如果你也敏感多疑那就不要轻易说最好,别一次把话说太满
"你是我最好的朋友!"
当时说出这句话时,我并没意识到关于一个"最"字的重量。
好朋友的概念,在不经事的年龄里大概就是轻松愉快的代名词,那时候对朋友情谊的判断,更多的是出于感官上的反应,并没有多少深沉心思去掂量那个"最"字所包含的厚重份量。
将那个谈得来的人定性为自己的最好朋友,是出于那时的真心,也是出于烂漫感性。
就是简简单单的出发点,觉得她最好,就是最好。
像几岁孩子的判断,感觉到一些唯一的特别,就觉得那份特别可以用最好程度的形容词来表示,就觉得某些瞬间可以延续到永远的好。
所以,轻松去表达欢喜,也并不觉得不妥。快速去做出判断,也并不需要过多考量顾虑。
那是一种很稚嫩却纯粹的行为,越年轻越单纯,越喜欢看重眼前的拥有,越不在意得失得比较。
可是后来,失去一些天真气后,世界观里承载的东西多了,遇见的人多了,经历的事儿多了,你会发现,太自在去说出"最好"这个词,在变化的未知后续里,也最容易因此而遗憾无奈。
那就像是早早信誓旦旦去做出了某个承诺,你选择将某些人安放在生命里很重要的位置上,可是后来要么你违背了初心,打了脸,要么他背道而驰,换了路。
然后呢?
当初那些得意的"最好"情谊,就无法再继续维系下去。
当初的那些饱满精气神,那些高调的表述和美好期望,"失了策",尴尬遗憾失落难过...就会一并接踵而来,会让自己困陷在那些感性的情谊谜团里:
想走出来,又有过往记忆的拉扯,不想走出来,又觉太矫情不值得
"最好"这个词啊,在人与人之间的交集里,还是别轻易说出口。
年轻时的表白,后来无法兑现了,长大了尚且还可以用年少单纯做借口。
而在成熟一点的年龄里,想再向年轻模仿,想说"最好"的承诺,就要想好承担的风险未知,首先衡量周全了再将其说出口。
太感性敏感的人,说不来"你最好"的表白承诺,这是后来我越发认知到的一件事。
怕遗憾,怕后悔,怕一些情谊的骤变,怕说出的美好展望无人再与之配合表演,这是敏感之人向来拥有的缺陷姿态。
敏感的人,不是不对一些人抱有希望,而是惧怕说出"最好"后的失望结局。
就像是,我当时说出的那句,"你是我最好的朋友"。
可是后来我们都离开了那座城市,各赴前程,走上了各自的道路。
交集间断,越来越远,"最好"也失去了意义。
当然,天真时就表达天真,大胆将"最好"的表白洒脱说出口就好,一个人哪需要那么多的深沉气?
可是谁又会满足?
会满足将"最好的"放在当下瞬间享受就好?
谁又不会失望遗憾?
"最好的"失了色。
最在意的一些情谊,只是瞬间而非进行时态?
我们都想把遇见的一些情谊抓紧一点,我们都讨厌失望,都希望瞬间的欢喜可以无限延长。
而不轻易向一个人表白"最好",是我抗拒"未知变化"的一种方式。
将"最好"的表达掩藏,这不是小心翼翼的考量,不是畏惧情谊骤变的后顾之忧之举。
大概是,
这是一种属于敏感人群的矫情应对方式。
将自己绷紧在拧巴的呈现里,将自己包裹在一个封闭层,树立起一层保护伪装,希望用这种更谨慎的方式,去留下一段更稳重的情谊。
这太深沉,但对于敏感之人来说,在一段情谊的维系里,却觉更稳妥。
我不会再对你说"你是我最好的某某某"。
但我会待在自己的保护壳里,更谨慎去对待这份情谊,更稳妥去做出最好的应答。
我想,这才是表达"最好"的方式含义吧。
以上。
我是 @北寻姑娘,211工科毕业女,90后自由撰稿人,专注情感心理,分享走心干货,成长生活,关注我,我们一起治愈成长。
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