1。沙漠中的饭店作者三毛

　　我的先生很可惜是一个外国人。这样来称呼自己的先生不免有排外的味道，但是因为语文和风俗在各国之间确有大不相同之处，我们的婚姻生活也实在有许多无法共通的地方。
　　当初决定下嫁给荷西时，我明白的告诉他，我们不但国籍不同，个性也不相同，将来婚后可能会吵架甚至于打架。他回答我：＂我知道你性情不好，心地却是很好的，吵架打架都可能发生，不过我们还是要结婚。＂于是我们认识七年之后终于结婚了。
　　我不是妇女解放运动的支持者，但是我极不愿在婚后失去独立的人格和内心的自由自在化，所以我一再强调，婚后我还是＂我行我素＂，要不然不结婚。荷西当时对我说：＂我就是要你‘你行你素’，失去了你的个性和作风，我何必娶你呢！＂好，大丈夫的论调，我十分安慰。做荷西的太太，语文将就他。可怜的外国人，＂人＂和＂入＂这两个字教了他那么多遍，他还是分不清，我只有讲他的话，这件事总算放他一马了。（但是将来孩子来了，打死也要学中文，这点他相当赞成。）
　　闲话不说，做家庭主妇，第一便是下厨房。我一向对做家事十分痛恨，但对煮菜却是十分有兴趣，几只洋葱，几片肉，一炒变出一个菜来，我很欣赏这种艺术。
　　母亲在台湾，知道我婚姻后因为荷西工作的关系，要到大荒漠地区的非洲去，十二分的心痛，但是因为钱是荷西赚，我只有跟了饭票走，毫无选择的余地。婚后开厨不久，我们吃的全部是西菜。后来家中航空包裹飞来接济，我收到大批粉丝、紫菜、冬菇、生力面、猪肉干等珍贵食品，我乐得爱不释手，加上欧洲女友寄来罐头酱油，我的家庭＂中国饭店＂马上开张，可惜食客只有一个不付钱的。（后来上门来要吃的朋友可是排长龙啊！）
　　其实母亲寄来的东西，要开＂中国饭店＂实在是不够，好在荷西没有去过台湾，他看看我这个＂大厨＂神气活现，对我也生起信心来了。
　　第一道菜是＂粉丝煮鸡汤＂。荷西下班回来总是大叫：＂快开饭啊，要饿死啦！＂白白被他爱了那么多年，回来只知道叫开饭，对太太却是正眼也不瞧一下，我这＂黄脸婆＂倒是做得放心。话说第一道菜是粉丝煮鸡汤，他喝了一口问我：＂咦，什么东西？中国细面吗？＂＂你岳母万里迢迢替你寄细面来？不是的。＂＂是什么嘛？再给我一点，很好吃。＂我用筷子挑起一根粉丝：＂这个啊，叫做‘雨’。＂＂雨？＂他一呆。我说过，我是婚姻自由自在化，说话自然心血来潮随我高兴，＂这个啊，是春天下的第一场雨，下在高山上，被一根一根冻住了，山胞札好了背到山下来一束一束卖了米酒喝，不容易买到哦！＂荷西还是呆呆的，研究性的看看我，又去看看盆内的＂雨＂，然后说：＂你当我是白痴？＂我不置可否。＂你还要不要？＂回答我：＂吹牛大王，我还要。＂以后他常吃＂春雨＂，到现在不知道是什么东西做的。有时想想荷西很笨，所以心里有点悲伤。
　　第二次吃粉丝是做＂蚂蚁上树＂，将粉丝在平底锅内一炸，再洒上绞碎的肉和汁。荷西下班回来一向是饿的，咬了一大口粉丝，＂什么东西？好像是白色的毛线，又好像是塑胶的？＂＂都不是，是你钓鱼的那种尼龙线，中国人加工变成白白软软的了。＂我回答他。他又吃了一口，莞尔一笑，口里说道：＂怪名堂真多，如果我们真开饭店，这个菜可卖个好价钱，乖乖！＂那天他吃了好多尼龙加工白线。第三次吃粉丝，是夹在东北人的＂合子饼＂内与菠菜和肉绞得很碎当饼馅。他说：＂这个小饼里面你放了沙鱼的翅膀对不对？我听说这种东西很贵，难怪你只放了一点点。＂我笑得躺在地上。＂以后这只很贵的鱼翅膀，请妈妈不要买了，我要去信谢谢妈妈。＂我大乐，回答他：＂快去写，我来译信，哈哈！＂
　　有一天他快下班了，我趁他忘了看猪肉干，赶快将藏好的猪肉干用剪刀剪成小小的方块，放在瓶子里，然后藏在毯子里面。恰好那天他鼻子不通，睡觉时要用毛毯，我一时里忘了我的宝贝，自在一旁看那第一千遍《水浒传》。他躺在床上，手里拿个瓶子，左看右看，我一抬头，哗，不得了，＂所罗门王宝藏＂被他发现了，赶快去抢，口里叫着：＂这不是你吃的，是药，是中药。＂我鼻子不通，正好吃中药。＂他早塞了一大把放在口中，我气极了，又不能叫他吐出来，只好不响了。＂怪甜的，是什么？＂我没好气的回答他：＂喉片，给咳嗽的人顺喉头的。＂＂肉做的喉片？我是白痴？＂第二天醒来，发觉他偷了大半瓶去送同事们吃，从那天起，只要是他同事，看见我都假装咳嗽，想再骗猪肉干吃，包括回教徒在内。（我没再给回教朋友吃，那是不道德的。）
　　反正夫妇生活总是在吃饭，其他时间便是去忙着赚吃饭的钱，实在没多大意思。有天我做了饭卷，就是日本人的＂寿司＂，用紫菜包饭，里面放些唯他肉松。荷西这一下拒吃了。＂什么，你居然给我吃印蓝纸，复写纸？＂我慢慢问他，＂你真不吃？＂＂不吃，不吃。＂好，我大乐，吃了一大堆饭卷。＂张开口来我看？＂他命令我。＂你看，没有蓝色，我是用反面复写纸卷的，不会染到口里去。＂反正平日说的是唬人的话，所以常常胡说八道。＂你是吹牛大王，虚虚实实，我真恨你，从实招来，是什么嘛？＂＂你对中国完全不认识，我对我的先生相当失望。＂我回答他，又吃一个饭卷。他生气了，用筷子一夹夹了一个，面部大有壮士一去不复返的悲壮表情，咬了半天，吞下去。＂是了，是海苔。＂我跳起来，大叫：＂对了，对了，真聪明！＂又要跳，头上吃了他一记老大爆栗。中国东西快吃完了，我的＂中国饭店＂也舍不得出菜了，西菜又开始上桌。荷西下班来，看见我居然在做牛排，很意外，又高兴，大叫：＂要半生的。马铃薯也炸了吗？＂连给他吃了三天牛排，他却好似没有胃口，切一块就不吃了。＂是不是工作太累了？要不要去睡一下再起来吃？＂＂黄脸婆＂有时也温柔。＂不是生病，是吃得不好。＂我一听唬一下跳起来。＂吃得不好？吃得不好？你知道牛排多少钱一斤？＂＂不是的，太太，想吃‘雨’，还是岳母寄来的菜好。＂＂好啦，中国饭店一星期开张两次，如何？你要多久下一次‘雨’？＂有一天荷西回来对我说：＂了不得，今天大老板叫我去。＂＂加你薪水？＂我眼睛一亮。＂不是——＂我一把抓住他，指甲掐到他肉里去。＂不是？完了，你给开除了？天啊，我们——＂＂别抓我嘛，神经兮兮的，你听我讲，大老板说，我们公司谁都被请过到我家吃饭，就是他们夫妇不请，他在等你请他吃中国菜——＂＂大老板要我做菜？不干不干，不请他，请同事工友我都乐意，请上司吃饭未免太没骨气，我这个人啊，还谈些气节，你知道，我——＂我正要大大宣扬中国人的所谓骨气，又讲不明白，再一接触到荷西的面部表情，这个骨气只好梗在喉咙里啦！
　　第二日他问我，＂喂，我们有没有笋？＂家里筷子那么多，不都是笋吗？＂他白了我一眼。＂大老板说要吃笋片炒冬菇。＂乖乖，真是见过世面的老板，不要小看外国人。＂好，明天晚上请他们夫妇来吃饭，没问题，笋会长出来的。＂荷西含情脉脉的望了我一眼，婚后他第一次如情人一样的望着我，使我受宠若惊，不巧那天辫子飞散，状如女鬼。
　　第二天晚上，我先做好三道菜，用文火热着，布置了有蜡炬的桌子，桌上铺了白色的桌布，又加了一块红的铺成斜角，十分美丽。这一顿饭吃得宾主尽欢，不但菜是色香味俱全，我这个太太也打扮得十分干净，居然还穿了长裙子。饭后老板夫妇上车时特别对我说：＂如果公共关系室将来有缺，希望你也来参加工作，做公司的一份子。＂我眼睛一亮。这全是＂笋片炒冬菇＂的功劳。
　　送走老板，夜已深了，我赶快脱下长裙，换上牛仔裤，头发用橡皮筋一绑，大力洗碗洗盆，重做灰姑娘状使我身心自由。荷西十分满意，在我背后问，＂喂，这个‘笋片炒冬菇’真好吃，你哪里弄来的笋？＂我一面洗碗，一面问他：＂什么笋？＂今天晚上做的笋片啊！＂我哈哈大笑：＂哦，你是说小黄瓜炒冬菇吗？＂＂什么，你，你，你骗了我不算，还敢去骗老板——？＂＂我没有骗他，这是他一生吃得最好的一次‘嫩笋片炒冬菇’，是他自己说的。＂
　　荷西将我一把抱起来，肥皂水洒了他一头一胡子，口里大叫：＂万岁，万岁，你是那只猴子，那只七十二变的，叫什么，什么……。＂我拍了一下他的头，＂齐天大圣孙悟空。这次不要忘记了。＂