过于依赖的亲密关系其实是孩子与父母的关系

　　今天我们一起拆书共读《对生命说是》之「对危机中的关系说＂是＂，包括可能结束的关系」。
　　什么是 危机中的关系 ？
　　它是关于： 我得不到我想要的 。
　　在挣扎和争吵之下的我们，感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。
　　想一想，如果我们曾经在对方身上感觉到被爱和被接受，那么，那时的我们是怎样的呢？是在 对抗 之中的吗？
　　▪换言之， 我们是因为＂自我＂受到伤害才去争吵的。
　　伸出手指怒气横溢地指向对方，比 生气时马上意识到并转向内在观察 容易多了。责怪对方确实远比去 感受内在出现的不舒服 简单。
　　这是关系之中经常发生的事—— 当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任和亲密，我们会变得越来越脆弱。 我们开始拆除我们的 保护围墙 ，丢弃隐藏在我们背后的面具。而这意味着 我们的旧伤口将更容易被刺激。
　　每当我们感到被拒绝、挑剔或批评，所有的旧创伤、旧信念（我们这样子不够好、不可爱），在没有预告之下，将一一浮现。
　　这些感觉从没有离开过，它们只是被保护模式掩盖起来，像＂我很好，每一件事都在我控制之下＂＂我是一个快乐且幸运的人，我随遇而安＂。
　　当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，这 会令恐惧从无意识里涌出，然后我们的情绪也随之爆发。
　　▪我们没察觉到一环接一环的连锁关系在无意识下被触发了，而是怒气冲冲地指责是对方的过失。但事实上，我们的反应与当前的情况并没有太大关联。
　　◆
　　1/ 如果我们的情绪是强烈的，我们就是退回到＂童年时期＂了
　　从我们的 反应强烈与否 ，我们可以知道这是否是由一个旧创伤所引起的。如果它是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个旧创伤。
　　当前的情况通常不太是引起纷争的真正原因，一部分的我们明白这个事实。当前的处境只不过是一个需要我们去应对的情况，它并不表示一定要去引发巨大的情绪。
　　举个例子，假如我们向我们的伴侣询问时间，而他说他不知道。我们不会因为他的回答而开始 编织剧情 ，（产生判断）我不会认为＂哦，他不喜欢我，所以他不告诉我时间＂，我们只会到别处查看时间。这是一个对当前状况做出的正常反应。
　　▪但假如我们问我们的伴侣，是否有时间和我们一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说＂不＂。接下来会有什么发生？
　　一段剧情会从无意识中跑出来 ——＂他不再喜欢和我一起了，是我不够好，他可能要和别人约会了＂。（一个童年时的旧伤很有可能要被揭开了。）
　　我们对＂不＂很紧张， 从来不会认为＂不＂是对方的事情，是不是？事实上，他们说＂不＂的原因，可能与我们完全没有关系。也许他们劳累了一天，需要给自己一些时间。＂不＂，我们总认为它与我们有关。
　　理论上，那是荒谬的。但 我们对状况的反应却是非理性的——它们来自无意识。 当前的状况触碰了 儿时的创伤 （不被接受、不够可爱、不够好）。 我们又回到童年时期，并带出了儿时的情绪。
　　▪假如我们想验证它，那么当我们有机会争吵时，把过程录音，事后听听自己的声音，我们会很容易发现 争吵中的我们来自我们的童年 。假如我们能把整个过程拍摄下来，我们将会更加清楚地看到我们所有的展现！
　　面对一个被触发的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。
　　开始一段 健康的关系 ，
　　▪ 第一步必须去承认这些创伤不是别人的责任。
　　没错，可能是因为别人，创伤才会 被触发 ，但 这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
　　所有在我们身上发生的，给予我们分享的机会，我们应该以 敞开 和 诚实 的态度面对。
　　▪如果由始至终我们都 不去责备 ，如果我们能够对自己做出的反应负责 ，并且坦诚说出我们的感受，对方将会因为我们的表现而不产生被攻击的感觉 。
　　当他没有遭受到 威胁 时，他将会变得更容易接近，更加容易 接受 我们、 关怀 我们以及 理解 我们。
　　（意识到不责备的重要性了吧！我们的责备会引发对方的防御机制。让我们错失对童年旧伤的探索，也错失伴侣关心和理解我们的机会！因此， 好好说话 ​很重要！还记得一稼的建议吗？用我开头来表达：我感到很……是因为我希望……；而非你……你……）
　　事实上，这种 ＂不谴责＂的分享 是亲密关系的基础。毕竟，我们的伴侣爱我们。但假如他受到责备和攻击，他是无法表现出对我们的爱意的！
　　假如我们明白 我们的反应完全是从一个无意识的机制下投射出来的 ，我们也会明白这无意识机制的源头潜伏在我们的头颅里。这个源头是我们的头脑，它以过去的经验去诠释当前的状况。我们的反应是机械的，被我们的无意识的头脑控制，头脑（我们的假我）会说：＂这个人不爱我，不接受我，他想伤害我，我要去还击或逃离来保护你自己。＂
　　帮助自己远离头脑，远离无意识反应，
　　▪①首先我们要 承认发生了什么 。
　　举个例子，＂我感觉到 愤怒 。我的自我受伤了 ，而且产生了一个旧有的情绪 ​＂ 。（体内的痛苦之身被唤醒了！）
　　▪② 将注意力从头部移向我们的心，位于我们胸口的是我们 体验者 的所在地。
　　假如我们能够将注意力转移到我们的胸膛，那个呼出吸进的位置，几分钟之后我们会体验到深沉的平静。
　　这是因为体验者知道事情到底是怎么一回事。每一件事情都没有问题——在当下片刻，每一件事都如实呈现。体验者了解 那只是自我受伤了，旧恐惧、不安全感和伤痛从无意识里争相而出。
　　▪总结：
　　正如《亲密关系》这本书所说的，关系里的每次冲突，都是带着包装的礼物——是要帮助我们去探索一个来自童年的创伤的。
　　我们应该停止责备，为自己的反应承担起责任来，并坦诚的表达出我们的感受！这样，会让我们得到伴侣的理解和关心。
　　◆
　　2/ 为争吵牺牲了爱，值得吗？
　　​既然我们 明白并且承认我们的情绪不是伴侣的过失，他们只不过是触发者，那么我们可以更平静地再深入事件里面看看（不去责备），到底是哪里出现了问题。
　　找出根源后，分析一下，看它是否值得一场恶战，是否值得为它赔上我们的爱？
　　我们在 对立 当中时，总是不知道我们 牺牲了什么 。我们只是在我们的恩爱关系上面击凿。 每一个冲撞、每一个抱怨和责备，都只是一锤一锤地在维系彼此的信任上猛击。
　　​不要责备和抱怨！不要责备和抱怨！不要责备和抱怨！
　　​重要的事情，放大说三遍！可那也不能保证我们真的可以在生活里做到T_T
　　▪当我们责备和抱怨时，有没有想过我们的伴侣会有什么感受？当我们责备和抱怨他的某些表现和做过的某些事或没有做什么事，尽管我们没有直接表示，他们都能感觉到。
　　假如有人以同样的态度对待我们，我们会怎样呢？
　　▪更清晰地说，当我们对某人大声嘶吼，在心理上和生理上，他们是不可能听到我们说的话的。
　　他们会做的只是撤退到内在的一个隔音墙后面来保护自己；又或者对我们嘶吼回去，这是另一种保护机制。
　　这里的任何一种情况，他们都不可能听到我们在说什么。所以我们的喊叫就像在手淫，我们只是在丢掉情绪！别欺骗自己这是在交谈。
　　我们为什么争吵？我们为了芝麻绿豆的小事生气，而这些事情很多时候都是由于不谅解对方，或者曲解了对方的意思或行为。
　　去争吵真的值得吗？
　　选择是我们的： 我们可以纵容我们的自我为了微不足道的事而牺牲我们的爱；我们也可以转移我们的注意力在体验者上，为了眼前这份爱，牺牲那些微不足道的事。
　　这取决于我们。
　　正如流传着的一句话：我们可以做我们认为对的事，我们也可以 选择做一个快乐的人 。
　　举例来说，假如和我们一起生活的人习惯不关灯，或喜欢在电话里聊天，或者很浪费而且粗心大意。我们可能很介意这些事，但当我们清楚了解，然后对自己说＂朋友比金钱重要＂，那么事情就变得简单了。
　　▪可能是我们的无意识投射到我们的伴侣身上，某人让我们感到愤怒和挫折，或许是我们的老板、父母，一些我们不能对其生气或争吵的对象，于是我们的伴侣承受了！
　　（迁怒……）
　　▪ 或者我们的伴侣对我们所做的就像小时候我们父母对我们做过的一样；也许我们对父母有一种很强烈的无意识反应，我们把它转嫁到我们的伴侣身上。
　　也可能更加复杂，比如说，
　　▪我们感到被利用了，或者不被尊重。我们可以问问自己：＂我尊重我自己吗？为什么我可以容许自己被利用？自己又为什么有被利用的感觉？＂然后我们会看到我们为自己所做的。这样做，远胜于去期待或要求对方给予。
　　记住，别人这个样子，有他们自己的无意识原因。他们这样子与我们完全无关，也轮不到我们去改变他们，我们是他们的父母吗？
　　他们也不是我们的父母，所以根本没有必要为了他们这个样子而耿耿于怀！
　　▪​总结：
　　从自身找原因。自己为自己的反应负责。如果纵然了我们的自我，我们就会牺牲爱，牺牲和谐健康的关系。可不可以，我们选择，为了爱，牺牲我们的自我/假我，并趁机看看我们的童年发生了什么？伴侣是不是无意中当了我们的受气包？
　　◆
　　3/取代争吵，可以运用这些指引帮助我们变的更加亲密
　　代替争吵，假如我们能够以智慧去面对任何状况，我们便能够借着智慧来改善我们的关系。
　　代替谴责和抱怨，我们可以尝试冒险，走出舒适地带，并且诚恳地分享我们内在的感受。
　　要做到这点，我们
　　▪ 首先要跟我们的内在连结。
　　深深地呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。我们越呼吸，就越能够与内在连结，我们会知道 所有的谴责和埋怨，其实是我们自己的保护模式。
　　我们那里的确有着伤痛的感觉，否则，我们会爆发吗？
　　▪呼吸并连结我们 受了伤的自我 ——可能是因为没有被接受、倾听或关注，可能是感到孤独和寂寞，可能是因为羞怯，可能是因为缺乏安全感、无助、感到没有希望而造成了脆弱，也可能是惧怕失去爱。
　　▪当我们连结上这些不舒服和痛苦的感觉，与我们的伴侣分享我们的感受，解释我们有一个强烈反应出现了，而它单纯地就是一个反应，并没有错。
　　请向我们的伴侣表示我们想与他分享这些感受，想让他了解我们。
　　要清楚一件事，整个过程我们需要的是他的聆听，并且向他询问是否愿意。
　　这不是一件容易的事，因为 谴责这一习惯是很强大的，是一个很好的防守警卫 。但如果我们真想要逃出这个恶性循环的圈圈，我们从这经验中将领会到， 谴责只会把我们领向地狱深渊。克服它！全心全意地！
　　▪简单地 描述 我们正在经历的， 解释 我们的 感觉 是怎样的，勇敢地表白。
　　也许它们是由于我们的伴侣才被挑起的，但它们是 我们个人的伤口和恐惧 。所以，我们宁可说：＂这就是目前正发生在我身上的状况。＂也不要指着对方的鼻子说：＂是你造成的！＂
　　——＂我现在这么痛苦都是你造成的。我是一个可怜的受害者！＂不，我们只是有一些未疗愈的旧伤。而这件事引发到那个旧伤了！趁机去发现并治好它好吗？
　　我们可能也想向对方表示（不是要求）我们想他怎样、我们需要他怎样。从我们的 弱点 开始诉说，解释我们的 需要 。记住，抱怨或责备只会使事情恶化，加深事情的严重性。
　　当我们正在分享着我们 内在所发生 的， 留意我们是处在哪个时期的自己（我们回到的年岁）。
　　我们会看到， 在我们责备背后的伤痛和不舒服感觉，其实是我们童年的感觉。 那个我们曾经历的童年，我们熟悉的儿时伤口被触发了——这些不好的感觉并不是当前状况所造成的，当前的状况只是个诱因。
　　▪感谢我们伴侣的聆听，假如我们已妥善地处理，对他没有丝毫抱怨和责备。假如我们真的 坦白承认我们的弱点 ，我们会发现，我们之间起了微妙的变化，一种前所未有的和谐和默契包围着我们，使我们彼此之间更加信任（如果没有，我们可能需要重新考虑，我们和伴侣是否真的有未来）。
　　要这样做很不容易，但这只是因为 我们容许了我们的自我如此有力地操控我们。自我很容易骄纵和生气，或感到自己是个受害者，我们因此而失去爱与亲密的欢乐。
　　这是一个很好的练习掌管头脑（弱化假我）的机会。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，它不是一个头脑能够解决的东西。
　　当我们和伴侣争吵，我们便是容许了头脑介入并给予它在这个不属于它的岗位上横行的权力。 热衷斗争的是头脑，而不是体验者。
　　爱是心的事情，而心是属于体验者的，不属于思想者，也就是我们。
　　▪ ​总结：
　　​通过跟我们的内在连接；通过连接到我们 ​受伤的自我， ​我们会发现，在我们的责备背后，伤痛和不舒服的感觉，其实是我们童年的感觉。
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　　4/ 放弃＂灵魂伴侣＂
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　　当我们在一个关系上面，我们期待伴侣成为我们的灵魂伴侣—— 我们的唯一，没有了他我们将无法生存。
　　假如是这样的话，我们干脆把＂健康的关系
　　＂抛诸脑后好了。
　　当我们太过于重视伴侣，我们自然就变渺小了，而且变得依赖性强。这是孩子与父母的关系，是不平衡的伴侣关系，是向灾难张开双手。
　　而这是一个令人惊讶的普遍现象。记得对我们的父母说＂是＂。
　　假如我们不接受我们的父母，假如我们试图改变他们，我们将不可能感受到把我们和我们父母连结起来的「生物能量」。这将削弱我们，把我们连根拔起。
　　我们将会把我们的余生虚耗在寻找能够给予我们有力支持和爱的人（尤其是我们的伴侣），从他们身上得到那些我们拒绝从父母那里得到的。
　　这是力量方面的事，而不是心理上的。我们的父母可能很难相处，可能已不在人世，可能我们从来没见过他们，但在我们的无意识头脑里， 我们的伴侣呈现的是一幅很有力量的图像，而图像中的正是我们的父母。
　　假如他们不能让我们有感谢的感觉（至少他们把我们带到这个世界），那么我们将无法体会我们和其他人之间该有的公平、平衡和健康的关系。我们能量的一部分仍然无意识地被囚禁在我们跟父母的旧争吵当中，同时 我们会转向伴侣身上去＂找寻＂父母，期待他们给我们无条件的爱和接受。 这将给我们的伴侣带来巨大压力，实际上对于他们来说这是一个不可能去履行的角色。
　　同样地，假如我们无意识地套上了一个想法——要成为爸爸的特殊女儿，或妈妈的特殊儿子， 我们将不能积极地与别人建立关系 。举例来说，我们总是选择一些不可能成为我们真正伴侣的人充当你的情人。
　　假如我们认出了那是我们的情况，看清楚我们是否因为不想走入关系里面所以一直在更换伴侣——因为在无意识中我们已经有了一个妈妈或爸爸。
　　幸运地，这是一些我们能够纠正的事情。我们甚至无需和父母一起做。
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　　5/ 对可能结束的关系说＂是＂
　　关系出现危机会是在爱情变得乏善可陈之后。我们充满梦想和理想地展开一场关系，就好像在玫瑰色眼镜之下看一个人——终于找到一个让我生命里的每一件事都安定下来的人。
　　一段时间以后，玫瑰色褪了，我们开始看到对方的＂本色＂——一个和我们想象中完美的他有着相当差距的人。
　　恐怖！
　　同时，他们也开始看到，我们并不太像以前的那个我们。
　　当亲密真正开始，幻象也随之褪色，真实越趋清澈，越见透明！
　　从此我们无休无止地唠叨挑剔这个身边人，或者甚之！
　　（《亲密关系》一书里的从甜蜜期来到了幻灭期！）
　　无论如何，在任何方面，不管我们是否胜任，我们都开始试着去改变对方，试图把他们塑造成我们梦想中的那个他，致使对方如同被打入十八层地狱一样地活着。
　　别人是别人，我们是我们。我们不可能改变我们的本质，也不可能改变别人的。
　　我们可以改变的是处境当中的自己，仅此而已。
　　如果我们能够明白这是无意识机制驱使我们重复再重复，我们也能够替自己增添一些 智慧、知觉和责任感。
　　那将带给我们一些实际的选择。
　　◆
　　6/ 衡量利弊，做出选择
　　我们可以仔细地看看我们的伴侣，衡量我们一起的利与弊，接受他们无法改变的这个事实。即是说他们很可能会不时地激怒我们，而且在不自知的言行间触发我们的旧创伤和恐惧，导致我们的过度反应。
　　我们可以下决心不去经历那些让我们不舒服的事物，也可以不去看到它们，我们宁愿去抑制它们，继续和我们的保护机制一同生活。
　　那意味着我们跟亲密关系说再见了，因为在亲密关系里面我们将变得脆弱。
　　保持我们的舒适形象，意思是和一个可能性说再见——剥掉如洋葱般层层叠叠的无意识，也是和另一个可能说再见——与我的伴侣一起走一段锦绣人生，活一段无憾人生。
　　无论如何，这是安全的，留守在自我的舒适地带，以我们的生命，做出我们的选择。
　　假如我们认为和我们的伴侣一起令我们透不过气，这段感情让我们很不舒服，那很好，只要我们做出的决定是有意识的，我们会承担这个决定带来的后果，不会有罪恶感，不会后悔，也不会去谴责。
　　把我们这一关系的利与弊找出来，衡量一下。倘若弊多于利，那我们应该怀着爱与尊重跟我们的伴侣解释清楚，并且为我们这个决定负起责任。
　　我们可以离开，对我们的行动负上全部责任，意思是不去责备我们的伴侣，因为他只是做他自己。 假如要去谴责，那个被谴责的人将会是我们自己，因为我们把一些想象投射到伴侣身上，而那些是并不属于对方的。
　　相反，倘若我们发现利多于弊：我还可能找到这么一个愿意容忍我所有习性的人吗（这么有力的理由，不用多说，我们的决定该不会是短暂的）？
　　其实， 当我们的自我开始去冲撞我们的伴侣时，我们可以借着这种状况去了解我们的无意识机制。
　　无须抗衡（责备或吵骂）
　　▪让我们的 脆弱 无遮掩地流露
　　▪感受那个让我们不舒服的感觉
　　▪看清楚它们
　　▪明白我们根本没必要被这些感觉拖着走，让它们凌驾于我们的生命之上！
　　这些，对 自我 来说是很惊吓的事，自我喜欢一切在其控制之下。然而， 当自我出现危机时，就是我们被解放之时！
　　因为只要我们承认我们的旧创伤，并承担它带给我们的反应和行动，那么我们再也无须去压抑这些反应，也不必害怕那隐藏在背后不受控制的情绪爆发。
　　我们和我们的伴侣也不会再陷入不必要的争执之中。
　　自由到来了，同样地以承担的态度去面对。因为我们决定留下来跟这个人在一起，那么在未来，如果他仍然使我们烦扰，该被谴责的会是谁？
　　这就是说，我们不能再为了我们这位身边人的本相而继续唠叨。 切记是谁决定维持这段关系，而且十分清楚，他就是他，一个不会去改变自己的他！
　　哈！今天的读书结束了！贴一张最近在看的《流金岁月》里的朱锁锁。
　　怎么样呀？今天的学习有收获吗？
　　一路有关亲密关系的学习，都在告诉我们，关系里最忌讳抱怨和责备。今天的学习则是让我们了解到，其实我们的抱怨和责备，是我们自己的 ​保护模式 ​，在我们责备背后的伤痛和不舒服的感觉，是我们童年时的感觉。是我们那个受伤了的自我！而往往，我们会放纵这个自我，不惜牺牲我们的爱。我们应该为了爱，牺牲掉这个自我，并且摆脱它对我们的操控！
　　在一份 ​过度依赖 ​的亲密关系里，其实不是男人和女人之间的爱，而是孩子和父母的爱。而我们的伴侣往往会成为我们内在创伤和我们对理想父母的渴望的投射、替罪羊。
　　下一次关系里再有冲突时，如果我们的反应过于强烈，我们就应意识到，这是一个来自我们童年的旧伤。为此，我们应该对我们自己的反应承担起责任。去探索我们的弱点、需要、脆弱和受伤。去更关注我们内在不舒服的感受，看到我们对这种感受的逃避，以及通过责备进行的自我保护。
　　从被动的受害者，转变为主动的承担者——为我们自己的反应承担责任。疗愈童年那个受伤的我们。不抱怨不责备。