孩子犯错，为什么不提倡批评？这是我见过最好的答案

　　我们了解到：教育真正的目的是「帮助受教育者自立」；达成这一目的的入口是「尊重」。且了解了，如何才算「真正的做到了尊重」。而「关心受教育者的兴趣」并与之产生「共鸣」，是尊重和关心其的具体做法。
　　然而有了尊重，并关心起孩子们的兴趣，甚至和他们产生共鸣，孩子的教育工作就真的好开展了吗？
　　作为教师的青年不以为然。在他看来，课堂管理还是很难进行。很多时候他都得动用批评和惩罚才能维护秩序。
　　这时，哲人同青年探讨了「为什么阿德勒思想 否定赏罚 」。今天的文章，我们就一起来学习这部分内容。
　　我会从以下三点带来今天的分享：
　　1/孩子犯错了为什么不提倡批评？
　　2/批评所引发的「问题行为」，背后的心理有哪五个阶段？
　　即：「问题行为的五个阶段」分别是什么？
　　3/面对孩子们的「问题行为」，家长或教育工作者正确的做法是什么？
　　我们这就逐一来看。
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　　孩子犯错的两种类型
　　通常，面对犯错的孩子，家长或教育工作者本能的回应都是：失望、生气，进而「发火、批评」。
　　哲人在本书里给出的建议是：
　　先判断，孩子是 「不知道这样做不对」 犯的错，还是，「明知故犯」。
　　有一个需要记住的原则是：
　　任何时候，我们都要从「某人不知道这一点」开始思考。
　　所谓，不知者无罪。
　　当孩子做了不好的事、危险的事、或者对他人危险的事时，成人应对他们的行为有一定的好奇心：这是为什么呢？他为什么会这么做？
　　就像儿时的哲人，曾用放大镜聚集太阳光，烧死了一大堆蚂蚁。
　　而他之所以会这么做，并不是因为他残忍。他只是：并不知道生命的价值和他人的痛苦。
　　还有像在公共场所大声喧哗，拿别的小朋友东西等等之类的行为。在他们不知道道理这样做时，成人不应该严厉的斥责和批评孩子。而是应该 教导 。
　　斥责→教导：
　　给孩子讲道理。既不感情用事，也不大吼大叫，而是「 用理性的语言去教导 」。
　　不知者无罪。苛责由于不知道而犯错的孩子是 不合理 的行为。
　　这是不提倡批评的第一个原因。
　　还有一种情况，那就是这孩子在「明知故犯」。
　　这时候，成人依旧需要有「好奇心」。思考：明知道这样做不对，也明知道做了会惹我们生气，他也会挨骂，可怎么就偏做呢？这样的行为背后，更深层次的心理动机是什么？
　　答案是，孩子陷入「 问题行为 」了。被批评恰恰是他们的目的之所在。
　　如果对陷入问题行为的问题儿童进行批评，我们则恰恰「如其所愿」了……
　　前者是①「不知者无罪。批评不知者，不合理」。所以，不提倡批评。
　　此时是②「批评是圈套」，因此，也不提倡。
　　对于后者，我们就很有必要具体的了解了解「问题行为都有哪些阶段」，而此时明知故犯，让我们抓狂的熊孩子又处在哪个阶段？
　　要知道，早发现早解决：随着问题行为的升级，后果也会越来越严重。
　　以上，我们从孩子犯错的两种原因方面阐释了为什么不提倡批评。
　　当然，还有其他原因：
　　③批评是无效的——如果它有效果，岂不批评完一次后，该改的会改。可分明家长或老师们都需要「频繁的动怒和批评」。
　　④批评是一种廉价且不成熟的「 暴力性交流手段 」。这样的做法既不会让孩子们尊重成人，反而还会 蔑视 「不成熟的成人」。
　　…………
　　关于这些，有机会我们再详细阐述。
　　今天文章的重点，是要和大家一起了解 「问题行为的五个阶段」。 只有了解了它们，当孩子们再次用问题行为激怒我们时，我们就能对号入座的知道：他现在处于哪个阶段，这个阶段的特点和目的是什么，这个阶段我们正确的应对方式应是什么……
　　了解这些很重要！这就快快跟我一起来详细学习吧。（其实这与之前拆读的书《亲密关系》里的「偏差行为」很类似。正好也趁机巩固一下。）
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　　问题行为的五个阶段
　　这五个阶段分别是：
　　▪1.称赞的要求
　　▪2.引起关注
　　▪3.权力争斗
　　▪4.报复/复仇
　　▪5.证明无能
　　现在我们来逐一详细了解。
　　阶段一：称赞的要求
　　这个时候，问题很隐蔽。很多家长和老师甚至都意识不到孩子在这个阶段的行为是「有隐患存在」的。
　　这时候的孩子都想做「好孩子」。想通过自己优秀的表现获得成人的表扬。
　　这其中存在的 问题 是：他们这么做（听课认真、发言积极……）的目的始终是「获得表扬」。他们不是在做＂好事＂，只是在做＂能得到表扬的事＂。
　　这样做会导致的 后果 是：一旦自己的表现没有得到表扬，他们的努力就显得「毫无意义」。因此会感到不满、气愤。而且，做这些事的积极性也很快会丧失。
　　（这也让我想起《内在动机》这本书。即：这个阶段的孩子们，做＂好事＂的动机不纯粹，且不是内在动机。更多，等看完那本书了，再结合这里的理念一起分析。）
　　除了上述后果，这个阶段的孩子还会形成「如果没人表扬，就不干好事；如果没有惩罚，就会干坏事」的错误世界观。
　　他们会，只因为想要成为「周围人期待的＂好孩子＂」而做诸如作弊或伪装之类的不良行为——为达目的（被表扬被认可）不择手段……
　　此时，家长和教育工作者所秉持的理念应是：如昨天的文章写到的，尊重孩子，关心孩子的兴趣。并让他们明白： 即使不特别，也有价值。
　　再具体点的做法是：不是在他们做了＂好事＂的时候关注他们表扬他们。而是关注他日常生活中细微的言行，关注他们的兴趣并和他们产生共鸣。
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　　阶段二：引起关注
　　如果在第一个阶段，成人们没及时做出正确的回应。当孩子们的「称赞要求」没得到满足时，他们就会进入这个阶段。
　　上个阶段「做好事」，失败了。这个阶段也并不是要「做坏事」，只是想让自己「 与众不同 」一些。
　　这时会有「积极的孩子」和「消极的孩子」的两类方式，来达到「变得与众不同，引起成人注意力」的目的。
　　积极孩子的做法是：「 恶作剧 」。做班级里的「 逗笑的人 」。通过上课捣乱、捉弄老师、纠缠不休等破坏社会或学校规则的形式来「 博取关注 」。
　　消极孩子的做法是： 「扮演无能」 。学习能力变低、丢三落四、爱哭等等……
　　亲密关系里也有这样的阶段。也有这样的偏差行为。
　　所有这些问题行为或偏差行为，其目的都只有一个：刷存在感，不要被人忽视，要做「特别的人」，「重要的人」。渴望被肯定被认可被关注被重视被尊重。
　　哪怕这样的行为会招来批评，也好过被遗忘被忽视，不被认可和表扬………
　　此时，成人的做法同阶段一一样。也是要让孩子们明白，不用特别，他们本身也是有价值的……
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　　阶段三：权力争斗
　　继续被忽视，不被关注和重视，和用批评的手段等，问题会进一步升级，来到「权力争斗」的阶段。
　　这个阶段同样也有积极的孩子和消极的孩子。
　　积极的孩子发起的挑战是 「反抗」：
　　用脏话来谩骂、挑衅父母或老师。有的脾气暴躁、行为粗鲁。有些甚至抽烟、偷盗，满不在乎的破坏规则， 做家长和老师眼中的「问题儿童」。
　　消极的孩子发起的挑战是 「不顺从」：
　　无论再怎么被严加训斥，依然拒绝学习知识和技能。坚决无视大人们的话。
　　他们也并非不想学习，或认为学习没必要。 只是想通过「坚决不顺从」来证明自己的＂力量＂。
　　面对这个阶段的孩子，家长和老师更觉得应严加训斥。不然，会等于是在认可他们「肆意破坏规则」的行为。
　　但这样做，恰恰中了这个阶段的孩子的圈套。
　　一个球场：成人拿起「愤怒球拍」打出「斥责之球」。孩子则会＂兴高采烈＂的打回「反抗之球」。并在心中＂窃喜＂自己发起的 「连续对打」 拉开了帷幕。
　　这时成人们最明智的做法是 识破问题孩子的圈套：立即退出他们的球场。
　　不能斥责，即使表现出生气也不行——这都等于说还站在「权力争斗」的球场上。
　　（《被讨厌的勇气》和《亲密关系》里也都有对「权力争斗」的描写。知道这个行为后，一定要在相处中避开。既不要发起权力争斗，也不要轻易陷入别人发起的权力争斗圈套。）
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　　阶段四：报复/复仇
　　要求表扬，失败了。
　　引起关注，失败了。
　　权力争斗，失败了。
　　不行，咽不下这口气，我要复仇。
　　向没有认可「无可替代的我」的人进行复仇！向「不爱我」的人复仇！进行「爱的复仇」。
　　原来要的是被爱，被尊重，被表扬被认可被关注。
　　到了这个阶段，要的是被嫌弃，被憎恶。
　　因为复仇行为势必不会得到他人好感，势必会被嫌弃和憎恶。但，那也无所谓了。那也好过不被爱，不被尊重，好过被孤立被遗忘………
　　既然不爱我，那就憎恶我吧。在憎恶的感情中关注我。
　　通过被憎恶，被嫌弃的行为来与大家建立一定的联系。通过复仇行为，反复做对方反感的事——为你曾经不爱我、不尊重我、不重视我的行为付出代价吧！
　　复仇者们的心理就是这样想的。
　　常见的复仇行为有：
　　跟踪狂。
　　自残。自闭症。
　　暴力。加入不良组织。
　　肮脏。沉溺于令人反感的不良癖好……
　　通过伤害自己，贬低自己的价值来控诉「我变成这样都是你的错」。
　　父母担心又心痛时，孩子们的复仇就成功了。
　　这时因为他们的目的就是找成人复仇，所以，成人插手反而是等于在给孩子们（也有可能是恋人）复仇的机会，进而进一步升级不良行为……
　　这时，唯一能做的就是求助利益完全不相关的第三方或者专业人士介入。
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　　阶段五：证明无能
　　一直以来，想要的不过是 「被人当成特别的存在」。 （《亲密关系》那本书里说的，拥有归属感和做特别的人，是人的两大核心需求。刷个存在感咋就这么难呢？）
　　好吧好吧。
　　此时，请「leave me alone」。
　　成人给这个阶段的孩子要求、期待、督促等等时，他们都已经烦透了。
　　这阶段孩子的想法是：不要再对我有所期待。所采取的相应行为是： 证明自己是一个无能的人——要告诉周围的人，因为我很无能，所以不要再对我抱有期待。不要再给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。
　　会自嘲，自己是傻瓜。会主动放弃一切，不去从事任何课题。不对事物做任何思考。厌世性的拒绝一切课题和周围人的期待。对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且为了避免再次体会这种绝望，就去逃避一切课题。
　　因为这个阶段孩子们唯一的目的就是：不要对我有任何期待，不要管我，请放弃我。此时父母再插手，他们只会用更极端的形式证明自己无能。因此只能求助专业人士帮忙了………
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　　以上就是「问题行为的五个阶段」。怎么样，发展到最后，让人觉得教育失败的话后果很严重也很遗憾吧？
　　所以，成长路上，要给予孩子足够的尊重和爱。并且用正确的教育理念：既不表扬也不批评孩子。帮助孩子自立，让他们走出「未成年状态」，明白「自己的人生可以由自己选择」的道理。
　　当孩子们问，可以去玩吗时，既不说：可以，但你得写完作业。也不说：不可以。
　　而是告诉他：这事你可以自己决定。告诉他，自己的人生日常行为，一切都 得 由自己决定。
　　有做决定需要的材料，譬如知识和经验时，提供给他们。尊重孩子们的决断，并相信他们。在不太近又可以随时提帮助的距离上守护他们。这才是教育者应有的态度。
　　当然，阿德勒的理论在实践上会有很多困难。但是作为父母，随时升级自己的教育认知，是很有必要的。
　　希望今天文章里分享的「问题行为的五个阶段」的相关特点和补救措施，能对我们做父母有帮助。并且，能不轻易使用「批评」这种不成熟的交流手段。