孩子犯错，为什么不提倡批评？这是我见过最好的答案

　　我们了解到：教育真正的目的是帮助受教育者自立；达成这一目的的入口是尊重。且了解了，如何才算真正的做到了尊重。而关心受教育者的兴趣并与之产生共鸣，是尊重和关心其的具体做法。
　　然而有了尊重，并关心起孩子们的兴趣，甚至和他们产生共鸣，孩子的教育工作就真的好开展了吗？
　　作为教师的青年不以为然。在他看来，课堂管理还是很难进行。很多时候他都得动用批评和惩罚才能维护秩序。
　　这时，哲人同青年探讨了为什么阿德勒思想否定赏罚。今天的文章，我们就一起来学习这部分内容。
　　我会从以下三点带来今天的分享：
　　1孩子犯错了为什么不提倡批评？
　　2批评所引发的问题行为，背后的心理有哪五个阶段？
　　即：问题行为的五个阶段分别是什么？
　　3面对孩子们的问题行为，家长或教育工作者正确的做法是什么？
　　我们这就逐一来看。
　　孩子犯错的两种类型
　　通常，面对犯错的孩子，家长或教育工作者本能的回应都是：失望、生气，进而发火、批评。
　　哲人在本书里给出的建议是：
　　先判断，孩子是不知道这样做不对犯的错，还是，明知故犯。
　　有一个需要记住的原则是：
　　任何时候，我们都要从某人不知道这一点开始思考。
　　所谓，不知者无罪。
　　当孩子做了不好的事、危险的事、或者对他人危险的事时，成人应对他们的行为有一定的好奇心：这是为什么呢？他为什么会这么做？
　　就像儿时的哲人，曾用放大镜聚集太阳光，烧死了一大堆蚂蚁。
　　而他之所以会这么做，并不是因为他残忍。他只是：并不知道生命的价值和他人的痛苦。
　　还有像在公共场所大声喧哗，拿别的小朋友东西等等之类的行为。在他们不知道道理这样做时，成人不应该严厉的斥责和批评孩子。而是应该教导。
　　斥责教导：
　　给孩子讲道理。既不感情用事，也不大吼大叫，而是用理性的语言去教导。
　　不知者无罪。苛责由于不知道而犯错的孩子是不合理的行为。
　　这是不提倡批评的第一个原因。
　　还有一种情况，那就是这孩子在明知故犯。
　　这时候，成人依旧需要有好奇心。思考：明知道这样做不对，也明知道做了会惹我们生气，他也会挨骂，可怎么就偏做呢？这样的行为背后，更深层次的心理动机是什么？
　　答案是，孩子陷入问题行为了。被批评恰恰是他们的目的之所在。
　　如果对陷入问题行为的问题儿童进行批评，我们则恰恰如其所愿了
　　前者是不知者无罪。批评不知者，不合理。所以，不提倡批评。
　　此时是批评是圈套，因此，也不提倡。
　　对于后者，我们就很有必要具体的了解了解问题行为都有哪些阶段，而此时明知故犯，让我们抓狂的熊孩子又处在哪个阶段？
　　要知道，早发现早解决：随着问题行为的升级，后果也会越来越严重。
　　以上，我们从孩子犯错的两种原因方面阐释了为什么不提倡批评。
　　当然，还有其他原因：
　　批评是无效的如果它有效果，岂不批评完一次后，该改的会改。可分明家长或老师们都需要频繁的动怒和批评。
　　批评是一种廉价且不成熟的暴力性交流手段。这样的做法既不会让孩子们尊重成人，反而还会蔑视不成熟的成人。
　　关于这些，有机会我们再详细阐述。
　　今天文章的重点，是要和大家一起了解问题行为的五个阶段。只有了解了它们，当孩子们再次用问题行为激怒我们时，我们就能对号入座的知道：他现在处于哪个阶段，这个阶段的特点和目的是什么，这个阶段我们正确的应对方式应是什么
　　了解这些很重要！这就快快跟我一起来详细学习吧。（其实这与之前拆读的书《亲密关系》里的偏差行为很类似。正好也趁机巩固一下。）
　　问题行为的五个阶段
　　这五个阶段分别是：
　　1。称赞的要求
　　2。引起关注
　　3。权力争斗
　　4。报复复仇
　　5。证明无能
　　现在我们来逐一详细了解。
　　阶段一：称赞的要求
　　这个时候，问题很隐蔽。很多家长和老师甚至都意识不到孩子在这个阶段的行为是有隐患存在的。
　　这时候的孩子都想做好孩子。想通过自己优秀的表现获得成人的表扬。
　　这其中存在的问题是：他们这么做（听课认真、发言积极）的目的始终是获得表扬。他们不是在做好事，只是在做能得到表扬的事。
　　这样做会导致的后果是：一旦自己的表现没有得到表扬，他们的努力就显得毫无意义。因此会感到不满、气愤。而且，做这些事的积极性也很快会丧失。
　　（这也让我想起《内在动机》这本书。即：这个阶段的孩子们，做好事的动机不纯粹，且不是内在动机。更多，等看完那本书了，再结合这里的理念一起分析。）
　　除了上述后果，这个阶段的孩子还会形成如果没人表扬，就不干好事；如果没有惩罚，就会干坏事的错误世界观。
　　他们会，只因为想要成为周围人期待的好孩子而做诸如作弊或伪装之类的不良行为为达目的（被表扬被认可）不择手段
　　此时，家长和教育工作者所秉持的理念应是：如昨天的文章写到的，尊重孩子，关心孩子的兴趣。并让他们明白：即使不特别，也有价值。
　　再具体点的做法是：不是在他们做了好事的时候关注他们表扬他们。而是关注他日常生活中细微的言行，关注他们的兴趣并和他们产生共鸣。
　　阶段二：引起关注
　　如果在第一个阶段，成人们没及时做出正确的回应。当孩子们的称赞要求没得到满足时，他们就会进入这个阶段。
　　上个阶段做好事，失败了。这个阶段也并不是要做坏事，只是想让自己与众不同一些。
　　这时会有积极的孩子和消极的孩子的两类方式，来达到变得与众不同，引起成人注意力的目的。
　　积极孩子的做法是：恶作剧。做班级里的逗笑的人。通过上课捣乱、捉弄老师、纠缠不休等破坏社会或学校规则的形式来博取关注。
　　消极孩子的做法是：扮演无能。学习能力变低、丢三落四、爱哭等等
　　亲密关系里也有这样的阶段。也有这样的偏差行为。
　　所有这些问题行为或偏差行为，其目的都只有一个：刷存在感，不要被人忽视，要做特别的人，重要的人。渴望被肯定被认可被关注被重视被尊重。
　　哪怕这样的行为会招来批评，也好过被遗忘被忽视，不被认可和表扬
　　此时，成人的做法同阶段一一样。也是要让孩子们明白，不用特别，他们本身也是有价值的
　　阶段三：权力争斗
　　继续被忽视，不被关注和重视，和用批评的手段等，问题会进一步升级，来到权力争斗的阶段。
　　这个阶段同样也有积极的孩子和消极的孩子。
　　积极的孩子发起的挑战是反抗：
　　用脏话来谩骂、挑衅父母或老师。有的脾气暴躁、行为粗鲁。有些甚至抽烟、偷盗，满不在乎的破坏规则，做家长和老师眼中的问题儿童。
　　消极的孩子发起的挑战是不顺从：
　　无论再怎么被严加训斥，依然拒绝学习知识和技能。坚决无视大人们的话。
　　他们也并非不想学习，或认为学习没必要。只是想通过坚决不顺从来证明自己的力量。
　　面对这个阶段的孩子，家长和老师更觉得应严加训斥。不然，会等于是在认可他们肆意破坏规则的行为。
　　但这样做，恰恰中了这个阶段的孩子的圈套。
　　一个球场：成人拿起愤怒球拍打出斥责之球。孩子则会兴高采烈的打回反抗之球。并在心中窃喜自己发起的连续对打拉开了帷幕。
　　这时成人们最明智的做法是识破问题孩子的圈套：立即退出他们的球场。
　　不能斥责，即使表现出生气也不行这都等于说还站在权力争斗的球场上。
　　（《被讨厌的勇气》和《亲密关系》里也都有对权力争斗的描写。知道这个行为后，一定要在相处中避开。既不要发起权力争斗，也不要轻易陷入别人发起的权力争斗圈套。）
　　阶段四：报复复仇
　　要求表扬，失败了。
　　引起关注，失败了。
　　权力争斗，失败了。
　　不行，咽不下这口气，我要复仇。
　　向没有认可无可替代的我的人进行复仇！向不爱我的人复仇！进行爱的复仇。
　　原来要的是被爱，被尊重，被表扬被认可被关注。
　　到了这个阶段，要的是被嫌弃，被憎恶。
　　因为复仇行为势必不会得到他人好感，势必会被嫌弃和憎恶。但，那也无所谓了。那也好过不被爱，不被尊重，好过被孤立被遗忘
　　既然不爱我，那就憎恶我吧。在憎恶的感情中关注我。
　　通过被憎恶，被嫌弃的行为来与大家建立一定的联系。通过复仇行为，反复做对方反感的事为你曾经不爱我、不尊重我、不重视我的行为付出代价吧！
　　复仇者们的心理就是这样想的。
　　常见的复仇行为有：
　　跟踪狂。
　　自残。自闭症。
　　暴力。加入不良组织。
　　肮脏。沉溺于令人反感的不良癖好
　　通过伤害自己，贬低自己的价值来控诉我变成这样都是你的错。
　　父母担心又心痛时，孩子们的复仇就成功了。
　　这时因为他们的目的就是找成人复仇，所以，成人插手反而是等于在给孩子们（也有可能是恋人）复仇的机会，进而进一步升级不良行为
　　这时，唯一能做的就是求助利益完全不相关的第三方或者专业人士介入。
　　阶段五：证明无能
　　一直以来，想要的不过是被人当成特别的存在。（《亲密关系》那本书里说的，拥有归属感和做特别的人，是人的两大核心需求。刷个存在感咋就这么难呢？）
　　好吧好吧。
　　此时，请leavemealone。
　　成人给这个阶段的孩子要求、期待、督促等等时，他们都已经烦透了。
　　这阶段孩子的想法是：不要再对我有所期待。所采取的相应行为是：证明自己是一个无能的人要告诉周围的人，因为我很无能，所以不要再对我抱有期待。不要再给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。
　　会自嘲，自己是傻瓜。会主动放弃一切，不去从事任何课题。不对事物做任何思考。厌世性的拒绝一切课题和周围人的期待。对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且为了避免再次体会这种绝望，就去逃避一切课题。
　　因为这个阶段孩子们唯一的目的就是：不要对我有任何期待，不要管我，请放弃我。此时父母再插手，他们只会用更极端的形式证明自己无能。因此只能求助专业人士帮忙了
　　以上就是问题行为的五个阶段。怎么样，发展到最后，让人觉得教育失败的话后果很严重也很遗憾吧？
　　所以，成长路上，要给予孩子足够的尊重和爱。并且用正确的教育理念：既不表扬也不批评孩子。帮助孩子自立，让他们走出未成年状态，明白自己的人生可以由自己选择的道理。
　　当孩子们问，可以去玩吗时，既不说：可以，但你得写完作业。也不说：不可以。
　　而是告诉他：这事你可以自己决定。告诉他，自己的人生日常行为，一切都得由自己决定。
　　有做决定需要的材料，譬如知识和经验时，提供给他们。尊重孩子们的决断，并相信他们。在不太近又可以随时提帮助的距离上守护他们。这才是教育者应有的态度。
　　当然，阿德勒的理论在实践上会有很多困难。但是作为父母，随时升级自己的教育认知，是很有必要的。
　　希望今天文章里分享的问题行为的五个阶段的相关特点和补救措施，能对我们做父母有帮助。并且，能不轻易使用批评这种不成熟的交流手段。