如何在爱中修行修炼爱情的悲欢我的3个办法不简单

　　有一个问题总是困扰着我，从小到大有哪位老师或者朋友教过我们如何去爱吗？
　　回答这个问题前，我们可以先问问自己以下问题： 是谁教我们如何开车？ 是谁教我们如何系鞋带？ 是谁教我们读书？ 是谁教我们如何恋爱，并营造成功的爱情？
　　我们也许能回答出前三个问题。但对于第四个问题，大家可能并没有明确的答案：是谁教我们如何恋爱，并营造出成功的爱情？也许会有大部分人回答＂没人教我＂。
　　这确实也是答案的一部分。但最有可能的情况是没有人和我们促膝而谈，并说出那些成功恋爱的秘密所在，或教我们如何表达自己的情感。
　　尽管现在可以自由地选择伴侣，但实际上我们对如何成功经营爱情知道得太少。
　　《如何在爱中修行》这本书的撰写初衷就是想教大家如何相爱，并在爱中修行、成长。
　　《如何在爱中修行》的作者是美国畅销书作家芭芭拉•安吉丽思博士。她是当代个人成长与灵性成长领域颇有影响力的导师之一。几十年来，芭芭拉•安吉丽思博士在电视、电台、图书等平台上散播爱、快乐与追寻人生意义的讯息，影响了全球各地的数千万人。
　　《如何在爱中修行》指出了我们在爱中常常会犯的一些基本错误：不表达感情，反应过度，其结果往往是让我们自己遭受加倍的伤害与误解。本书的目的在于教导我们如何充分表达自己的情感、如何运用重复法和情书法来解决问题，从而提升自己对爱的把控力。
　　我们在爱中常犯的错误
　　1. 不会表达感情
　　绝大多数人都非常擅长隐藏自己的情绪。不仅向别人隐瞒了自己的情绪，还瞒过了自己。
　　再过段时间，甚至会忘记自己内心的真正感受，而当别人问道：＂你怎么了？＂或是＂你到底想要什么？＂你的答案则是：＂我不知道。＂你也许很想告诉他们你的感受，但因为你将自己的情绪隐藏得太好，甚至连你自己都忘记到底将这些感受藏在了哪里！
　　一个硬汉，不爱说话，相当沉默，他从未对他的妻子说过我爱你，也从未含情脉脉的望着她。虽然妻子知道他是爱她的，可他这样从不表达爱的方式让妻子心寒。
　　恋人之间，我们经常会遇到这样的情况：＂女友经常抱怨男友在发生矛盾时总是不上心，而男友好像什么都没有做错，总感觉女友是没事找事，也不知道矛盾的根源在哪里，心里有苦说不出，只能选择沉默。＂
　　在爱情中，最让人深感沮丧的就是，一方拼命地想走入对方的心中，而另一方却从不表达感情。这是爱情无法天长地久的主要原因之一：一方或双方都不肯让对方走进自己的内心。
　　2.反应过度
　　你有没有觉得自己的伴侣曾经对你的话反应过度？
　　你有没有怀疑过自己也许对某件事过于小题大做了？
　　有没有人跟你说过：＂你总是将我的话理解错＂？
　　你是不是很难原谅别人，即使争吵已经结束了？
　　如果你对以上这些问题的答案有一个是肯定的，那么你可能存在反应过度的问题。
　　每个人心中都有很多情绪。有些情绪年代久远，可能从你孩童时期就产生了。比如说，你可能因为小时候父亲没有给你足够的爱，所以对他有些愤怒。有些情绪则是最近产生的，比如因为丈夫没有注意到自己上周的新裙子所产生的恼怒。
　　这些不良情绪会逐渐累积。每当你想起以前缺爱的痛苦，也许你就会与伴侣产生隔阂，并且容易反应过度。每个人都有一些多年前没有化解的情绪，如果遇到了某件事使得你想起了当初的情景，这些情绪就会冒出来。
　　这种现象在爱情中经常出现。如果你曾经爱过，经历过痛苦与恐惧，那么下一次恋爱时——即便这次恋爱非常美满——为了疗伤和释放，这些旧时的痛苦和恐惧感也很容易浮现出来。这也是我们容易在爱情中反应过度、小题大做、无事生非的原因之一：以前的情绪冒了出来，爱情被你当成了试图永远摆脱这些情绪的工具。
　　对于许多伴侣来说，长达数月或数年不断上演如上文一般的闹剧，并最终导致分手。两人越是亲近，就会浮现出越多的旧时情绪，关系就显得越坎坷。他们会将自己的情绪归咎于某件事：比如她不怎么关心我了，或是他回家太晚了。
　　但真正的情况是平时的紧张情绪被旧时未释放的情绪成百倍地放大。如果一对伴侣持续地压抑旧时的情绪，而不知道如何去解决问题，那么他们会变得麻木，以维持表面上的风平浪静。
　　最终，当两人都无法承受时，便会逃出这段恋爱，再去寻觅新的爱情。当然，当新的感情持续一段时间，又会再次上演同样的故事。
　　有很多人在恋爱时，当旧时的不快情绪出现后，就另觅新欢，并且不断地持续这一恶性循环，他们一直以为是自己选错了人。但更多时候，错的并不是伴侣，而是无法释放和解决那些未能表达出来的旧时情绪。
　　当感到有旧时的情绪浮现出来时，我们可以有两种选择：
　　选择一：封闭所有情感问题：压抑自己的不快/不良情绪，同时也压抑了自己对伴侣的爱。你无法选择性地压抑各种情绪。若想压抑某种情绪，唯一的方法就是压抑自己感受情绪的能力。一旦你重新打开心房，那些被压抑的情绪就会再次出现。你可以就这样结束一段不快的恋爱，感觉貌似很释然，因为你已经无法感觉任何感情，但一旦你再次陷入爱情决定敞开心扉，那么所有的不快情绪就会再次纠缠上你。
　　选择二：当被压抑的情绪出现时将其全部释放出来。然而这个选择经常会导致反应过度。当面对某件事时，你的情绪反应很可能会过于强烈。所有如果有一天丈夫回家晚了，你就哭个不停，你的行为会被丈夫理解为反应过度，然而这只是你以前被抛弃的情绪浮现出来了而已。
　　这就是绝大多数＂正常＂的恋爱：在两种选择之间徘徊，选择一，变得毫无感情；或选择二，情绪反应过度。这也难怪有时大家会觉得谈恋爱真是能把人逼疯啊！
　　近年来，有医学和心理学研究指出，不会表达感情或总是反应过度的人会更容易患上癌症或心脏疾病。有项研究表明，在患有乳腺癌的妇女之中，那些善于表达愤怒和受伤情绪，并拒绝成为＂乖乖＂病人（如控制自己的情绪，被动接受治疗）的女性，其存活率要远远高于那些完全无法表达任何负面情绪的女病患！
　　解决方案
　　1. 充分表达你感情
　　你充分表达感情的能力，也即是你的治愈能力。
　　如果你能感受到所有的情绪，并将它完整真实的感受表达出来，那么你就能化解情绪紧张，你将更自由更彻底地感受到爱。
　　坦白完整真实表达你的感情，主动索取你想要的东西，而不是假装无所谓；向伴侣坦白你的感受而不是使劲摔门或是盯着电视暗自恼怒；让别人知道你的心受伤了而不是对此毫不在乎。
　　请牢记：只有真实才能让爱欣欣向荣。在爱情中，学会如何坦诚沟通，是年复一年保持爱情魔力的希望。
　　2. 重复法：化解情绪紧张
　　为什么反应过度导致的争吵总是毫无结果？
　　因为：
　　（1）你只是发泄愤怒和责怪的情绪，而没有将完整真实的感受表达出来。
　　（2）你对伴侣发泄的愤怒话语做出了反应，但你并没有真正聆听对方想传达的信息。
　　（3）你在利用吵架这个机会，将之前压抑的所有愤怒和怨恨都发泄到你的伴侣身上，你俩翻起了旧账，而不是解决目前的问题。
　　（4）你没有给自己机会展现完整真实的感受，因此你也没有将真正的信息表达给对方。
　　对于这个问题，我们可以运用重复法来解决。
　　重复法原理：表达出关于某事的完整、真实的感受 了解伴侣真正想要告诉你的信息 明确你真正的感受 获得别人的理解
　　如果你发现自己与伴侣之间出现了紧张情绪，你需要：停止争吵 轮流表达完整真实的感受 轮流重复或效仿对方的话
　　重复法的依据原则如下：如果有人重复了你的情绪，则会出现化解情绪紧张，加深相互的理解的效果。
　　在日常生活中，其实所有人都经常实施这个原则：
　　下雨时，你会因天气而烦躁，这时有人对你说：＂天哪，外面的天气可真糟糕啊！＂你会感觉好很多。那个人就是在重复你对天气的不快情绪，而听到别人附和你的抱怨，则会化解你的情绪紧张，也会在你们两人之间产生某种联系。
　　当儿子摔倒，伤到了膝盖，哭着跑回家时，你会跟他说：＂天哪，一定很痛对不对？我打赌从那个滑梯上掉下来肯定很可怕对不对？＂你正在重复他的恐惧，而他会减少一点紧张的感觉，并对你产生更深的依恋。
　　当你度过了辛苦、郁闷的一天之后回到家，跟你的伴侣说了一下，而她说道：＂这真是太烦人了，你一定很不开心吧。＂这时你的伴侣正在重复你的郁闷和辛苦，听到她的话，你的不良情绪得到了缓解，心情也会随之好起来，并且还能使你们之间产生亲密感。
　　3.情书法：找到爱和理解的感觉
　　情书法是芭芭拉博士认为化解深层次情感冲突的最好方法，无论是对你自己还是你的感情关系。它可以强有力地修复太过强烈的、无法用重复法进行化解的情感问题。
　　情书法跟重复法其实很相似：要将情感的五个层次都表达出来，首先从愤怒开始，然后经过受伤、恐惧、自责，最终抵达爱。
　　在写情书时，保证自己通过所有的情感层次。
　　每封情书都有五个部分：愤怒和责备 伤心和难过恐惧和不安 自责和责任感爱，原谅、理解和感激
　　愤怒和责备
　　每当你感觉心情低落时，都会有些愤怒。也许你没有察觉，也许你正在压抑这种愤怒，你甚至会出现感情麻木。所以情书的一开始必须将这种愤怒和责备感表达出来。如果没有表达和释放这种愤怒，你永远都无法抵达内心深处的爱。
　　虽然让自己沉浸在责备情绪中很重要，但也请确保表达得具体点。比如，不要只是说：＂我很讨厌你对我这么薄情。＂而是要写：＂我不喜欢你对我这么薄情。你怎么能让我在那儿站了整整两个小时就为等你！＂ 你写得越具体，释放得就越彻底。
　　当写下这些愤怒情绪时，你最后会发现一些受伤和难过的感觉显现出来。你甚至开始哭泣。恭喜你！你在情书的第一部分释放出足够多的怒气，并开始出现了更深层次的受伤感。当你发现自己的转变时，则进入第二部分：写下你的受伤和难过情绪。
　　受伤和难过
　　在这一部分请写出你的脆弱情绪。让你心中的那个小女孩或小男孩走出来，表达她/他心里的感受。这些短语可以有所帮助： ＂我很难过……＂ ＂我很受伤……＂ ＂我感觉很糟糕……＂ ＂我很失望……＂ ＂我很伤心，一想到……＂ ＂我很伤心，看到你……＂
　　恐惧和不安
　　现在将平时隐藏在自信和坚强外表下的恐惧和不安表达出来吧。你表达得越彻底，你会感觉赵强大。
　　自责和责任感
　　现在所有的情绪纠结都被顺利化解了，你应该能更清晰地看到真正的问题所在，以及你所担任的角色。现在该担负起这次冲突或事件中属于你的责任，对你感到自责懊悔的部分说抱歉。请将你的自尊放在一边。
　　很多人都以为如果感到自责，或是＂负罪感＂，那肯定是代表＂有错＂或是承担所有的责任。＂我才不抱歉呢，是你先挑起来的。＂他们会坚持这么说。
　　他们害怕如果自己说了＂我很抱歉＂，就是在承认自己错了。但情况并非如此。 ＂我很抱歉＂其实只是意味着＂我很抱歉我伤害了你，我不想你难过的。＂说抱歉，可以让你的伴侣有机会原谅你。有负罪感或歉意并不代表有错。
　　爱、原谅、理解和感激
　　如果你已经写完了以上四个部分，你肯定感到自己已经敞开了心扉。
　　你会重新找到对伴侣的爱、原谅和感激，并且还获得了进一步的了解。你不会假装或是强迫它——冰层会自己融化，爱会重新得以连接。也许你并不认可他/她的所作所为，但你已经准备好重新爱他/她了。
　　现在请完全释怀，进入爱的部分。不要太讲究理智，请用＂心＂来写信。让你的伴侣知道，你爱他/她的原因，以及欣赏他/她哪一点。没有人会厌倦听到自己被爱的言辞，所以不要担心自己的话是多余的！
　　情书法使用的次数越多，你就会在那些负面情绪下感受到更多的自信和安全感，爱永远都在等着被表达出来，被尽情享受。
　　芭芭拉博士说：＂营造爱情是一门艺术，一门科学，就如同烹饪或弹奏乐器一样。它需要技巧和练习，并且要将这些技巧应用到日常生活中。＂
　　正如所有的艺术和科学一样，修炼成功的爱情就像一个未解的奥秘，需要你坚持不懈地努力，运用书中的方法，直到有一天完全掌控它。到那时，它便会显露出自己的天性——爱，也许是你和另外一个人所能经历的最美好的事情。