小s说不要为了父母生小孩,幸福应该掌握在自己手中
01.
小s说,"不要为了父母生小孩,不要因为生小孩而结婚"。
基于小s本身的争议性,她的这句"不要为了父母生小孩",让小s再次登上热搜。
有的人赞扬小s的观点,认为她三观正,说出了大多女人的心声,大多人都赞成要坚守自我,不要因为父母的要求而妥协结婚。
但是也有很多人持不同的观点,认为小s言行不一致,言语有失偏颇。
是呀,小s一个生了三胎的争议人物,网络上一直流传她为了婆家生子不得,前前后后生下三个女儿,她的婚姻生活本身就不具备模范意义,她说的这句"不要为了父母生小孩"又哪里会得到所有人的支持认可呢?
诚然如此,随着网络热搜对小s说一套做一套的偏见评价持续高涨,一开始大家讨论的"要不要为了父母结婚生小孩"也脱离了原本的讨论价值。
在我看来,家家有本难念的经,纵使小s生下了三胎女儿,但私下的婚姻情况我们又怎能全然知晓呢?
不知全貌,不随意评判。
与其评判她的婚姻生活和价值观,不如回归自我,去正视最初的问题:
"我们如何应对父母的催婚?要妥协于现实,为了父母结婚生小孩吗?"
02.
人生是自己的。
别人可以议论我们的人生,按照他们的价值观给我们的生活提出各式的要求,但是他们评判过后,给你的生活做出指示,却无法为你的整个人生负责。
如果妥协于世俗的标准,匆匆定下终生,往后余生多的是漫漫长夜的悔悟和感概。
做决定是一瞬间,而漫长的是人生,你又怎么去面对未来的不确定性。
我有一个朋友,来自于离异家庭,从小性格就属于比较温和的那一种,为人踏实懂事,被家里长辈带大。
出于成长经历的原因,她愿意事事听从长辈的建议,怕长辈不开心,一直以来也习惯了将就妥协。
她以为懂事是成长里的保护色,从小懂事的她,遵从长辈意愿,不敢随意提要求,总是将自己封闭起来,以长辈为重。
但到了她的26岁,家里长辈基于周围的世俗眼光,觉得她年龄也不小了,到了结婚生子的年龄,就突然迫不及待给她施加压力,给她安排了一场又一场相亲,最后在一家经济条件不错的男方家庭里确定下来。
家里老人给朋友做了很多思想工作,认为一个女孩也不用那么辛苦,嫁给一个体面的人过相夫教子的生活,比起她一个人打拼来说会更轻松一点。
朋友起初还会与长辈争执几句,但从小单亲被老人带大的她,又怎能再三让老人家失望难过。
家里老人也是为她好,她迫于压力,最后竟然也就这样听从了安排,将人生大事交给了别人。
后来呢?
她按部就班结婚生子,然后就是为了孩子的成长不得不辞职留在家照顾孩子。
妥协而来的婚姻却并没有家人想象的那样顺利。
丈夫是一个回家撒手不管,不做家务的人,所以从结婚到怀孕生子,大多事情都推在了她身上。
家务劳动靠她一个人,孩子一日三餐也靠她一个人,她向来逆来顺受,有苦不说,很多怨气都积压在了心底里。
长久的消极情绪积压,最后终究是发生了大问题,去年她不幸查出了抑郁症,一直在靠药物控制。
周围的人说她矫情,抗压性差,用抑郁症背锅,很多人对她颇有微词,连丈夫和家里老人也劝她想开点,劝她日子要舒服过,为什么要瞎折腾乱想?
至始至终情绪是她自己的,痛苦和难过也靠她自己一个人承担,看着她一边是抑郁症的折磨,一边是家庭的束缚,是真的心疼她的付出,为她不值得。
03.
一个女人该如何做才能获得幸福?
是父母之命,媒妁之言吗?
是嫁给一个衣食无忧的人,过上没房贷压力的生活吗?
诚然这些都是具有普世意义的,但每个人有每个人的生活,每个人有每个人的追求,让一个人幸福的从来不是依赖,不是妥协,不是将就。
在世俗的压力里,有的人钝感力强,觉得将就而来的婚姻也没什么,只要余生过得轻松自在就好。
但有的人的幸福应该来自于自己手中,而不是妥协于物质生活。
女人应该为爱而结婚,应该想清楚了、确定了一起步入婚姻的是对的人,才结婚。
我们是独立的个体,有着自己的自由选择权,不要为了迎合父母的要求而违背自己的真实意愿,我们要遵循自己的内心,不将就不妥协。
人生是我们自己的,幸福是我们自己的,你如果现在选择了将就,以后的日子都是将就,想想真的值得吗?
我很为我的朋友经历难过,为她不值得,她是一个有才情的姑娘,如果她当初坚守自我,相信现在可以凭借自己双手过上更好的日子,说不定还会用她的温柔性格遇到一个更适合她的人。
可是她迫于压力妥协了,现在的婚姻都是一地鸡毛,都是将就和妥协。
当然每个人都有自己的无奈,我们无法以偏概全,但我想说,你要先相信自己会幸福的再去选择婚姻,不要抱有侥幸心理去妥协去将就一段婚姻。
你说呢?
以上。
我是北寻姑娘,荐书官、撰稿人,我们一起成长。
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