你也会，洒脱地拔掉身上的刺

　　1
　　与自己的相遇，大多姗姗来迟。真正对自己有所认识、能客观定义、并坚定人生走向、完全成为心中的模样的人，是少数。而自己，属于随波逐流，凑人数的其中一个。因为，我不知道，活成自己的样子，是怎么样的，原因是：我不知道自己的样子。
　　随着年月时光、经历际遇，才真正看清自己内心的容貌。
　　从浑浊变得澄明是一条漫长的路途。
　　从小到大，就属于那种平庸无奇，适合躲在角落，放在人群里随即被淹没的那一种，大概从童年开始，我便丢失了自我。
　　一直以为自己属于那种不屑争抢的人，从童年、到爱情、到职场、到人生的掌控，我都混得一塌糊涂，这还得归功于我的不屑争抢。直至到每一种状态，最终的结局终于演变成一场空之后，我才意识到这么长时间以来，这种定论背后所衍生的问题。
　　我不是不屑争抢任何事，我是不敢争取任何事。
　　直到厘清答案，才看清一早抛出来的问题。
　　是一直把姿态放得太低，甚至不知道姿态为何物。
　　佛学强调因果，其实放在任何事情上，同样适用。
　　当得出以上结论之后，不断地在脑海里洗刷过去的经历，大概从童年开始，这种因子已经存在，并且以一种无形的形式不断地壮大，随着时间，早已经植根在骨子里。
　　当发现之后，已经走了很多很多冤枉路。
　　屈服吗？
　　不能屈服。
　　2
　　谁愿意容许自己对错误的导向视而不见，任由它继续错下去。
　　错误并不重要，重要的是意识到这一点，改过，并重新走回正路。这个过程，也许很漫长，也许会有许多不甘、不愿承认自我判断的失误、不愿承认错误的追求、不愿因为错误而要付出代价、负上责任，只好错上加错。但当某一天，你发现你连自己都辜负、都不能面对的话，你将会辜负更多、不能面对更多。
　　很怕后悔莫及这类字眼。人有了一定程度的经历，才肯承认很多事情不能虚耗。怕过错，更怕错过。
　　细细推敲过往，童年虽然过得快乐，但是快乐的另一端却要承受着某种忍气吞声。是因为成长的环境，家庭因素，那时候认定的低人一等，造成了大大小小的哑忍，自觉我们家的存在是多余的，好的事物，我们不配得到，被欺负亦不敢反抗，潜移默化地，这种生活状态一路伴随至成长。隔了很多年以后，我才真正意识到，童年的影响是有多么深远。
　　这份影响，大到你对人生的认知、自我的定义、对爱情的位置、对幸福的追求，极为关键。
　　前段时间，一个长久地在心房里占有一席之地的人，消失在这片心房。即使黯然，但也明白，终于是时候，到此为止的真正含义。你不会再靠近，也不会再往前一步，这是一个真正的句号。在真正放下的时候，最平静，内心毫无波澜，仿佛这是一早便知的结局。
　　没有结果的事情，要适可而止。
　　正是这一次的平静，反而让自己内心清晰地跳出一个疑问：为什么每一段感情，从开始到结束，都是一样的走向，在每一段的感情里，所扮演的角色，还是这样一个地姿态的自己，有意无意的卑微。
　　是的，因果。
　　跟你注定要斗一辈子的那个敌人，是你自己。
　　3
　　深刻地反思，认真地剖析。
　　我不敢索取，不敢展现自己真正的样子，感情里像一个乞求者，我小心翼翼，我所呈现出来的，是有意无意的自我矮化，对对方的态度，就成了一种仰望。不是我不好，也不是对方太好，是我没有从心底里真正接受自己、放开自己。我不容易得到，所以我害怕失去。我长久地逃避刺耳的声音，来维持这种不平衡的状态。
　　我震惊了，这是一个问题，亦是一个答案。
　　或者说，从童年开始，我就开始否定自己。
　　一如一早认定的不屑争抢，到不敢争取，演变成潜意识的不配得到。我不敢把我的心摊开，把它面向阳光，认定了它适合存在于灰暗的角落，以证明这才是它的归属。
　　原来，我一直错得离谱。
　　这也很好地解释了这么多年来，在人生的征程里，我找不到自我的入口，我盲目地相信自己那一套歪理。我不断地从一个关口，跳到另一个新的关口。不断地循环，不断地从零开始。每每嗅到有起色的苗头，便自觉地想要退后，切断了所有可能跨进的门槛。我的内心深处告诉我：某些荣耀与技能不应该属于我。我不敢去努力，我怕自此变得优秀。仿佛这些美好的标签，不能出现在我身上。低俗流气，才是自己。
　　我再次错得很离谱。
　　人，本身就已经是光。
　　只是一时的黑云，遮蔽了光。每个人，指向光的方向不同、时间不同、步伐不同，颜色不同，散发出来的气息，也不同，但是，它以不同的方式存在着。不要放弃寻找它。
　　你愿意去聆听，才能有回音。
　　先成为自己的树洞，才能洒脱地拔掉身上的刺。
　　你是你，不同于任何。