因家暴离婚，现如今儿子严重叛逆，后悔当初不该放弃儿子抚养权

　　（1）
　　我家姐妹四个，我爸爸是国有企业的工人，我妈是家庭妇女。
　　妈妈没生下个儿子，从小我们姐妹四个跟妈妈一起听着爸爸的喝斥训骂长大。
　　我不知道自己懦弱的性格是不是原生家庭送给我的＂礼物＂，我只知道在我的印象中妈妈在爸爸面前永远都在陪笑脸，但爸爸很少领情，上一秒还在吃饭，下一秒就会扔下饭碗，摔门而出。
　　大半夜，我和姐姐们常能听到爸爸的咆哮怒吼和妈妈的抽泣。
　　从小我就以为夫妻相处本来就是这个样子，女人不停示弱，男人变本加厉，轻则恶言恶语，重则拳脚相加。
　　我是家里老小，是妈妈三十五岁高龄的产物，从小身体瘦弱，小学毕业就戴上了厚厚的眼镜，成年后我双眼的近视度数超过了千度，我配戴的普通近视眼镜已无法将我的视力矫正到正常水平，所以说我既使戴着眼镜看人看物也是模糊不清的。
　　上初中时我的成绩还不错，中考成绩出来后，我报考了中专，我那时只想早点结束学业，早点工作，早点养活自己，早点离开这个家。
　　我对生活没有野心，我的理想是拥有一份不太忙的工作，刚好能养活自己，过简简单单的小日子。
　　我被省城的一所中专学校录取，在校三年，我是班里那个最与世无争、默默无闻的人。
　　由于我的高度近视，我做事总是比别人慢半拍，我像一只慢吞吞的蜗牛，活在自己的世界里。
　　中专毕业，我回到了家乡，九六年毕业的中专生还包分配，爸爸大发善心，找了点关系，将我留到了市里的一家单位。
　　从九六年九月参加工作毕业到2002年八月结婚，姐姐们和亲戚们先后给我介绍过十几个对象，因为高度近视，还因为对原生家庭的印象，我自卑心很重，条件稍微好一点的男人我都觉得自己配不上人家，我下意识的把目光盯在了那些条件不如我的男人身上，我固执地认为只有条件不如我的男人才不会嫌弃我。
　　抱着这种心理，我错过了教师、公务员、银行工作人员，最后和一个出生农村的工人结了婚。
　　他没多少文化，初中毕业上了技校，技校毕业后招进了工厂，成为了国有企业的一名工人。
　　命运这东西真的很奇妙，我们姐妹四人中，我的相貌和性格被认为最像妈妈，哪知道命运也和妈妈最为相像。
　　和前夫结婚前，他对我还不错，虽然不是嘘寒问暖的暖男，但也没有暴露出太多让我难以忍受的缺点。
　　他家里弟兄两个，除了刚刚按揭的一套房，他家再拿不出一点钱为我们置办家具、举办婚礼。
　　我拿出自己工作了几年的一点积蓄，和他办了一个寒酸的婚礼，新房子只刷了墙、铺了地砖，再没有任何装饰，屋里的新置办的家具电器也都是最便宜的。
　　前夫个矮、家在农村、又是一个出苦力气的工人，姐姐们认为我嫁的人一无是处，我却为终于解决了终身大事长长出了口气。
　　我认为我的＂下嫁＂会换来一个虽然清贫但相对安宁的生活，但生活并没有向我想象的方向发展。
　　（2）
　　他初次打我，是婚后有一次我跟他回婆家。
　　我生性口涩，看见公公婆婆，不习惯叫＂爹＂和＂妈＂，和婆婆说话时，含糊了一下，把称呼省了，当时他就不高兴。那次去，正值秋天，婆家厨房里苍蝇爬满了做饭的案板，从小在城里长大的我，看见这场景，没有一点食欲，不想吃婆婆做的饭，他嫌我太矫情，看不起他农村的父母，当着一家人的面，狠狠甩了我一巴掌。
　　那顿饭我没吃，被打的疼痛是一方面，当时内心的那种屈辱感真的让人感觉生无可恋。
　　结婚几年，他吼我骂我无数次，打我N多次，我认真回想了一下，如果他第一次打我，我认认真真反抗一回，大闹一下，至少冷落他十天半个月，后来他也就不会那么嚣张了，但我没有，他扇我一耳光后，我含着眼泪捂着脸一个人跑屋外待了会儿，第二天就跟没事人一样了。
　　因为我从小看到的妈妈就是这样的，饭桌上她的话总是被爸爸的怒吼强行打断，过上一半个小时，她就忘了这件事，会继续为全家人操劳。父母以这样的模式养大了我们姐妹四人，我有什么不可以的呢?被他吼一下、骂一下有什么大不了，我的父母不就这样过了一辈子么?
　　儿子出生后，孩子的哭闹让他更加不耐烦，不说给孩子冲奶粉、换尿布什么的，孩子哭的时候，我发现他还想扑上来打孩子，也许意识到那么小的孩子经不住他一巴掌，他才做罢。
　　孩子三岁前，是我妈和婆婆轮流带的，冬天婆婆收拾完了地里的庄稼，就到城里给我们带几个月孩子，夏天农忙的时候，就把孩子送到我妈家，节假日的时候我们会把孩子接回家自己家。
　　和婆婆住一起的时候，我言语上稍对她妈有点不敬，他都会吼我，我知道他在给他妈证明:他是个真正的＂男人＂，是不允许老婆对父母不敬的，婆婆农村妇女的习气很重，总把儿子对她的偏袒看成是一种光荣，每次我挨了打骂，她都是一副得意洋洋的样子。
　　孩子三岁以后，上了幼儿园，基本上都是我在接送，他经常和他的狐朋狗友一起喝酒。喝醉回到家，就拿我开心，打骂我成了他的一种快乐。他还喜欢看一些毛片，看完了逼着我配合他，稍有不情愿，就被他拧一下、掐一下，那种屈辱和痛苦，没有经历过的人是不会明白的。
　　结婚头几年，孩子还小，我不愿跟家里人和朋友同事说这些事，我本来够可怜了，再不想让别人来可怜我，说我挑男人没眼光，找了这么个人渣。
　　我变得自艾自怜，好歹我也是个职业女性，命运为什么这么不堪？有段时间我老在自言自语，同事们看我的目光多了一种探究，但我不想对别人说我遭遇了什么。
　　孩子五岁多的时候，婆婆来看孩子，因为一点琐事，我和婆婆起了一点争执，他回家后，婆婆恶人先告状，那次，他连扇我几个耳光，我的眼镜掉到地上碎了，没有眼镜的我，眼前白茫茫一片，那个时候，我感觉世界末日到了，我快要死了。
　　那次，我下定决定提出了离婚，再不离，我想我可能会死在他手上，可他不同意，说除非他死了，我才能找别的男人。
　　我回家想寻求家人的支持，我先给妈妈说了我的想法，妈妈并不支持我，她说，两口子过日子，就是这个样子，哪能没个磕磕碰碰，还拿自己举例，说爸爸吼了他一辈子，他俩不照样白头到老了么?
　　我和妈妈聊天，不小心被爸爸听到了，他听到我要离婚，一下怒了，他说,让我别给他丢人，我们家族里还没出现过离婚的人呢。
　　几个姐姐对于我当初的眼光，都颇为轻蔑，婚后我的生活状态验证了她们的看法，她们除了怜惜我这个妹妹，对于我离婚的想法，谁也不轻易表态，俗话说：宁拆十座庙，不拆一桩婚＂，也许她们是对的。
　　因为家人的态度和我自己内心的犹豫，我的离婚大战打了三四年，直到孩子九岁时，我才真正得以解脱，代价是我不知道又被他打过多少回，身上常常青一块紫一块，为了尽快离婚，我放弃了孩子的抚养权，净身出户了。
　　我想过报警、想过打官司，但想到孩子，我还是作罢了，我不想让孩子的心里孩子留下阴影。
　　（3）
　　离婚一年多，别人给我介绍了一个比我大十岁的男人，对方也是离婚的，有一个女儿被女方带走了。
　　我看他脾气温和，又有正当职业，没怎么犹豫就答应了。
　　我的新生活谈不上什么爱不爱的，反正就是俩人一起搭伙过日子，结婚不久，我就发现了他离婚的真正原因，他特别爱打麻将，几乎每个周末他都是在麻将馆度过的，我想把他拉出去散散步，他登天还难。
　　好在他不大赌，只玩小的，倒也不影响我们的生活，加之他脾气不错，高兴的时候还能给我做顿饭，过惯了挨打挨骂的日子，这样的生活对我来说已经是天堂了，我很知足。
　　但儿子很让我揪心，我跟前夫离婚后，我前婆婆接管了我儿子的生活，最初几年，他们不让我看孩子，我只有站在学校门口远远看一眼，后来孩子大了，遇到周末，会主动来找我，我带他出去玩、吃好吃的，儿子很开心。
　　儿子告诉我，他爸三天两头不回家，一回家就知道吼他，奶奶嘴也碎，除了不停地唠叨他，根本管不了他的学习。
　　其实我偷偷找过孩子老师，老师告诉我，儿子在学校表现很不好，常无故挑衅同学，成绩很差。
　　我和儿子来往频繁的时候，他已经是十四岁的少年了，他有时话多，有时话少，一提到电脑游戏，他就开始滔滔不绝，一说到学习，马上就会低下头，另外他总是暗示我给他买这买那，尤其是手机，不知在我跟前提了多少回。另外，儿子在说话的过程中总是流露出对他爸强烈的怨恨，我都不敢往下问，我怕激化他们父子的矛盾，儿子会无家可归。
　　每次见面，儿子都不愿离开我，我一说让他回去，他就沉默着不说话，让我不知道怎么办才好。
　　这样的状况维持了半年多，儿子成绩越来越差，我跟他见面的时候他越来越不爱说话，每次打发他回家，他都要磨蹭上好半天，有时还满含泪水，我终于忍不住了，我跟现任的丈夫提出要把孩子接过来跟我们同住，他犹豫了半天，同意了。
　　我跑去跟前夫交涉，让我没想到的是他一口就答应了!原来他一直打算再婚，但有这么大一儿子，没有几个女人愿意跟他，再说青春期的孩子难管，他屡次被儿子老师请去谈话，早就有了把孩子推给我的想法，我这么一提，他巴不得呢。
　　儿子被我接过来了，现任丈夫一心扑在他热爱的麻将上面，只要有个空就去麻将馆了，一天中跟我们娘俩相处的时间很少，这倒也少了很多矛盾，他打麻将爱打到几点就打到几点，我也不去管他。
　　现在我一心都在儿子身上，今年他已经上高中了，勉强考了个我们本市最差的高中，他爱玩游戏，不爱出去跟人交往，跟同学关系差，说话间一言不合就要动手，某些方面已显现出了和他爸一样的性格。这些都让我无比焦虑。
　　现在我很后悔，早知儿子会变成这样，当初离婚的时候我就应该尽力争取他的抚养权，而不应该把他丢给前夫，现在儿子的性格已基本定型，我真的感觉自己回天无力。
　　我常常在想，如果时间能倒回到十八年前，我不会选择结婚，如果时间能倒回到七年前，我一定会拼尽全力带儿子离开，哪怕今生再不结婚。