变得越来越小心了。
　　甚至上学以后我从来都不会带同学来家里玩，因为我他们来了之后太吵，又或者吃什么东西，或者弄坏什么东西了我不好交差，我并不认为这是我的家，只有在我放假回到奶奶家我才没有那么多的顾虑，我想怎么样就怎么样，更不用担心什么，那才是自由自在的。
　　◆我在家吃饭都会不好意思吃多了，没吃还没吃饱去盛饭的时候看到锅里饭不多了我就不会再盛了，我怕我盛了之后别人来了就没有了，现在想想真是可笑至极。
　　好多次饭都会剩下，然后都味狗了，其实我每次看到剩饭我都后悔，后悔自己为什么不去盛饭呢！明明自己没吃饱呢却要说自己吃饱了。
　　▲▲▲▲后续下次再写吧！今天就写到这里了，如果觉得写的还行就帮忙留下一个赞吧！